Почему нельзя держать в себе злость?

«Почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было», – говорит один из персонажей мультфильма «Трое из Простоквашино». И ведь не поспоришь. Злым человека делает несчастливая судьба, неудовлетворенность собой и жизнью, несбывшиеся мечты, разрушившиеся планы, неудовлетворенные потребности.

Злость тесно сопряжена с множеством эмоций: обида, зависть, ревность, тоска, грусть, раздражительность и другое. Но самым близким термином является гнев.

Если злость – это эмоция, то гнев – аффективное чувство, высшее проявление злости. Думаю, что их можно считать синонимами. Тем более у злого человека вспышки гнева – не такая уж и редкость. Итог злости и гнева – агрессия.

Это действие и уже совсем другая история. Но вернемся к злости.

Что такое злость

Злость – защитная реакция организма на опасность, раздражитель, ущемление границ, нарушение внутреннего равновесия. Она свойственна всем людям. Каждый из нас знаком со злостью.

Другой вопрос, когда злость становится чертой характера и пронизывает всю жизнь человека. Тогда индивид недоволен всегда и всем, мучает себя и окружающих. Такая ситуация требует избавления от хронической злости.

Злость – это гормоны. И иногда коррекции поведения недостаточно. Так, гормональный фон может всегда пребывать в дисбалансе при:

  • злоупотреблении спиртным;
  • пассивном или чрезмерно активном образе жизни;
  • нарушенном питании;
  • проблемах со здоровьем.

Для выявления и устранения этой причины стоит посетить нескольких специалистов (психиатр, эндокринолог, диетолог, нарколог). В данной статье мы предполагаем, что ваш гормональный фон находится в норме, и разбираем проблему злости с позиции психологии.

Чем опасна злость

«От злобы, что нацелена в людей, как правило, страдает сам злодей», – Фирдоуси.

  • Злость разрушает не только отношения личности с обществом, но и саму личность. Это происходит в первую очередь. Одинаково пагубное влияние оказывает как сдерживание негатива, замалчивание, так и регулярный его выплеск на окружающих.
  • Злость притягивает реальные болезни (психосоматика), разрушает семьи, дружбу, рабочие отношения.
  • В отдельных случаях злость переходит в самоагрессию и саморазрушающее поведение либо другие девиации.

Ищем причину

Почему нельзя держать в себе злость?

«Всякая злость происходит от бессилия», – Жан Жак Руссо.

  • Причина злости почти всегда одна – неудовлетворенность. Подумайте, что тревожит вас в настоящее время. Чего вы хотите, но не можете получить.
  • Второй вариант – злость маскирует страх, обиду, боль и личную неуверенность (лучшая защита – нападение).
  • Злоба – признак слабости, нестабильности, внутриличностного конфликта, психологических травм и проблем.

Даем выход эмоциям

Сразу скажу, что слово «успокойся» не действует. Особенно, когда оно произнесено на пике эмоций. Да, вы можете долго и упорно успокаиваться, давить гнев, но после что-то станет последней каплей.

И вот перед нами уже не просто злой человек, а разъяренный. Итак, если вы понимаете, что эмоции накопились, то их нужно вывести.

Как это сделать, не причиняя вред (моральный и физический) себе и другим?

P. S. Способы проверены лично. Их суть одна – снизить подскочивший уровень гормонов.

  1. Бейте подушку.
  2. Порвите газету.
  3. Кричите. Не на кого-то, а в пустоту бескрайнего поля, леса. Выпустите свою злость.
  4. Сжимайте и разжимайте кулаки.
  5. Отжимайтесь, бегайте, гуляйте.
  6. Глубоко вдохните и задержите дыхание.
  7. Медитируйте, занимайтесь аутотренировками, осваивайте техники саморегуляции.
  8. Рисуйте.
  9. Танцуйте.
  10. Прибирайтесь дома.
  11. Напишите свои эмоции, претензии, опишите состояние. Можете сломать ручку, карандаш (от силы нажима), но вы должны выразить на бумаге всю боль. Хорошо, если письмо будет иметь адресат. После этого сожгите лист.
  12. Рисуйте. Любые штрихи, линии. Создайте что-то абсолютно хаотичное на листе, исчеркайте его. Не контролируйте нажим. Теперь посмотрите. Это ваша злость. Вот это черное (синее) бесформенное (или оформленное) пятно – ваша злость. Это сидит в вас. Комком чего это является? Обиды? Пустоты? А чем это можно заменить, заполнить?

Сродни совету успокоиться вариант посчитать до 10. Кому-то, конечно, помогает, но чаще дает время для разгона перед вспышкой. Вот глубоко подышать – идея более эффективная. Мозг насытится кислородом, баланс гормонов быстро изменится, вы сможете трезво взглянуть на ситуацию.

«Я захлебывался от злости и ненависти. Я ненавидел не общество — абстракцию, выдуманную ничтожными социологами, — я ненавидел всю вселенную. Мне хотелось причинить ей боль в отместку за боль, причиненную мне», – А. Мердок.

Корректируем поведение

Почему нельзя держать в себе злость?

Теперь, когда «взрыв» предотвращен, можно поговорить о способах коррекции поведения, требующих больших затрат времени и сил, но и обладающих большими перспективами.

  • Научно доказано, что злость по своему влиянию так же опасна для сердечно-сосудистой системы, как холестерин. Чтобы захотеть наверняка избавиться от неуправляемой злости, положите на чашу весов все ее последствия: разлад в отношениях с близкими, проблемы на работе, ухудшение здоровья, ранняя смерть, одиночество. Теперь действуйте, не отступайте ни на шаг. Всегда вспоминайте эти риски (полезно распечатать их списком и поместить на видное место).
  • Причина злости всегда сидит в вас. Нет, это не начальник плохой, это вы не удовлетворены работой. Почему? Если начальник и правда попусту вас ругает, то смените работу. Если за дело, то повышайте мастерство и прекратите злиться на начальника (читай: себя). Вам не нравится сама деятельность? Меняйте сферу. Вы боитесь? Все боятся выходить из зоны комфорта. Оставайтесь в ней, но тогда учитесь жить со своей злостью (читай: неудовлетворенностью). Друг занялся собой, теперь на его фоне вы проигрываете? Начните и вы меняться, тогда перестанете злиться на него (читайте: на свою лень, безволие и апатию). Думаю, аналогии ясны, можно не продолжать.
  • Не замалчивайте недовольство, не бойтесь попросить. Делать это нужно в культурной форме. Для этого полезно знать особенности собеседника (привычки, характер, темперамент), уметь общаться, выражать и чувствовать эмоции.
  • В моменты накатывающих вспышек вспомните ту эмоцию или чувство, которое наступает после: разочарование, стыд, сожаление. Некоторым людям злобная разрядка приносит удовлетворение, но такие индивиды обычно не видят проблемы и не хотят меняться (этого хочет их окружение). А раз вы до сих пор читаете эту статью, то удовлетворение от злости – не ваш случай. Тогда метод воспоминания эмоций подойдет. Если вы отважный человек, то попросите родных сфотографировать вас в момент злости. Эта картина не нравится никому. Странно. С чего бы? Развесьте свои «постеры» как наглядный образец разрушающей вас альтернативной личности.
  • Представьте, сколько сил уходит на вынашивание планов о мести, запоминание обид, переживание страхов и тревог. Вам не жаль собственного потенциала, который не реализован из-за того, что вся жизнь вертится вокруг злости? Мне его жаль. То, что не можете изменить – принимайте и отпускайте. То, на что можете повлиять – меняйте. Как? Составляйте пошаговый план и не спеша, но верно идите к цели. В этом поможет ориентация на смысл вашей жизни. Он же есть у вас? Или нет? Тогда найдите!
  • Развивайте оптимизм и чувство юмора. С ним все становится проще и менее значительно.
  • Злость может быть как ответом на стресс, так и его причиной. В связи с этим подойдут любые техники по преодолению стрессовых ситуаций. Посетите популярные аттракционы-антистресс, например, битье посуды.
  • Проговаривайте или записывайте свою злость и ее причины. Это позволит по-другому взглянуть на ситуацию, принять ее и составить план действий. За злостью всегда стоит неудовлетворенная потребность. Чего вам не хватает для счастья именно сейчас?
  • Не судите по прошлому. Будьте готовы предоставить человеку новый шанс для конструктивного диалога. Людям свойственно меняться. К слову, как и внешним обстоятельствам.
  • Если кто-то действительно вредит вам, сознательно злит (а не вы это надумали), то это уже проблемы того человека. Пожалейте его, помогите, посмейтесь про себя над этим или откажитесь от взаимодействия. Не стоит разжигать скандал и указывать на проблемы и печали оппонента (особенно так же злобно).
  • Чтобы достойно реагировать на проблемы во взаимоотношениях, учитесь толерантности (терпимости), уважению и самоуважению. Изучайте психологию, особенности личностей. Повышайте коммуникативные навыки. Вы знали, что некоторые люди в силу своих врожденных особенностей не могут принимать решение и качественно выполнять работу в сжатые сроки? Нет? А так бывает. Как неловко получилось: вы злились на человека за безответственность и медлительность, еще и оскорбили. А ответ кроется в процессах торможения и возбуждения в психике оппонента. Чем лучше вы будете понимать людей, тем реальнее будут ваши ожидания и требования к ним. Нередко злость рождается как раз на почве наших же неадекватных ожиданий или требований.
  • Себя мы познаем через взаимоотношения. Чем лучше знаете других – тем лучше знаете себя. За самопознанием идет самоконтроль.
  • Ту же злость, что испытываете сейчас, направьте не на агрессию и обиды, а на действия. Заявите о себе (но в социально приемлемой форме), своих интересах, потребностях и желаниях. Позвольте злости сыграть ту функцию, которая и является первичной – конкуренция, выживание, продвижение.
  • Не подавляйте злость, иначе потеряете себя, станете никем (ни чувств, ни желаний, ни стремлений, ни интересов, только болезни).
  • Не пытайтесь избавиться от злости, учитесь ее выражать. Иногда достаточно произнести «Я злюсь», «Меня злит…», «Пожалуйста, не делай так». Разговаривать всегда полезно.

Таким образом, избавление от злости предполагает избавление от ее основ или того, что она скрывает. Обиды – простить, пустоту – заполнить (хобби, любовь, друзья, общение), одиночество (непонимание) – устранить, потребности – удовлетворить, смысл жизни – найти, физическую боль (болезнь) – излечить.

Есть ли у злости плюсы?

Да! И я предлагаю вам иначе посмотреть на ситуацию. Перестаньте воспринимать злость как врага. Да, вы хотите от нее избавиться, но только ли вред она приносит? Рассмотрите в ней советчика. Она подсказывает вам больные места, пустоты души, актуальные потребности, нежелательные черты характера, вредные привычки.

Всегда спрашивайте себя: почему я злюсь? После ответа задайте второй вопрос: я могу это изменить? Как я могу это изменить?

В конечном счете сводится все к одной рекомендации: развивайтесь и меняйте свою жизнь, планируйте ее, будьте хозяином собственной судьбы. Вы удивитесь, насколько счастливо можно жить, если:

  • делать то, что хочется (это не эгоизм);
  • общаться с теми, с кем хочется;
  • менять или исключать то, что не устраивает;
  • отказаться от стереотипов и попыток оправдать чужие ожидания.

Хроническая злость – черта несчастных людей. Чтобы от нее избавиться, нужно стать счастливым. Но при этом важно помнить, что злость – естественна, когда проявляется в ответ на ситуации, угрожающие жизни, здоровью, семье. Она позволяет нам расти, двигаться вперед, адаптироваться и выживать.

«Каждый может разозлиться — это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, — это дано не каждому», – Аристотель.

Посмотрите видео и узнайте, как ежедневно люди приносят в мир кусочки добра.

Ваши комментарии появятся после проверки

Источник: https://psychologist.tips/514-kak-izbavitsya-ot-zlosti-sovety-psihologa.html

Почему нельзя копить в себе обиды

Почему нельзя держать в себе злость?

Женщинам свойственно обижаться по каждому, даже самому незначительному поводу, видимо это определенные особенности характера, с которыми крайне тяжело бороться. Но несмотря на то, что обиды часто бывают надуманными, они способны причинить сильнейшую боль и оставить на душе чувство тяжести, которое никому еще не шло на пользу.

Обида копится постепенно, если ее вовремя не высказывать, она нарастает как снежный ком и в конце концов начнет разрушать буквально все на своем пути. Подобное может разрушить абсолютно любые отношения. Очень важно всегда уметь высказывать друг другу какие-либо недовольства, опасения и т.п., чтобы на душе становилось легко.

Также следует отметить, что обида — это сильнейший стресс для любого человека, она буквально съедает изнутри, заставляет пребывать в постоянном нервном напряжении и может даже довести до депрессии, а это, как известно, очень серьезно.

Читайте также:  Почему нельзя есть свинину христианам?

По этой причине опять-таки следует высказывать свои чувства, ведь не всегда обидчик понимает свою вину, возможно, он даже не хотел сказанным словом задеть чьи-либо чувства, поэтому не подозревает о том, что на него могут затаить обиду.

Почему мы обижаемся

Если вас что-то обидело в отношении с человеком, проанализируйте свои поступки, слова, действия, может вы сами в чем-то не правы, а близкий человек пытается таким образом донести до вас это.

Помните, любые действия, реакции вашего оппонента, которые вас раздражают, выводят из себя — это ваш урок.

Так, посредством вашего собеседника  вам показывают, какие негативные черты есть в вас, считайте, что человек, который вас раздражает, например, своим поведением, отражает в себе как в зеркале ваши черты характера.

Вам просто надо поблагодарить его за урок и обратить внимание на себя, на свой характер, на свое поведение.

 Из любой обиды нужно уметь выносить положительные моменты, ведь именно негативные ситуации, происходящие в жизни, могут чему-либо научить, просто далеко не все способны усваивать эти жизненные уроки.

Не стоит портить отношения с близкими людьми своими обидами, нужно быть умнее и мудрее, и уметь избавляться от негативных чувств в душе, делать свою жизнь проще.

Очень часто мы обижаемся просто на то, что наши близкие люди не оправдали наших ожиданий. Мы просто уверены и полностью убеждены, что муж, сын, дочь, подруга -должны вести себя так, как мы от них этого ожидаем, то есть  жить как хотим мы. А ведь это всего лишь проявление нашего эго. Вспомните, что такое любовь.

Почему нельзя держать в себе злость?

Обида порождает болезнь

Человек, который постоянно копит весь негатив в себе, становится угрюмым, с ним невероятно тяжело общаться. Такие люди и сами не готовы идти на контакт, так как бояться, что их чувства снова будут задеты.

Но хуже всего то, что накапливая в себе обиды, человек тем самым способствует появлению и развитию у себя различных заболеваний.  Считается, что сначала обида зависает в биополе человека темным сгустком.

И если во время не отпустить эту обиду и не почистить свое биополе, то вскоре этот темный энергетический сгусток опустится на физическое тело и проявится там какой-нибудь болезнью.

Вот почему необходимо периодически чистить свою энергетику.

Чаще всего люди обижаются на самых близких, а с самыми близкими следует делиться своими переживаниями и проблемами, иначе доверительных отношений не получится, так зачем в таком случае копить в себе негатив, когда можно просто честно обо всем поговорить и стать услышанным.

Высказывать обиды нужно правильно, не стоит устраивать скандалы, ни к чему хорошему подобное не приводит, а лишь еще сильнее расшатает нервную систему. Кроме того, собеседник никогда не услышит кричащего человека, его слова просто пронесутся, что называется, мимо ушей. Говорить нужно уравновешенным тоном, подробно рассказывая, что именно вызвало обиду, чтобы недопониманий не осталось.

Как перестать обижаться?

Источник: http://evvam.ru/otnosheniya/pochemu-nelzya-kopit-v-sebe-obidy.html

10 вещей, которые категорически нельзя делать в гневе

Почему нельзя держать в себе злость?Невероятные факты

«Каждую минуту, когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья«. Уилл Роджерс

Когда мы злимся, это отражается не только на нашем настроении. Гнев может повлиять на наши решения, действия и способность выполнять простейшие вещи.

Никто из нас не хочет, чтобы гнев управлял нашим выбором, но в то же время мы часто именно так и поступаем. Более того, выплескивая гнев, мы вредим не только себе, но и окружающим, вызывая цепную реакцию.

 Не ори на меня: 8 способов правильно реагировать, когда на вас кричат

Чего же нужно избегать в порыве гнева, и как успокоиться, чтобы не дать злости взять над вами вверх?

Человек в гневе: чего не нужно делать

1. Прятать гнев

Нас с детства учат не показывать свою злость, но это намного легче, чем научиться справляться с ней. Известно, что сдерживание гнева может отрицательно сказаться на нашем здоровье.

Исследования показали, что сдерживание гнева повышает риск развития болезней сердечно-сосудистой системы и влияет на общее состояние здоровья.

Это не значит, что если сдерживание гнева вредно, то его нужно открыто выражать. Просто вместо того, чтобы реагировать в тот момент, найдите способы проработать свою злость, обдумав всю ситуацию.

2. Ложиться спать

Часто в порыве гнева, нам кажется, что лучше отложить решение до утра и просто заснуть. Но решение лечь спать, когда вы чувствуете злость, — не самая лучшая идея. Так вы можете лишь усилить свой гнев на утро.

Не стоит ложиться спать сразу после ссоры. Исследование,проведенное Массачусетским университетом, опубликованное в Журнале нейронауки, показало, что, ложась спать, когда вы испытываете злость и раздражение, вы можете лишь обострить негативные эмоции.

Все дело в том, что сон нагнетает эмоциональные воспоминания, объединяя в мозге все отрицательные эмоции, из-за чего вы просыпаетесь утром уставшим и эмоционально истощенным. Лучше всего проговорить то, что вас беспокоит, прежде чем отправляться на боковую.

3. Выпускать пар

Нам всем нужно выпускать пар время от времени, но это не всегда является лучшим выходом. Вам может казаться, что, излив злость, вы сбросите с души камень, но такое решение может еще больше разозлить вас и заставит чувствовать себя несчастным.

Последнее исследование, проведенное в Университете Висконсина, показало, что люди, которым пришлось в течение 5 минут читать злобные комментарии в сети, начинали испытывать чувство гнева и подавленность.

4. Принимать пищу

© dragana991/Getty Images Pro

Заедание отрицательных эмоций, когда вы негодуете, может иметь неприятные последствия для вашей фигуры.

Когда мы злимся, мы намного чаще выбираем нездоровую пищу. Вспомните, как часто вы ели брокколи, когда впадали в ярость?

Чаще всего мы выбираем что-то вредное с большим содержанием сахара, соли и жира. Но так называемая еда для комфорта успокаивает лишь на короткий период, истощая нашу энергию.

Ваше пищеварение не будет работать должным образом, если вы злитесь, так как в этом состоянии наш организм находится в состоянии «борьбы или бегства» и пищеварение отходит на второй план, что часто ведет к запорам и диарее.

5. Садиться за руль

Вождение в состоянии гнева может быть не менее опасным, чем при алкогольном опьянении. Исследование представленное на Конференция Психологической Ассоциации Скалистых гор показало, что, когда мы рассержены, мы чаще склонны рисковать, что может привести к авариям на дороге.

Гнев приводит к туннельному зрению — сужению зрительного восприятия  из-за чего мы не замечаем то, что находится в зоне периферийного зрения, например пешеходов, переходящих улицу, или другое транспортное средство.

Никогда не садитесь за руль, когда вы психуете или раздражены. Лучше пройдитесь пешком или попросите кого-то вас подвезти. Преимущество ходьбы пешком состоит еще и в том, что любая форма физической активности помогает легче справиться с гневом.

6. Публиковать что-то в социальных сетях

В состоянии ярости возникает большое желание выплеснуть свои эмоции в социальных сетях. Однако помните о том, что откровения, касающиеся ваших друзей и семьи, скорее всего, заставят вас потом пожалеть об этом. Держите свои чувства при себе или поговорите с близким другом, если чувствуете необходимость.

Также не стоит писать кому-то гневные сообщения или письма.

Помните о том, что, отправив кому-то письмо, вы не сможете забрать свои слова обратно. Если вам нужно дать выход эмоциям, напишите свои мысли на бумаге или в онлайн документе, или просто рисуйте каракули.

Написав письмо, вы можете стереть или оставить его себе. Так вы сможете направить всю злость и раздражение, не рискуя важными отношениями.

7. Продолжать спорить

© wildpixel/Getty Images Pro

Если вам сложно контролировать свой гнев, то продолжение спора с большей вероятностью приведет к резким высказываниям, о которых вы потом пожалеете.

Попросите сделать паузу и возвращайтесь к разговору позже, когда остынете. Помните о том, что одному человеку нужно 10 минут, а другим 10 дней, прежде чем прийти в себя. Ориентируетесь на свои ощущения и используйте это время, чтобы успокоить свой разум и тело.

Займитесь йогой, медитацией или просто прогуляйтесь в одиночестве. Так вы сможете выразить свои мысли более обдуманно и спокойно донести свою точку зрения.

8. Пить спиртные напитки

Многие привыкли решать проблемы с помощью алкоголя, полагая, что это поможет успокоиться.

На самом деле, эта привычка может иметь прямо противоположный эффект. Алкоголь снимает внутренние запреты, что влияет на самоконтроль, из-за чего вы с большей вероятностью будете выплескивать гнев.

Употребление спиртных напитков влияет на лобные доли головного мозга, которые контролируют наши порывы, и вы чаще совершаете безрассудные поступки в состоянии алкогольного опьянения, о чем потом приходится сожалеть.

9. Игнорировать артериальное давление

Знали ли вы, что риск инсульта и инфаркта повышается в течение 2-х часов после вспышки гнева? При этом риск инсульта возрастает в 3 раза, а инфаркта — в 5 раз.

Если вы страдаете от гипертонии, лучше проверить артериальное давление после ситуаций, вызывающих у вас негативные эмоции. Если оно повышается, вам стоит принять меры, чтобы урегулировать его, включая полноценный сон и физические упражнения.

10. Зацикливаться на этом

Размышления о ссоре и оскорбительных фразах, которые кто-то высказал в вашу сторону, не приносят вам пользы. Зацикливание на ситуации может раздуть ее до еще больших масштабов и усугубить конфликт.

Вместо того, чтобы размышлять над ситуацией, попытайтесь напрямую в уважительной форме поговорить с человеком.

Сохраняя хладнокровие, вы можете успокоить человека, который направил на вас свой гнев. Отказываясь участвовать в конфликте, вы приведете себя и своего оппонента к более спокойному состоянию ума, а если вспышка гнева все же имела место, не нужно часами беспокоиться об этом, иначе это приведет к тревоге и депрессии.

Как справиться с гневом и раздражительностью

Думаете, что, если вы начнете бить подушку, то это поможет вам успокоиться? Вопреки распространенному мнению такая реакция не рассеивает гнев. Более того, исследователи обнаружили, что это может еще больше усилить вашу враждебность.

Существуют более эффективные методы справиться с гневом.

1. Сделайте три глубоких вдоха

Когда вы эмоционально взволнованы, ваше дыхание становится поверхностным и быстрым, и повышается частота пульса. Вы можете обратить эти процессы вспять, намеренно замедляя дыхание и систематически расслабляя мышцы.

Это поможет вам вновь обрести контроль над собой.

  • Для того, что прийти в себя, сделайте хотя бы 3 глубоких дыхания, медленно и глубоко вдыхая, и выдыхая в два раза длиннее. 
  • Считайте до 4-х на вдохе, и выдыхайте на счет 8.

Вы заметите, как раскрываются ваши легкие, и вы начинаете легче дышать.

2. Поймите, что вас злит

Попытайтесь мыслить, как детектив и начните выяснять, какая именно ситуация, люди или события спровоцировали ваш гнев. Как только вы это осознаете, попытайтесь избегать этих ситуаций.

Если избежать не получается, вы, по крайней мере, будете знать, чего ждать, и у вас будет больше времени, чтобы подготовиться и не так остро реагировать.

3. Проиграйте ситуацию в голове

Чтобы научиться быстро успокаиваться, представьте себе сцену, в которой вы разозлились и проиграйте ее несколько раз в своем воображении, каждый раз представляя, как вы будете реагировать по-другому.

Вы, по сути, будете репетировать разные реакции и несколько вариантов развития событий. Когда вы в следующий раз начнете выходить из себя, один из вариантов всплывет у вас в голове и даст возможность лучше реагировать.

4. Идите на прогулку

Когда вы по-настоящему сердитесь, отойдите подальше от источника вашего раздражения. Создайте физический или психический выход из ситуации.

Читайте также:  Почему нельзя опускать руки?

Даже 5-минутная прогулка может стать отличным способом справиться с нахлынувшими эмоциями. Если вы нервничаете в пробке, включите радио и напевайте песню.

5. Представьте знак «Стоп»

© Andranik Hakobyan/Getty Images Pro

Еще одна психологическая хитрость состоит в том, чтобы представить себе красный знак «Стоп» в голове или носить резинку и щелкать ею, когда чувствуете, что начинаете закипать.

Затем на несколько минут попытайтесь представить ситуацию в перспективе и спросите себя, стоит ли вам так выходить из себя.

6. Ущипните себя

Не знаете как быстро успокоиться? Ущипните себя каждый раз, когда говорите себе «всегда» и «никогда».

Такое категоричное мышление может еще больше разжечь ваш гнев. Вместо того, чтобы видеть все только в черно-белом цвете, посмотрите на раздражающие факторы в оттенках серого.

Признайте, что жизнь порой бывает несправедливой, и люди, которые вас злят, поступают неправильно. Не разжигайте в себе негатив такими мыслями как: “Он всегда меня разочаровывает» или «Это никогда не закончится».

7. Рассейте гнев смехом

Если вы имеете дело с негативно настроенным членом семьи, попробуйте рассмешить его. Например, сделайте забавное фото вместе, потанцуйте или сделайте какой-то сюрприз.

Цель заключается в том, чтобы сделать что-то легкое, смешное и непринужденное. Это не только снимет напряжение, но и напомнит всем о том, что вас в первую очередь связывают такие вещи, как любовь и прощение.

8. Установите таймер

Когда вы злитесь, посмотрите на часы. Позвольте секундной стрелке пройти по циферблату в течение двух минут, прежде чем предпринимать какие-то действия.

У вас будет время подумать и отреагировать более приемлемым способом. Кроме того, само наблюдение за временем может служить своего рода медитацией для успокоения нервов.

9. Напишите письмо прощения

Вам не обязательно его отправлять. Даже само действие снимет с вас часть груза, который вы испытываете, когда сердитесь. Если же вы хотите наладить отношение с человеком, на которого злитесь, можете отправить ему письмо.

Исследование, проведенное в Колледже Хоуп в Мичигане обнаружило, что, когда мы думаем о человеке, который нас злит, у нас повышается давление, пульс и мышечное напряжение. Но, если мы представляем себе, как прощаем этого человека, эти показатели не так сильно увеличиваются.

10. Учитесь эмпатии

Настоящее сопереживание состоит в том, чтобы попытаться почувствовать себя в шкуре другого человека. Это можно сделать по-разному: представить себе ситуацию глазами этого человека, рассказав историю с точки зрения другого или поделившись ситуацией с другом.

 10 негативных эмоций: как они разрушают наше здоровье

11. Помните простые истины

Примите некоторые вещи, чтобы легче справляться со многими жизненными ситуациями.

  • Большинство людей поступает тем или иным образом, потому что считает, что делает правильно.
  • Большинство людей не злые и не подлые.
  • Большинство из них намного более чувствительны и неуверенны в себе, чем кажутся.
  • Многие не до конца понимают, как их действия воздействуют на других.

Другими словами, мы не святые и не злодеи. Мы просто люди, которые пытаются жить счастливой жизнью в этом сложном мире. Даже те, кто вас очень злит. И в особенности они.

Размышляя таким образом, вам будет намного легче их простить.

12. Используйте правило 5-ти

Лучшее, что вы можете сделать, когда негодуете, это посмотреть на все под другим углом зрения. Спросите себя: Будет ли это иметь значение через 5 минут? через 5 дней? через 5 лет?

Если вы ответили «Нет» на эти вопросы, то вам и не стоит злиться и тратить свои нервы.

Источник: https://www.infoniac.ru/news/10-veshei-kotorye-kategoricheski-nel-zya-delat-kogda-vy-v-gneve.html

Не держите злость в себе!

Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).

Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю, чего я хочу), там со временем появляется переживания «я не знаю кто я, я не знаю какой я», там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять.

Почему нельзя держать в себе злость?

  • Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно — тотальная вина (читай — злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и чтобы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир — все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью.
  • Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.
  • Злость — она бывает разной.
  • Она бывает как защита ценного.
  • А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.
  • Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ.

Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют «негативным чувством», часто считают, что злиться — плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.

А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть «хорошим» в чужих глазах…да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться).

Злость — это зубы личности.
Ими можно пережевывать то, что полезно.
Ими можно защищать себя.

Ими можно выражать себя.

Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость. Вопрос в том КАК выражать свою злость.

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами «Я сейчас злюсь», «Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять».

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.

Родители, которых также никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то?

Мало кто учил нас распознавать свою злость: «Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: «Я злюсь и не хочу, чтобы ты забирал игрушку, верни ее». «Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать».

Или «Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно, и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело».

Злость — это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.

Злость — она всегда маркер чего-то важного. И, как правило, является оберткой для более глубоких чувств и переживаний.

Но не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием «злость», не зная, что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые «мои ценности».

Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.

Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя. Проживать злость — значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно. Заботиться о безопасности своей и окружающей.

Оскорблять человека и обозначать себя «Я злюсь, когда ты делаешь так-то» или «Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь» — это совершенно разные вещи.

Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть «протрезвев» от злости.

Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество. Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя.

Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось. Или в переживание ценности отношений с этим человеком.

Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.

Злость — верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить, подружиться с этим псом.

P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.

Источник: http://psifactor.info/oreesama/ne-derzhite-zlost-v-sebe.htm

миф о том, что агрессию нельзя держать в себе

Данила Гуляев (http://danilling.livejournal.com/profiledanilling) wrote
http://danilling.livejournal.com/58794.htmlДавно хочу написать про один миф — достаточно опасный, ведь речь идет об агрессии. А миф этот очень распространен. Это миф о том, что агрессию
нельзя держать в себя, а нужно её выплескивать — выражать и всячески
проявлять, иначе она внутри накапливается и потом её прорывает. Яркий

пример веры в такой миф — статья Натальи Радуловой в «Огоньке». Цитирую:

[http://www.kommersant.ru/doc/1628666|»П

сихологи как сговорились:
утверждают, что негатив надо выплескивать, а не давить в себеСдерживать
агрессию, уверяют мозгоправы, для здоровья опасно. Особенно агрессию,

которая накапливается в браке. И люди про это уже знают».]

Не знаю, откуда у автора сведения о том, что психологи так сговорились — со слов подруги, похоже. Хочу сказать, что это — заблуждение,
противоречащее фактам. Психологами проводились исследования, которые
показали, что агрессия, если её выплескивать, не уменьшается, а
увеличивается.

И выражение агрессии отнюдь не приносит покоя, а только
множит злобу. В частности, это показал эксперимент Ричарда Грина,
проведенный аж в 1981-м году. Он достаточно жесткий — но
все участники были предупреждены и согласны, иначе организаторов
затаскали бы по судам.

В социальной психологии такие эксперименты важны,

потому что иначе мы мало бы знали про ту же самую агрессию. Так вот.

У испытуемых в начале вызвали гнев, провоцируя и оскорбляя их. А потом
одной половине группы дали возможность выплеснуть свой гнев на
ассистентах, выступивших в роли «учеников».

«Преподаватель» должен был
бить током «ученика каждый раз, когда тот совершал ошибку. Второй
половине испытуемых поручили просто отмечать ошибки «учеников», без
наказания током.

По идее, первая группа должна была избавиться от гнева,

выплеснув его на бедных «учеников».

[]Продолжение эксперимента показало, что их гнев нисколько не снизился. В следующем задании бить током нерадивых «учеников» могли все участники,
из обеих групп.

Участники из первой группы, которые и в первом задании
били током, во втором задании с удовольствием продолжали это делать,
увеличивая разряд. А те, кто в первом задании просто отмечал ошибки,
били «учеников» слабыми разрядами.

То есть, люди, которые не имели
возможности выплеснуть гнев, вели себя менее агрессивно, а агрессия тех,

Читайте также:  Почему нельзя носить вещи умершего?

кто её выплеснул, только увеличилась.

Эксперимент Брэда Бушмена, 2002 года, показал, что перенесение агрессии
на неодушевленные объекты тоже не помогает её снизить, а только
увеличивает. Испытуемых для начала разозлили оскорблениями. А потом
разделили на три группы. Первой дали задание колотить боксерскую грушу,
думая про обидчика.

Второй группе поручили колотить грушу, но не
поручали думать про обидчика, а объяснили, что это физкультура. Третья
группа участников ничего не колотила, а просто сидела спокойно. После
задания у всех участники измерили гнев.

Как думаете, у какой группы гнев был наиболее высок, а у какой низок? Те, кто колотил грушу с мыслями об обидчиках не только не уняли свой гнев, а усилили его. Те, кто тихо

сидел, были во вполне спокойном состоянии.

Получается, что выплеск раздражения, ярости, гнева не приносит покоя и
умиротворения, а только усиливает агрессивные эмоции. Человек не снимает таким образом раздражение, а постепенно сатанеет и превращается в
злобную фурию.

И агрессия — это не вода или пар, которые нужно
выплеснуть и выпустить, а скорее огонь, который может слегка тлеть и
немного вспыхивать. Но если его раздувать, он разгорается все сильнее.
Вот тебе и «Огонек».

А потом мы удивляемся, что споры в супермаркетах и в

метро у нас заканчиваются стрельбой.

В чем же тут дело? Есть разные объяснения этого феномена. Самое
элементарное — при выплескивании агрессии повышается терпимость к ней, и ослабляется запрет на агрессивное поведение. Человек, как говорят
бабушки, распоясывается. Позволив себе вспышку гнева один раз, с каждым

разом он позволяет себе все больше.

Еще одно объяснение — мотив самооправдания. Совершив какой то поступок
один раз, человек стремится себя оправдать, найти объяснение своему
поведению.

Он подстраивает свою Я-концепцию под свое поведение, и вот
уже вместо человека, который привык решать проблемы мирно, и таковым
себя считает, мы имеем дело с человеком, который считает себя злым и
лютым, и стремится соответствовать этой своей новой Я-концепции.

Ожесточается и звереет, как говорят бабушки. И не так важно, на людей он направлял свою агрессию поначалу, или на тарелки — внутреннее изменение

запущено.

Как же быть тогда с агрессией? Подавлять её — разрушительно для себя,
вроде как. Проявлять — тоже разрушительно. Это мнимый тупик, в который
загнала нас гидравлическая метафора психики. Мол, человек, это такая
кастрюля, из которой надо выпускать пар. Это очень примитивная метафора.

Мы гораздо сложнее кастрюли, и у нас гораздо больше возможностей для
саморегуляции, чем у кастрюли. Эмоции — это не вода, повторюсь, которую
нужно куда-то сливать. Эмоции — это психическая реакция среднего звена — подкорковая, которая еще подлежит переработке в высших слоях психики — в корковых.

Сливать эмоции — значит, не допускать их до дальнейшей
переработки, игнорировать вышележащие слои психики. Использовать голову

как кастрюлю, да. Ошпаривая себя и других.

Вредно не сдерживать эмоции, а не осознавать их — подавлять и вытеснять, не допуская до сознания. Вредно игнорировать свои эмоции, запрещать их. Эмоции можно проживать, осознавать и понимать, при этом удерживая их в
рамках разумного. Также можно пересматривать и переоценивать поводы для
этих эмоций.

Как правило, эмоция вызывается не напрямую каким-то
раздражителем, а нашим восприятием — тем, как мы автоматически оцениваем раздражитель. за этими оценками стоят наши глубинные убеждения и
установки. Если они гибкие и мобильные, то агрессии будет меньше.

Если
они жесткие и статичные — то агрессия может вспыхивать по мельчайшему

поводу, ведь внутри этот повод превратился во что-то адское.

А в отношениях можно обсуждать агрессивные эмоции, сообщать о них
окружающим, но в безопасной для вас и для них форме — в форме
нейтральной обратной связи. То есть, говорить именно об эмоции, и о
предмете, который вызвал её, а не о личности другого человека — не
направлять в него удар током. Выйти из тупика «подавлять или
выплескивать» можно при помощи психологической работы, обратившись к

профессионалу.

Кроме психологического, есть, конечно, еще и физиологический момент.
Сильная эмоции вызывает телесную реакцию — мышцы напрягаются, сосуды
сжимаются или расширяются.

И это напряжение надо снимать, чтобы оно не
пропадало даром, не превращалось в зажимы и гипертонию. Но, желательно, не битьем тарелок, груш и домашних животных — мы уже выяснили, что это
только усиливает агрессию, не принося облегчения.

Мышечное напряжение
можно снять просто физическими упражнениями — пробежкой, приседаниями,

гантелями и т.п.

Так как же верить профессионалам, скажете вы, если некоторые их них все
же советуют то, что противоречит науке? Тем профессионалам, которые
именно советуют — я бы не стал верить. Ведь психологов-консультантов и
психотерапевтов учат воздерживаться от советов — это практически табу.

Психологи работает с осознанием, а не раздают поведенческие советы. И не случайно — давая поведенческий совет, психолог берет ответственность за поведение клиента на себя, ставя клиента в положения ребенка.

А задача
психологической работы — чтобы клиент сам брал ответственность,
осознанно подходил к своему поведение, а не следовал советам, как

недоросль.

А что касется того психолога-советчика из статьи Радуловой…Мы не знаем его имени — автор не указала. Более того, она с ним сама даже не
встречалась — пересказала со слов подруги, тоже анонимной. Я знаю, что
слова психолога часто искажаются, вплоть до противоположных по смыслу. А

уж когда еще и через второе лицо — сами судите о степени достоверности.

upd. 1 Хочу уточнить понятия. Под агрессией можно понимать как
поведенческий акт, направленный на причинение вреда объекту, так и
внутренние состояние. В этом посте я имел в виду второе — исходя из
контекста статьи, которую цитирую, и житейского словоупотребления. Гнев, ярость — агрессивные по характеру эмоции, которые могут привести к

агрессивному поведению, а могут и не приводить.

upd. 2 Важное уточнение от psimedia — оно объясняет, почему
отреагирование эмоций используют в разных психологических практиках, я
этот момент упустил: «Если речь идет о людях, у которых проблема
заключается только в форме выражения агрессии, то тут всё, как ты
пишешь.

Но зачастую, у тех, кто приходит за консультацией —
аутоагрессия, и ее вектор вабче не поворачивается. То есть проблема в
том, как хотя бы чуть-чуть проявить агрессию, хотя бы в
исследовательских целях и для осознания. Таким людям необходимо
научиться выражать агрессию для адекватности в ситуациях».

Впрочем,
психологические практики — это одно, а когда слова психолога, сказанные
конкретному человеку в процессы индивидуальной работы, вырываются из

контекста и используются как лозунг — это другое.

зы: поставил тэги вки и преподавание, потому что иногда они меня бесят бля! бесят!ззы: Утащил это всё целиком от: http://den-parnovsky.livejournal.com/590677.html

Источник: http://www.xrasher.ru/mif-o-tom-chto-agressiu-nelzya-derjat-v-sebe/

Что будет, если подавлять в себе негативные эмоции (а именно раздражение, злость, обиду, ревность) и не подавать виду окружающим ?

АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Вы описываете как единое действие два отдельных процесса: осознание либо подавление своих эмоций — и выражение их окружающим.

Если подавлять — то есть запрещать себе переживать и, следующим шагом, даже осознавать «негативные» эмоции, они всё равно будут «вылезать» в вашем поведении и общении. Можно предположить:

1) «заморозкой»: оскудевает эмоциональная сфера вообще, «да я ничего не чувствую…» — То есть как вагончики за паровозиком вытесняются и положительные чувства. Это — или тотально, или к конкретному человеку.

2) пассивной агрессией: поджатыми губами, недобрыми глазами, резкостью, «дружескими» шуточками. — «А что??! Я — нормально с тобой общаюсь!! Всё ты выдумываешь».

Причём самая задница, что человек сам и правда не осознаёт, что из него прёт через все щели.

3) Внезапным «переклином», взрывом, внезапным переворотом с «мимими» на «всё УЖЖЖАСНО!!!», и даже «всё достало!», и даже «НЕНАВИЖУ!!»

4) Психосоматикой.

5) Интересными подсознательными играми с окружающими, когда на окружающих будет проецировать свои вытесняемые «негативные» эмоции, то есть считать, что это ОНИ к нему их испытывают.

И совершенно бессознательно так организовывать общение, что окружающие и правда будут вести себя к нему не очень-то.

А он будет вздыхать, пушистый-в-белом-плаще, задирать глазки к небу и благородно их, таких-сяких, «прощать».

  • Поэтому осознавать, разрешать себе переживать «негативные» эмоции — однозначно стоит.
  • А вот выражение этих эмоций окружающим — совершенно отдельная песня!
  • Между эмоцией и поведенческой реакцией у вменяемого сколько-то взрослого человека — три вопроса:
  • Моя цель? (чего я здесь хочу больше?)
  • Контекст ситуации?
  • Какие средства, инструменты я выберу для достижения своей цели?

Сложно? Да чёрт знает, нормальное взрослое поведение, так-то, 5-6 лет в вузе для этого не надо учиться.

Нередко однозначно полезнее не выражать эмоции человеку, на которого они направлены. Или сейчас (а — позже). Или в такой форме, как сейчас рвётся (а — в форме, не разрушительной для ваших отношений). Или никогда (клиенту наши обидки точно не нужны, а вот клиент нам — точно нужен!)

Так что думайте, где и как вам размещать ваши сложные чувства. В тренажёрке сжигать или на пробежке.

Шестилетней Миле супруга пообещала боксёрскую грушу купить — вместо её двойняшки Алёны на ней чувства выражать)) Если говорить прямо по адресу — то как это делать и прямо, и корректно (например, техника «Я-высказывания») Может быть, выражать чувства в творчестве.

Или писать и не отправлять. Или ходить к психотерапевту. Или высказать бесплатно близкому человеку, который выслушает, и поддержит, что все «они» козлы. Семья, кстати, во многом и для этого нужна))

А ещё есть такая штука, что эмоции вообще можно выбирать, какие переживать, — не подавляя. Да, в каких-то пределах, — но в очень больших.

Этим прицельно занимаются когнитивно-поведенческая и рационально-эмоционально-поведенческая терапия, но и многие другие направления практической психологии тоже. Меняя установки, убеждения, «внутренний текст» по поводу происходящего.

Поэтому, кстати, когда я провожу тренинг уверенности, около половины занимают предельно конкретные поведенческие техники, а половину — практическая философия уверенного поведения. И это крайне практично!

Ни у чему хорошему это точно не приведет. Эмоциям нужно давать выход, в любой форме, это вам скажет любой психолог.

Именно из-за невозможности куда-то деть скрытые переживания и обиды, одинокие люди часто ищут утешения на дне бутылки и прыгают с крыш домов.

Вообще, умение управлять своими эмоциями, вымещать даже негативные переживания в недеструктивной форме (то есть без криков и скандалов) — это очень ценное умение. Научитесь ему, и жизнь станет гораздо проще.

Будет элементарный срыв. Да, возможно сначала вы привлечете к себе людей позитивом, но когда сорвётесь то в любом случае все потеряете. Лучше не держите в себе, хуже будет

Зачем их подавлять? Каждая эмоция — это форма энергии, глупо ее подавлять, но еще глупее от нее избавляться, как это советуют некоторые товарищи. Это совершенно не по-хозяйски!

Эмоции аккуратно складывать надо, утрамбовывать в себя, чтобы отличный перегной получился для выращивания действительно чистых, буддисты бы сказали, прозрачных эмоций.

Иными словами, просто организуйте у себя в сознании «безотходное производство» :). Постройте теплицу души, оборудуйте ее психотехническими примочками. И наслаждайтесь продуктами «экологически чистыми». И сами будете сыты и друзей своих накормите, правильно?

Распространять на окружающих свои эмоции или нет — дело личное, то есть это никак не влияет на самочувствие, если не является потребностью, а сами эмоции сигнализируют о том, что что-то не так и вот это уже может иметь какие-то последствия.

Читать ещё 2 ответа

Источник: https://TheQuestion.ru/questions/111853/image_src

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector