Почему нельзя сравнивать детей?

Слайды и текст этой презентации

Сравнение ребёнка со сверстниками является отголоском советского прошлого, когда «быть как все» считалось чуть ли не главным правилом.

Копируя модель воспитания своих родителей, современные мамы и папы невольно начинают апеллировать чужими достижениями с благой целью — поднять соревновательный дух и усилить мотивацию своего чада.

И откровенно удивляются, когда вместо активности получают совершенно противоположную реакцию. Именно поэтому каждому родителю важно знать, почему нельзя сравнивать своих детей с другими и чем это может обернуться.

Обесценивание личных качеств

Ощущение себя аутсайдером, к сожалению, обычно не способствует тому, чтобы человек активно стремился стать лучше

Говоря своему ребёнку о том, что одноклассница Марина учится на одни пятёрки и во всём помогает маме, родители ожидают аналогичных действий. Кажется, что дочь или сын моментально схватится за учебники. А после этого ещё и побежит мыть полы во всей квартире, чтобы стать таким, как Марина.

На самом деле происходит обесценивание личных качеств ребёнка, имеющего собственные достижения, о которых умалчивают, тем самым присваивая им статус неважных и ненужных. Более того, ребёнок получает установку о том, что он не такой или хуже, чем тот, кто ставится ему в пример.

Ребёнок имеет право на родительскую любовь и принятие без каких-либо условий.

Сравнение не в пользу ребёнка формирует у него заниженную самооценку

Нередко родители стремятся заинтересовать сына или дочь какими-нибудь занятиями, упоминая о том, что соседский Серёжа в свои 10 лет уже получил три медали за участие в соревнованиях по лёгкой атлетике, а Таня с первого этажа стала чемпионкой города по художественной гимнастике.

В данном случае к обесцениванию способностей ребёнка прибавляется чувства стыда за то, что он не умеет так, как Серёжа или Таня. Наряду с этим, ребёнок может уловить установку «они хорошие, а ты плохой». Она нередко становится причиной неудач во взрослой жизни, когда человек во всех сферах чувствует себя неумелым, неспособным, не таким умным, как другие.

Протест

Сравнение сбивает внутренние ориентиры, фокус направляется не на свои желания и мечты, а на оценку родителей и их мнение

Сравнение ребёнка с другими детьми крайне редко вызывает желание стать лучше, «дотянуться» и «соответствовать». Зачастую возникает внутренний протест и обида на родителей. В таком случае ребёнок начинает действовать вопреки ожиданиям, нарочно становясь ещё более «не таким», как отличница Марина или чемпион Серёжа.

Есть и другой вариант развития событий: отпрыск превращает свою жизнь в единственную цель — доказать, что он лучше всех. На первый взгляд, такое стремление похвально, но на деле оказывается, что у ребёнка (а потом и взрослого) теряется качественное содержание жизни, поскольку главным становится желание быть лучше всех любой ценой.

Есть вероятность, что в 30 лет выросший ребёнок будет несчастным. Он обнаружит, что всё сознательное время занимался чем-то в угоду родителям и теперь не знает, чего хочет от жизни на самом деле.

Как делать правильно

Родителям следует признать и принять, что все люди уникальны, имеют разные таланты и способности, развиваются каждый в своем темпе

Допустимо сравнивать ребёнка только с ним самим, но в разные периоды времени и исключительно с оптимистичной позиции. Говоря о том, что сегодня он умеет больше и лучше, чем вчера, мама и папа обеспечивают для него условия гармоничного развития и роста, повышают самооценку и уверенность в успехе.

Сравнивать ребёнка с другими нечестно. Его условия и обстоятельства жизни могут разительно отличаться от того, кого родители хотят выставить примером.

Видя достижения других детей, родители должны помнить, что каждый ребёнок индивидуален. Ведь нередко даже близнецы, воспитанные в одной семье, достигают в жизни совершенно разных высот.

Именно поэтому категорически не стоит сравнивать своего ребёнка с другими и тем более говорить ему об этом.

Ничего, кроме заниженной самооценки, неуверенности в себе и нарушения доверия между вами, это не принесёт.

• Irinаya
• Распечатать

Источник: https://volna.org/roditelyam/pochemu-nelzya-sravnivat-detey-s-drugimi-detmi.html

Почему нельзя сравнивать своего ребенка с другими

Апелляция к чужим достижениям, сравнение ребенка со сверстниками — многие родители считают, что это хороший инструмент для повышения соревновательного духа и улучшения детской мотивации. Они ожидают, что малыш захочет догнать Васю, который в пять лет бегло говорит по-английски, и будет таким же аккуратным, как Оля, у которой игрушки выстроены по росту. Так ли эффективны сравнения? Не приносят ли они вреда? Своим мнением делится психолог Светлана Пятницкая.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Откуда берется привычка сравнивать…

Наши родители и прародители в большинстве своем сталкивались со сравнением не в свою пользу и конкуренцией на работе, в университете и в школе. Раньше были «красные уголки», «доски почета» и прочие места, на которых красовались портреты ударников труда.

В детстве наши мамы и папы, бабушки и дедушки постоянно слышали: «Пионер — всем ребятам пример», и пребывали в уверенности, что красный галстук — это страховка от плохих поступков.

И поступки эти страшны не столько сами по себе, сколько именно тем, что оказываются темным пятном на пионерской чести.

В ту эпоху нередко детское поведение рассматривалось с точки зрения морали для пионерской организации, без учета личных качеств. Воспитывался некий усредненный гражданин.

Спросите свою маму, бабушку, соседей в возрасте, как часто они слышали такие фразы: «А чем ты лучше?», «Жить надо не для радости, а для совести», «Надо, чтобы все было, как у приличных людей».

Так просто сказать своему малышу, что соседские дети делают что-то лучше него, ожидая при этом, что он поспешит их догнать и перегнать. Но нужно ли так говорить? Многие из нас все же задумывались о том, что сравнивать своего ребенка с другими — плохая идея.

… и почему от нее надо избавляться

Сравнение ребенка с другими детьми или с родителем, когда он был маленьким, может быть не только бесполезным, но и вредным.

Сравнение на всех действует по-разному

Вспомните истории из собственной жизни: наверняка в одной ситуации вам хотелось «утереть нос» сопернику, а в другой — провалиться сквозь землю и не победить, а просто не участвовать в сражении. То же самое и с детьми: иногда им совершенно справедливо хочется самоустраниться от гонки с более успешными мальчиками и девочками.

У всех разные стартовые условия

«Маша, ну почему у тебя тройка по математике, а у Даши пятерка? Почему ты не можешь учиться, как Даша?» — приходилось ли вашей дочери такое слышать? А теперь давайте подумаем, почему в самом деле Даша учится лучше. Возможно, не только потому, что она очень старательная.

Возможно, на ее хорошие оценки влияет целый ряд факторов: Дашины родители наняли репетитора, который занимается с ней трижды в неделю помимо школы; ее мама и папа отличаются очень высоким интеллектом или даже ученой степенью, а это значит, что у дочки есть хорошие задатки; Даша каждые выходные готовит уроки прямо с утра, и только после этого вся семья отправляется в парк.

«Коля, опять игрушка раскидал! А вот в комнату к Васе приятно зайти, он очень аккуратный мальчик!» — а что на самом деле обеспечивает эту аккуратность? Возможно, Васе помогает бабушка, мама приучает его поддерживать порядок при помощи игр, а папа за каждую уборку клеит наклейку на доску с Васиными достижениями. Странно бы было, если бы при таком количестве помощников в комнате Васи был бардак, правда?

Мы всегда знаем, по какой причине не дотягивает до идеала наш собственный ребенок: «Не стараешься!», «Много отвлекаешься!», «У тебя на уме одни игры!», «Ленишься!», «Торопишься!», «Рассусоливаешь!»… Но от нашего пристального родительского внимания зачастую ускользает тот факт, что многое потенциально зависит и от нас, как от мамы и от папы, не так ли?

Не всякий человек готов честно рассказать о своих «бревнах».

На ребенка влияет и наследственность, и место жительства, и обстоятельства, при которых он вырос, его детский сад, воспитатель, учитель, наличие конфликта между родителями, который заставляет вашего первоклассника переживать и отвлекаться от учебы.

И вместо попыток разобраться, вместо слов поддержки ваш ребенок слышит, что ему надо брать пример с некого Васи, который прекрасно учится. В отличие от него. Приятно ли такое слышать? Вызывает ли это желание догнать и перегнать Васю?

Сравнивать ребенка можно только с ним самим

Когда ко мне на консультацию приходили дети, не посещающие детский сад, я предлагала им разные игры на выявление уровня развития познавательных процессов: памяти, внимания, мышления.

После этого я строила маршрут индивидуального развития, включая в него те игры, которые позволят развить, сформировать, совершенствовать те или иные процессы, качества личности и при этом будут соответствовать темпераменту и психологическим особенностям ребенка.

Родителям я предлагала использовать те игры и упражнения, которые позволят достичь положительного эффекта.

И мы получали результат: еще при первом визите месяц назад ребенок не мог собирать разрезные картинки, а теперь он успешно складывает изображения из двух-трех частей. Сегодня он превзошел себя вчерашнего — вот такое сравнение допустимо и эффективно.

Все родители хотят, чтобы дети были лучше них, чтобы они непрестанно развивались и совершенствовались. Очень важное условие для этого — вера в малыша и четкая, оптимистичная позиция: «Сегодня ты умеешь больше, чем вчера». Сравнивайте ребенка только с ним самим, и тогда вы обязательно увидите прогресс.

• Современные дети и игра: опасности и возможности
• Как научить ребенка дружить?
• «Возьми себя в руки!»: как научить ребенка справляться с эмоциями
• Yuganov Konstantin/MNStudio/Dmytro Zinkevych/Shutterstock.com

Источник: https://www.kanal-o.ru/odeti/10433

Забыть о «сыне маминой подруги», или почему нельзя сравнивать ребенка с другими детьми

В Интернете активно шутят на тему популярного социального штампа «Сын маминой подруги». Он основан на распространенном стереотипе о более успешном человеке, которого постоянно ставят в пример заурядной личности.

Записаться на консультацию психолога

Полная конфиденциальностьПрофессионализмИндивидуальный анализ нестандартных ситуацийВыбор места проведения консультации

Более подробную информацию о  консультациях психолога можно узнать перейдя по ссылке.

«Ты купил самый модный велосипед, а сын маминой подруги меняет уже третий автомобиль». «Ты летишь на отдых в Египет, сын маминой подруги – на собственный остров». «Шутки про сына маминой подруги столь популярны, потому что их придумывает сын маминой подруги».

Этот ироничный персонаж высмеивает прежде всего взрослых. Собирательный образ «сына маминой подруги» стал олицетворением ошибок родителей, которые все детство позволяли себе столь неуместные и раздражающие сравнения.

Почему сравнение с другими детьми идет во вред ребенку?

В этих шутках, наверное, каждый может узнать себя. Несмотря на то, что многих из нас в детстве нескрываемо раздражали сравнения с условной соседкой Танечкой или отличником с первой парты, став родителями мы невольно продолжаем использовать те же приемы по отношению к нашим детям.

Зачем мы так делаем?

Большинство взрослых убеждено, что через сравнения они делают ребенка лучше.

Типичные родительские оправдания, которые я слышу на своих профессиональных консультациях, выглядит примерно так: «Я указываю своему ребенку на достоинства других детей, чтобы он лучше понял свои недостатки, взял пример, как нужно поступать, был не хуже остальных и равнялся в этой жизни на успешных». Многие взрослые убеждены, что фактор соперничества стимулирует желание становиться лучше. Но это не так: сравнение не идет на пользу ни родителям, ни ребенку.

В том, что у  детей старше трех лет постоянное сопоставление с другими вызывает чувство ранимости и раздраженности я каждый раз убеждаюсь, работая с семьями на детско-родительских тренингах.

Оно подрывает доверие к родителям и провоцирует конфликты в семье.

Навязчивые сравнения становятся психологической бомбой замедленного действия, поскольку с юных лет ребенку прививают зависимость от мнений и оценок социального окружения.

В бесконечной попытке соответствовать общепринятым стандартам человек обесценивает свои умения, утрачивает веру в свое «Я». Такими людьми легко манипулировать в школе, на работе, в семейной жизни.

По мере взросления последствия подобных травм могут начать расти, как снежный ком, становясь причиной неуверенности в себе, заниженной самооценки, перфекционизма, трудоголизма, эмоциональных перенапряжений, психосоматических болезней.

Вам также может быть интересно: Детские эмоциональные травмы сказываются всю жизнь

Сравнение – это не всегда плохо

Из аналогий можно извлечь немалую пользу, если сравнивать детей не со сверстниками, а с ними самими же, но в прошлом. Указывая на личные достижения, ребенок сможет оценивать перспективы своего роста и подпитывать веру в себя.

«В прошлом году ты не еще умел плавать, а этим летом переплываешь озеро». «Полгода назад ты сделал в диктанте дюжину ошибок, сейчас всего-навсего три».

«Помнишь, как ты едва осиливал абзац, а сейчас проглатываешь по две страницы в минуту?».

Суть такой воспитательной модели предельно проста: на примерах из личного детского опыта показывать прогресс роста и доказывать, что научиться можно всему. Важно избегать абстрактных сравнений: «Вспомни себя в первом классе, как многого ты успел достичь», – так не пойдет.

Нужно чтобы была конкретика, подробности, эмоциональная окраска примера. «Помнишь, как год назад ты проплывал 25 метров за 80 секунд, а сейчас всего-навсего за 35. Это же почти в три раза быстрее. До сих пор не забуду, как я кричал на трибуне, когда ты финишировал на тех соревнованиях.

Всегда горжусь тобой».

Научившись в раннем возрасте сравнивать себя прошлого с собой настоящим и умея оценивать свои достижения, к школе многие дети начинают самостоятельно использовать данный прием. Это крайне важный навык.

Он не только делает ребенка нацеленным на успех, но и учит его верить в свои силы, а также воспитывает уважение к себе.

Вам также может быть интересно:

Каково быть подростком Искусство воспитания подростка

Источник: http://nataliaprahova.ru/soveti-psihologa/deti-vs-roditeli/vred-sravneniy/

Сравнивай и подстрекай: почему нельзя приводить в пример других детей

У родителей так мало методов давления на детей — рукоприкладство ужасно, кричать нельзя, — что ревность и конкуренция кажется меньшим из зол. Но фраза «Посмотри, какой Петя молодец, не то что ты» может настолько навредить ребенку, что он вырастет убежденным лузером, не готовым к взрослой жизни. Почему сравнивать детей нельзя, рассказывает практикующий психолог Катерина Дёмина.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Я мыла посуду и пела что-то во все горло, что-то из „Машины времени“, кажется. Зашла бабуля, забрала чистые тарелки, постояла рядом и вдруг говорит: „Не пой. У тебя голоса нет. Вот у Риточки!“. И ушла.

Риточка — дочка папы от первого брака, „потерянная принцесса“, ее мать увезла в другую страну. И у неё все лучше, чем у меня, она умнее, красивее, поет, как оказалось, лучше, и вообще само совершенство.

Я замолчала и не пела больше никогда».

Каин и Авель

Вы помните, из-за чего весь сыр-бор загорелся? С какого перепуга Каин вдруг решил грохнуть братца? Все потому, что Отец наш небесный подношение младшенького, Авеля, принял, а старшего (наверное, угрюмого и ревнивого, как большинство старших) — отверг. Не понравился папе пластилиновый тортик Каина. Вот, говорит, посмотри, у Авеля поделка из желудей и спичек гораздо креативней и веселей, да и ведет он себя лучше, всегда довольный, улыбается, насвистывает. Не то, что ты — унылый завистник.

Каин и рассвирепел, врезал братику, чтоб не свистел. Потом, правда, пришлось бегать от папеньки, врать, изворачиваться, в конце концов, вообще уйти из семьи. А принял бы Владыка его дары, погладил по головке, улыбнулся бы ласково — глядишь, и история бы в другую сторону потекла.

Каин и Авель. Тициан, 1570-76 гг.

• Хотя все мы помним эту трагическую историю, родители всех мастей и наций продолжают разыгрывать беспроигрышную комбинацию.
• Сравнивай детей между собой, подстрекай к соревнованию, выделяй любимчиков, и они будут рвать жилы и выворачиваться наизнанку, лишь бы угодить

Вам кажется, вы этого никогда не допускаете? А кто вчера перед сном укоризненно говорил: «Смотри, твоя сестра уже умылась и легла в постель, а ты все еще бродишь. Вот ей я буду читать, а ты ложись сам». Или наоборот, в сторону старшей: «Ну уступи маленькому, тебе что, жалко? Он тебе всегда уступает, не жадничает, не то, что ты!».

Не то, что ты

С одной стороны, мы вроде бы уже приняли идею «каждый цветок прекрасен по-своему». Но справляться с детьми так сложно и утомительно, а рычагов давления и власти у нас так мало, что старая добрая конкуренция и ревность выглядят попросту меньшим злом.

Похвали старшую дочку за помощь по хозяйству, упомяни, что «ты моя помощница незаменимая, не то, что эти противные мальчишки», и готово дело! Девочка отказывается выходить замуж за одноклассника, потому что «как же я мамочку оставлю в этом свинарнике одну».

Выстраивай сыновей по степени успешности в любом, даже самом малюсеньком деле, хоть в собирании паззлов на скорость, хоть в застилании постелей — и не надо больше ничего придумывать. Они просто рвут задачи друг у друга из рук.

Правда, один попал в ужасно неприятную историю с азартными играми и его пришлось выкупать, а второй отказывается делать карьеру, потому что ненавидит конкуренцию.

Но это же будет потом, когда они станут взрослыми, а сейчас — как удобно, правда?

На этом принципе — соревновательность и конкуренция — построены все успешные и эффективные экономики. Там, где нет финансовой конкуренции, наступает стагнация. Зная это, родители, особенно отцы, оправдывают свои действия тем, что, дескать, готовят детей к взрослой жизни.

Взрослые вгоняют детей в условия конкуренции и соревновательности в раннем возрасте, оправдывая свои действия их подготовкой к взрослой жизни

Но тут есть одно, причем совсем не маленькое, обстоятельство. Когда мы взрослые, мы имеем выбор, вступать в конкурентные отношения с другими работниками или не вступать. В конце концов, можно найти себе такую работу, где ты вообще не будешь ни с кем пересекаться.

Сидишь себе, программируешь, или строчишь на машинке полотнища, или делаешь торты на заказ. Да, на рынке, безусловно, ты конкурируешь с другими производителями, но это не так заметно. Борешься не за любовь, а за деньги. Отчасти, еще и за признание в сообществе, если оно есть.

А может, и нет никакого сообщества, просто трудишься — и все.

В то время, как в семье детям приходится сражаться за жизнеобразующий ресурс — родительскую любовь

Да, одного ребенка эти подначки подстегнут, заставят поднапрячься, приложить больше усилий, подтянуть, наконец, эту чертову математику и заодно научиться подтягиваться на турнике. Другого навсегда отвратит от любых соревнований — «все равно я лузер». Девочкам вообще больше хочется находить общее и сплачиваться вокруг интересной задачи, чем участвовать в гонках.

Если уж вам так хочется стимулировать детей на достижения, попробуйте ставить индивидуальные цели: выучить сложный текст к субботе. Лично тебе выучить, потому что это добавит очков в рейтинге. И получить награду.

А не наперегонки с сестрой, которая и так одарена памятью и языковыми талантами сверх меры, поэтому запоминает прочитанное с одного раза. Зато она не умеет рисовать. Можно устроить конкурс рисунков — для баланса. Опять натравим детей друг на друга.

Понятно же, что никакой братской любви и помощи в таких условиях не получится?

Часто в семье детям приходится сражаться за жизнеобразующий ресурс — родительскую любовь

А можно вообще не устраивать никаких конкурсов в семье, а ценить и любить каждого таким, какой он есть. И управлять детьми какими-то другими методами, через интерес, например. Через понимание его собственных потребностей. Через разговоры, в конце концов.

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/9536871-brothers_and_sisters

Можно ли сравнивать детей? Краткий конспект лекции Дмитрия Зицера

Можно ли сравнивать детей или даже взрослых? За ценными мыслями по этому поводу я отправилась на лекцию Дмитрия Зицера с говорящим названием «Сравнение — мать насилия».

Дмитрий — педагог с огромным стажем, основатель школы неформальнго образования «Апельсин» в Санкт-Петербурге. Если вы еще незнакомы с Дмитрием, то рекомендую прочитать его короткую статью «Искусство воспитания раба», которая не оставит вас равнодушным.

Я записала основные тезисы лекции и добавила истории из своего опыта.

Как вы считаете, сравнивать детей — это естественно или нет? Мнения аудитория разделились, но в основном слушатели считали, что да, сравнение детей — это естественная часть нашей жизни.

Мы стали размышлять, когда мы вообще начинаем сравнить малышей? Оказалось, что еще во время беременности.

 Когда начал пинаться? Какого размера живот? Мы создаем ожидания относительно будущей жизни с малышом, каким он будет, мечтаем («ах, он будет гениальным физиком или музыкантом»), и на наши мечты оказывают сильное влияние стереотипы, принятые в обществе, где мы живем.

1) Близкие, семья. Именно эти люди влияют на наши убеждения. Модель поведения, принятая в семье, считается правильной и нормальной.

Кроме того, родственники обычно не отказывают себе в удовольствие поделиться своим мнением относительно вашего ребенка.

Только очень счастливые родители не слышали истории из серии: “а вот Маша из соседнего подъезда уже… “ или “а мы в ваши годы еще даже…”

2) Общественное мнение и “умные” книжки.

Многие будущие мамы (и я в том числе) начинают много читать о детях: статьи, журналы, книги, которые, как ни крути, формируют некую “правильную модель”, а если не фильтровать тщательно информацию, рассказываю о множестве разных моделей.

При таком изобилии информации вы точно найдете свои отклонения от “нормы”. Я знаю одну маму, которая принципиально не читает книги о воспитании, полагаясь только на свою материнскую интуицию и любовь. На мой взгляд, у нее прекрасно получается строить отношения с ребенком.

3) Я сама. У каждого есть свой опыт, кто-то научился читать в 4 года или ездить на скейте в 5 лет и теперь ожидает этого же от своего ребенка. Другая популярная вариация этого стереотипа хорошо видна из навыдуманной истории.

Одна мама делится с подругой, то так хотела заниматься плаванием, но родители заставили пойти в секцию фигурного катания, которую она ненавидела и была в лучшем случае середнячком. Она мечтала, какой выдающей пловчихой могла бы стать.

На вопрос подруги, чем же занимается ее дочь, та мама ответила: “Ну конечно плаванием! У меня не было возможности, так пусть у дочери будет. Она, правда, просит записать ее в художественную школу, но эта дурь скоро пройдет”.

Вот так дети оказываются в положении, когда на них взваливается ответственность по реализации несбывшихся мечтаний родителей без оглядки на желания самих детей.

Чем старше дети, тем больше давления: почему не ходит в садик, как все? Почему еще не говорит предложениями? Почему не играет в футбол? Почему рисует только каракули?

Дмитрий еще приводил интересный пример на тему превалирующих моделей сравнения в российском обществе. Представьте ситуацию: карапуз в детском саду приносит новую крутую машинку и говорит другим детям: “У меня новая классная машинка!”. Как думаете, что ему ответят сверстники?
Аудитория предложила следующие варианты:
«Сейчас я ее тебе сломаю!»
«Мне папа тоже такую купит»
«А зато у меня есть мячик!»

А что отвечают дети в детском саду в европейских странах?

“Супер, давай с ней поиграем!”

Каждого ученика некий преподаватель оценил и сравнил друг с другим ребенком: у Пети — 5, он молодец, у Васи — 3, он — неудачник.

При этом, все мы знаем, что хорошие оценки не только не означают наличие реальных навыков и знаний, но и не гарантируют прекрасное будущее.

Кстати, сравнивают не только детей, у взрослых тоже существуют пресловутые критерии успешности: айфон, дорогая машина, квартира, наличие детей и т.д.

Сравнение с каким-то идеалом — это самый простой способ управления. Вот кто-то сказал: «А у меня есть что-то лучше, чем у тебя», и вы уже забыли про удовольствие от процесса и поглощены тем, чтобы догнать комментатора. А может быть, это вообще не ваша цель, а случайно замечание определило вашу деятельность по жизни.

• разрушает ваши отношения с ребенком, не давая безусловной любви. Он почему-то “должен” быть лучше ваших представлений о нем. Ребенок имеет право на родительскую любовь и принятие без каких-либо условий.
• формирует некорректную самооценку: либо заниженную, если сравнение не в его пользу, либо завышенную, перерастающее в потребность в похвале, если вы уверяете ребенка, что он лучше других. 
• сбивает внутренние ориентиры, фокус уже не на свои желания и мечты, а на оценку родителей и их мнение. Есть вероятность, что в 30 лет выросший ребенок обнаружит, что всю жизнь занимался тем, что угождал родителям, и теперь не знает, чего он хочет от жизни на самом деле.

 

• всегда будет кто-то, кто достиг большего, т.е. всегда будет источник постоянной фрустрации и недооценки своих успехов.
• если все же удастся стать первым, то уходит стимул для дальнейшего развития. Если ориентироваться на других, вы уже лучше, можно перестать работать над собой.

• Признать, что все люди уникальны, имеют разные таланты и способности, развиваются каждый в своем темпе. Нет смысла сравнивать себе или ребенка, это сравнение всегда некорректно.
• Убрать все ожидания относительно своего ребенка, принять его право быть таким, какой он есть, любить другое, развиваться по-другому.

1) Я не сравниваю сына с другими детьми, по крайней мере вслух и при Паше. Если хочется сравнить не в его пользу (ну почему все дети …, а он — нет), я задаю себе вопрос:
— Имеет ли он право отличаться? — Буду я из-за этого любить его меньше? — Что можно сделать в данной ситуации: скорректировать мои ожидания или помочь ему выйти из зоны комфорта на маленький шажок?

Этот пункт дается легче всего, поскольку я уверена (как и любая мама), что мой ребенок — замечательный, прекрасный и неповторимый.

2) Я часто замечаю за собой желание сравнить Пашу в его пользу, чаще всего это происходит в диалоге. Бывает, кто-нибудь из знакомых рассказывает об успехах своего ребенка, а я ловлю себя на том, что уже 2 минуты не слушаю внимательно, а раздумываю над ответом в стиле: “Это что, а вот мой сын…”.

Видите аналогию с примером про новую машинку в детском саду? К счастью, чаще всего я  успеваю выключить “сравнителя” и вместе с подругой радуюсь успехам ее малыша. Потому что успехи другого ребенка не отражаются на моей любви к моему сыну.

Ему не обязательно быть лучшим, ему достаточно просто быть)

3) Я ухожу даже от сравнения сына с собой. С одной стороны, мне это помогало принять некоторые особенности поведения сына, в частности пищевые привычки. Бабушки сокрушаются:

Почему Паша не ест ягоды? Я тоже до сих пор почти не ем ягоды с грядок (типа малины и клубники), потому что меня пытались ими накормить каждые 5 минут на даче.
Почему он не ест сливочное масло? Я тоже его не ела до взрослого возраста, так что к сыну приставать не буду.
Почему он из супа выдает бульон и картошку? Это что, я в свое время процеживала борщ, чтобы съесть только бульон без овощей.
Но с другой стороны, те привычки, которые я не наблюдаю за собой, могут вызывать сильное раздражение. Тут я снова задаю себе вопрос:
Разве только мои привычки нормальные?

Какая разница, было и у меня такое или нет, сын имеет право на свои особенности.

4) Сравнение себя с другими более успешными людьми. Это мое слабое место, так как я имела весь набор “комплекса отличницы”, мне было очень важным выиграть, быть первой во всем. Теперь, когда я вижу, что кто-то другой добился лучшего результата (например, успешного блоггера), я снова задаю себе вопрос:

Для чего я вообще этим занимаюсь? Потому что мне нравится писать статьи и делиться с читателями или чтобы получить миллион просмотров и комментариев? Перестану ли я заниматься блогом, если есть более успешные коллеги?
Не перестану, это мое любимое хобби.
Ну и самый продвинутый уровень, когда зависть побеждена:
Что делает более успешный блоггер, чего не делаю я и что подойдет мне?

Это сразу настраивает на конструктивный лад.

5) Пример из непрофессионального спорта на тему сравнения с самим собой. Мой диалог с Дмитрием про утренние пробежки.

— Как же не сравнивать с собой? Я бегаю по утрам и сравниваю свои результаты, вижу, что есть прогресс, мне приятно.
— А зачем ты вообще бегаешь?
— Чтобы проснуться по утрам, чтобы быть в хорошей форме, для здоровья. Мне нравится ощущение после пробежки.
— Какая тогда разница, пробежала ты сегодня лучше или хуже, чем вчера?
— Хм…(тут я задумалась, а правда, какая разница?).
Этот диалог применим к любому делу, которым вы занимаетесь с удовольствием. А если есть дела, которые вам не нравятся, зачем вы вообще ими занимаетесь?

• не сравнивайте детей, это вредит отношениям и детям
• не сравнивайте себя, ориентируйтесь на свои внутренние ценности и ориентиры
• сравнение, соревнование — это самый простой способ для управления людьми. Но разве жизнь — это соревнование?Буду рада вашим мыслями по поводу необходимости сравнения детей и себя.

Поделитесь этой статьей с друзьями!

Источник: https://mamarada.info/mozhno-li-sravnivat-detej-konspekt-lektsii/

Почему не стоит сравнивать своего ребёнка с другими детьми?

Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Перед 1 сентября мы спросили у детского психолога, почему, сравнивая своего ребёнка с другими, родители не добьются никаких позитивных результатов, а только навредят.

Юлия Гусева

психолог, эксперт сообщества «Монтессори.Дети»

Замечания постороннего человека принципиально отличаются от замечаний родителей. И дело не только в содержании, которое может быть как справедливым, так и не очень.

Такие замечания способны сильно ранить ребёнка и нарушить его взаимоотношения с родителями, подорвать доверие в семье. Особенно это касается детей старше трёх лет.

Для детей раннего возраста — примерно до трёх лет — оценки постороннего ещё не очень значимы.

Нередко родители в педагогических целях сравнивают своего ребёнка с другими детьми. «А вот Маша умеет мостик делать, а ты нет», «Петя уже в шахматы играет, а ты даже не можешь выучить, как фигуры ходят», «Аня такая вежливая девочка, всегда здоровается, а ты…».

Для чего мы, взрослые, сравниваем своих детей с другими детьми? Конечно же, для того, чтобы они стали лучше. Чаще всего родители говорят так: «Я указываю ему на других детей, на их достоинства, чтобы он видел, как нужно делать. Чтобы он смотрел на них, делал, как они, и тянулся за ними».

Помогают ли подобные сравнения становиться лучше или научиться чему-то новому? Давайте я предложу вам небольшой эксперимент. Полагаю, что не многие из взрослых легко делают сальто.

Вместо него возникнут другие эмоции: смущение и неловкость (Иван-то умеет, а я нет), стыд (как много я, оказывается, не умею) и возмущение в мой адрес (все должны сальто, что ли, делать?).

Почему возникли эти чувства? Дело в том, что своими словами я обесценила вас. Сальто стало в этот момент важным, центральным умением, а неумение его делать стало чуть ли не стыдным. Да, вы не умеете делать сальто. Это факт.

Но это точно не повод обесценивать вас. 

А теперь вернёмся к нашим детям. Обесценивание их умений в частности и их самих в целом не поможет им стать лучше.

Если мы говорим ребёнку: «Вася такой молодец, помогает маме, не то что ты!» — мы косвенно сообщаем ребёнку, что Вася хороший, а он — плохой.

Это обесценивание нередко приводит к тому, что человек (ребёнок или взрослый) начинает чувствовать себя хуже другого — более неумелым, менее умным, неспособным.

Переживание себя как худшего, к сожалению, обычно не способствует тому, чтобы человек активно стремился стать лучше. К тому же сравнение — это не столько стимуляция ребёнка стать лучше. Это посыл «стань лучше другого» или даже «пусть он станет хуже тебя».

И тогда целью жизни ребёнка может стать соревнование. Лучше всех учиться, быстрее всех читать, лучше всех считать. Когда соревнование становится целью, то теряется содержание жизни, так как главным становится стремление стать лучше другого любой ценой.

 

Источник: https://www.the-village.ru/village/children/children/244305-child-question

Почему нельзя сравнивать ребенка с другими детьми

Зачастую родители сравнивают своего ребенка с другими детьми с самых первых лет его жизни. Так они хотят понять: развивается ли их чадо нормально или о чем-то нужно беспокоиться. Что в такие моменты происходит с нашим ребенком? Ответ найдете в нашем материале.

Как правило мамы и папы прибегают к сравнению для того, чтобы чему-то научить ребенка. К примеру, показывают ему на другого ребенка, который уже хорошо умеет кататься на велосипеде, говорим о том, который никогда не перебивает взрослых и не кричит и так далее. Родители действительно верят в эффективность подобного метода воспитания.

• Последствия сравнения для ребенка: 
• Прежде всего, важно понять, что сравнение ребенка с его друзьями, братьями, сестрами, соседями или одноклассниками имеет как моментальные последствия, так и отдаленные, которые скажутся на его характере в будущем. 
• 1. Соперничество с другими детьми

Ребенок начинает видеть настоящего соперника, даже врага в том, с кем его сравнивают. И это вполне логично: самые его близкие люди, его родители, выражают восхищение к его персоне гораздо больше, чем к собственному ребенку, говорится в издании El Mundo. 

2. Появляется зависть и ревность

Особенно четко это прослеживается, когда речь идет о братьях или сестрах. Ребенок думает: «Ну раз в нем (ней) мама и папа видят больше хорошего, значит и любят они его гораздо больше». Это и пораждает зависть и ревность на долгие годы, а может, и на всю жизнь.

3. Страдает чувство собственного достоинства

Хотя главная цель родителей при сравнении – сделать ребенка лучше, достигается прямо противоположный эффект. Методика сравнения создает в ребенке комплексы, неуверенность в собственных силах и заниженную самооценку. Со всем этим «букетом» ребенку будет очень сложно добиваться успехов как в детстве, так и во взрослой жизни. 

4. Неправильное восприятие собственных достижений 

Ребенок, которого постоянно сравнивают с другими, даже став взрослым продолжит сравнивать свои успехи, свою жизнь с жизнью других людей. Человеку практически невозможно стать счастливым, если он все время думает о том, что другие всегда живут лучше, чем он. И это при том, что сам он может стать успешным, обеспеченным и иметь все, что нужно для счастья. 

Родители, воспитатели и учителя должны запомнить раз и навсегда: сравнивать ребенка можно только с ним самим, с его личным прогрессом, даже если он минимальный.

Следует забыть про фразу, типа: «Николай в свои два года уже умеет читать «Войну и мир», а ты все в песочнице копаешься». А вот фраза: «Вчера ты еще не умел самостоятельно нарисовать картину, а сегодня у тебя все получилось.

Молодец!» будет гораздо более мотивирующей и сделает вашего ребенка счастливым. 

2. 5 фраз, которые нужно говорить своим детям каждый день
3. Сверхнагрузки: чем опасен перфекционизм родителей для ребенка
4. Как обезопасить ребенка на прогулке на детской площадке

Алеся Котова.  pixabay.com

Источник: https://zen.yandex.com/media/krestyane34/pochemu-nelzia-sravnivat-rebenka-s-drugimi-detmi-5da8567586c4a900ade2d1c1?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=3823855727.493.1572795634877.75431&integration=publishers_platform_yandex

Статья на тему: "Почему нельзя сравнивать детей" | Социальная сеть работников образования

Рекомендации для родителей «Почему нельзя сравнивать детей».

Автор воспитатель А.И. Утарова

В связи с изменившейся тенденцией в развитии общества, ориентированном на достижения и успех, где во главу ставиться успешная личность со здоровыми амбициями трудно не поддаться родительской гонке — «мой ребенок самый лучший».

Отсюда встает острая проблема, как воспитать ребенка, не сравнивая его ни с кем, не внушая ему чужие стереотипы типа: «Ты должен быть похож на Васю». А вырастить личность, не похожую ни на кого и сумевшую достичь своих высот.

Задумайтесь, что Вы испытываете, когда Вас с кем-нибудь сравнивают? Если это положительное сравнение, то это приятно, а если отрицательное? Скорее всего, Вас переполняют неоднозначные чувства — досада, отвержение или даже гнев, т.к. не каждого человека сравнение стимулирует на исправление отмеченного недостатка.

Что происходит с ребенком, после этих фраз? Увидев явные преимущества других детей, ребенок чувствует зависть, раздражение и тревогу.

Нельзя говорить ребенку, что он хуже, чем Вася или Петя. Это может вызвать неуверенность ребенка в себе и сформировать чувство неполноценности, хотя родители и стремились к лучшим побуждениям.

Ребенок может замкнуться в себе, всегда чувствовать боязнь, что у него ничего не получится, что его все равно будут ругать и никогда не похвалят. Вследствие таких сравнений может перестать доверять своим родителям.

Ребенок будет думать, что его перестанут любить, если он будет не такой, как Вася или Петя.

Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека. Постоянно сравнивая ребенка, мы закладываем в него зависимость от мнения окружающих.

Самое главное, принять своего малыша таким, какой он есть. И не подгонять его под общие шаблоны. Возможно, он позже начал ходить? Ну и что? Зато говорит он лучше, чем другие сверстники. Возможно, ребенок плохо запоминает стихи, зато самый первый выучил цифры и может их написать.

Важно найти в своем ребёнке индивидуальность, то, что у него получается лучше всего, в чем он больше заинтересован и это в нем развивать. Если в семье растут несколько детей, то ни в коем случае нельзя сравнивать детей между собой.

В такой ситуации лучше хвалить малышей за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего для себя, а не для других.

Можно и нужно, как я уже отмечала, сравнивать ребёнка с самим собой. Разбирать его рисунки, постройки, поступки, говорить, что у него получилось хорошо, а что не очень и нужно еще постараться. Что сегодня он нарисовал, построил, поступил, написал намного лучше, чем вчера. Самое главное, чтобы оценка ребенка была положительная, а не отрицательная.

Тогда она пойдет ему на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин. Но если Вы будете все время хвалить своего ребенка, даже, когда он выполнил работу плохо, не качественно, то у него может создаться впечатление, что стараться не надо – и так все хорошо и все равно мама похвалит.

Родителям нужно четко видеть эту тонкую грань между сравнением и постоянной хвальбой.

Я хочу дать один совет, тем родителям, которые, все — таки, заинтересованы в воспитании Личности в своем ребенке. Непременно, начиная сравнивать свое чадо, употребляйте такие слова, как «молодец», или «умница».

Примеры сравнений.

• «Какой ты молодец! В прошлый раз ты на прогулке в песочнице строил только куличики, а сегодня построил большую крепость».
• «Умница! В прошлый раз ты подтянулся только 3 раза, а сегодня — уже 4».
• «Молодчина! Вчера ты смог выучить маленькое стихотворение, а сегодня ты выучил целых 6 строчек».
• «Умница! Раньше мне приходилось тебе напоминать несколько раз, что после еды нужно рот вытирать салфеткой. А теперь я вовсе об этом не говорю. Ты это делаешь сама (сам) без всяких напоминаний».

Жить без сравнений, разумеется, невозможно, да и не нужно. Если, гуляя на детской площадке, кто-то хвалится достижениями своего ребенка, выслушайте их, обязательно похвалите малыша и непременно расскажите о своей дочери (сыне), что у неё (него) получается хорошо.

Здоровое соперничество в определенных дозах даже полезно. Но часто встречаются такие дети, которые очень обижаются и вследствие этого не могут общаться со сверстниками. Таким детей необходим особый подход.

Если в Вашей семье растет такой ребенок, то я могу предложить несколько коммуникативных игр, которые помогут справиться Вашему малышу с обидами.

«Обзывалки»

Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит.

Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Поддерживайте малыша во всех начинаниях, но не требуйте сразу серьезных достижений. Чтобы стать успешной личностью, ребенок должен быть уверен в том, что родители рядом, и любят таким, какой он есть, со всеми его недостатками.

Ребенок должен научиться правильно видеть и принимать самого себя. Постепенно приучайте ребенка к навыкам самоанализа, учите его разбирать свои ошибки, находить причины успеха и неудачи. Дарите ему поддержку всегда и во всем.

Используемая литература

1. Журнал «Мама и Малыш», №01, 2005
2. Алина Бикеева «Как стать феноменальным родителем и создать семью особого назначения» М. 2014

Источник: https://nsportal.ru/detskiy-sad/materialy-dlya-roditeley/2014/12/16/pochemu-nelzya-sravnivat-detey