Почему нельзя говорить ребенку «нельзя»?

Почему детям слово «нельзя» говорить нельзя? Очень интересный и спорный вопрос! Раньше родители не беспокоились о нежной психике детей и спокойно запрещали им все, что считали нужным.

Сейчас же так поступать не советуют. Оказывается, есть слова и фразы, которые наносят вред детям, разрушают целостность их личности, мешают полноценному развитию.

Но так ли это? Разбираемся в особенностях слова «нельзя».

Почему ребенку нельзя говорить нельзя

Споры, можно ли детям говорить слово нельзя, последнее время стали очень популярны. Психологи и родители, высказывающиеся против этого вида запретов, утверждают: «нельзя» коверкает личность.

Ребенок, которому все запрещают, растет:

• без интереса к окружающему миру – апатичным, пассивным;
• скупым на эмоции;
• с заниженной самооценкой;
• в конфронтации со всем миром.

Если часто и много, говорить ребенку нельзя, это дает плохой результат.

• Впрочем, как это и бывает с всякими «перегибами».
• На другой чаще весов – полная вседозволенность, развлечение детей нон-стоп, постоянная опека и полное отсутствие самостоятельности у чада.
• Почему?
• Да очень просто!

«Нельзя» в умеренном объеме обеспечивает целостность детской вселенной, создает границы, нормы, правила. Если их убрать, может получиться очень неприглядная картина. Которая, к тому же, будет дезориентировать малыша и мешать его полноценному развитию.

Правильное «нельзя» для детей

Итак, всего хорошо в меру.

Говорить детям «нельзя» можно. И даже нужно, но с соблюдением некоторых нюансов.

1. Только для значимых моментов. Запрещать разрешено все, что опасно для жизни, мешает нормальному социальному развитию, не соответствует нормам общества. Нельзя – совать пальцы в розетку, мучить животных и людей, кусаться и бить без причины.
2. С объяснениями причин. Ребенок должен понимать обоснованность запрета. Тогда это будет не просто «каприз» родителей, а объективная необходимость.
3. В ограниченном количестве. Есть замечательное правило: количество «нельзя» должно соответствовать возрасту малыша. Для 2-летнего крохи два «нельзя», для 7-летнего – семь.
4. С корректировкой по возрасту. Тут все просто. Если садичному ребенку не стоит брать в руки нож и ходить одному через дороги, то школьнику это уже можно доверить.

Также в вопросе, можно ли детям говорить слово нельзя, члены семьи должны придерживаться единой политики: одинаково запрещать и одинаково разрешать. Любые конфликты будут вносить сумятицу и путать ребенка.

Запреты, которые важны

Они не для детей, а для родителей.

«Нельзя» – достаточно безобидное слово. Просто в воспитательском ажиотаже ему прибавили жесткости, немотивированной агрессии. Этого нет.

Но есть слова, которые действительно не стоит говорить детям.

Их достаточно большой список, и знать его важно.

Также плохи злоупотребления частицей «не». Мозг ее просто пропускает, а значит, не-запреты, воспринимаются как разрешения.

А в остальном…

Мера, разумность, адекватный подход. И просто много общения с ребенком!

Интересные статьи:

Источник: https://mn-zd.ru/obshhenie-s-detmi/pochemu-detyam-slovo-nelzya-govorit-nelzya/

Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»

Ваш кроха растет. Его шаловливые ручки уже могут «наводить порядок» в самых неподходящих для этого местах. Для родителей это лишнее беспокойство, ведь кроха может не только испортить вещи, но и подвергнуть себя определенной опасности.

Начиная с годовалого возраста уже нужно приучать малыша к словам «нельзя», «нет». Вот только делать это нужно правильно, чтобы не вызвать у ребенка излишней агрессии и желания сделать наоборот.

Как малыши воспринимают запреты

Любой ребенок познает мир вокруг себя, а потому ему очень интересно, что будет, если он потрогает сковороду на плите или оденет штаны на голову. В случае запрета того или иного действия, возможно, последует реакция в виде слез или гнева. Это вполне нормально, так малыш выражает протест.

Ребенок еще не способен усваивать любые запреты с первого раза и может завтра сделать то же, что было нельзя сегодня. Это совсем не значит, что он действует вам назло, просто любые «нельзя» не воспринимаются им в глобальном смысле.

Еще одна особенность восприятия запретов у детей – неспособность переносить ситуацию на аналогичную. Если вы запретили ему трогать микроволновку, это еще не значит, что он не подойдет к миксеру. Не думайте, что малыш решил вам «насолить». Такова особенность восприятия, так что наберитесь терпения.

Советы взрослым

Не злоупотребляйте запретными словами

Самая распространенная ошибка родителей – слишком большое число запретов. Постоянно слыша слово «нельзя», ребенок просто перестает его воспринимать в нужном направлении. Слово становится постоянным спутником жизни и не воспринимается как запретное.

Не ставьте под угрозу интересы маленького исследователя. Позвольте ему вволю бегать на улице, трогать всевозможные предметы, гонять соседского кота. Любую одежду можно постирать, а руки с лицом вымыть.

Детишки в возрасте до трех лет не понимают, что одно и то же действие можно выполнять дома и нельзя на людях. Или, наоборот – на детской площадке можно играть с водой, а дома нежелательно. В таких случаях старайтесь объяснить ребенку ситуацию без применения запретных слов или отвлеките игрой.

Слово «нельзя» первые три года жизни вашего малыша должно относиться только к действиям, угрожающим безопасности крохи, а также агрессии относительно человека.

Нельзя – это палец в розетке, ручки на горячей кастрюле, удары по стеклянным поверхностям, укусы или щипание людей.

После достижения ребенком трехлетнего возраста он начинает понимать больше. Он уже способен понимать различие между альбомом для рисования и обоями в прихожей, поэтому теперь запреты можно конкретизировать. Например, утюг можно трогать, когда он стоит на своем месте на полочке и нельзя – если мама гладит вещи.

Объясняем причину

Любой ваш запрет должен обязательно сопровождаться объяснением причины. Детка должна уяснить, что действие на самом деле опасно, оно не является вашей прихотью.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Объясняя, используйте те слова, значение которых ребенок уже знает. Говорите на понятном ему языке. Кроме слов, важно также физическое восприятие каждого «нельзя». К примеру, можно дать малышу дотронуться до горячего чайника на плите, но тогда, когда степень его нагрева уже не будет угрожать ожогами нежной коже ребенка.

Альтернатива запретам

Наш русский язык недаром называют великим и могучим, а вы должны использовать это по полной программе. К любому «нельзя» постарайтесь подобрать свое «можно» и использовать его почаще. Например, нельзя трогать сковороду на плите, но можно взять половник со стола. Такие «можно» отвлекают ребенка от запретных вещей, одновременно не мешая ему развиваться и познавать мир.

Уже в этом возрасте у малыша должны быть свои вещи, аналогичные предметам взрослых. Тогда вам не придется запрещать что-либо, достаточно будет объяснить, какой молоток папин, а какой – Колин. Интерес к вашим вещам у крохи пропадет, да и важности прибавится.

Читаем по теме:

Системный подход

Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе ребенок просто не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня стало вдруг доступным. Малыш может решить, что все «нельзя» зависят от настроения старших и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.

Такого же подхода должны придерживаться остальные члены семьи. Зачастую ведь случается, что у бабушки или папы можно то, чего мама не разрешает. А это негативно отражается на авторитете мамы.

Вполне возможно, что в дальнейшем ребенок перестанет слышать ее «нельзя» и будет просить то же самое у других взрослых.

Все запреты должны быть едиными, отменять их не стоит даже в случае слез и истерик.

В то же время можно проявлять некоторую гибкость. Можно разрешить ребенку немного больше, если он, например, болеет. Но в этом случае вы должны объяснить, что разрешение распространяется только на период болезни.

Избегайте провокационных моментов

Случается, что родители сами провоцируют детей на те или иные поступки. Например, ребенку неоднократно запрещали трогать папины бумаги, но как можно избежать искушения, если они постоянно лежат на столе и даже не убраны в ящик? Таких ситуаций масса.

Храните все важные документы в недоступном для ребенка месте, а еще лучше – под замком. То же самое касается любых ценных и хрупких вещей. Не искушайте малыша без надобности.

Отдельно хочется напомнить о правилах безопасности ребенка в доме. Оградите кроху от любых колющих и режущих предметов, острых углов, закройте доступ к розеткам, стеклам и зеркалам.

Читаем по теме: как обезопасить дом для ребенка.

Запрещаем правильно

• В первую очередь следите за своей интонацией. Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью по теме: что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?;
• Уважайте кроху как личность. При любых конфликтах не употребляйте оскорбительные слова. Этим вы только понизите самооценку ребенка и вряд ли будете выглядеть в его глазах авторитетной личностью;
• Сохраняйте благоразумие. Вспомните свои желания в детском возрасте. Чего вам хотелось больше всего? Может, есть возможность разрешить это своему ребенку, но с соблюдением мер предосторожности?;
• По мере взросления все запреты должны корректироваться в соответствии с возрастом вашего чада. Ребенок растет, с каждым годом его способности развиваются и совершенствуются. Разрешите ему включать свет, помогать вам на кухне или орудовать ножницами над ненужной газетой, соблюдая при этом необходимые меры предосторожности;
• И самое главное – личный пример. Не требуйте от ребенка того, чего не можете делать сами. Отсутствие сквернословия, пунктуальность, уважение к старшим и многое другое можно воспитать только на примере личного положительного качества.

Постарайтесь, чтобы список запретов всегда был минимальным. Произносите слова «нельзя» и «нет» в крайне опасных ситуациях, а в другое время заменяйте их альтернативными «можно». Со временем вы увидите, что упрямство вашего ребенка уступит место послушанию.

Читаем по теме психологии и воспитания:

Смотрим видео: Как сказать ребенку НЕЛЬЗЯ

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya-i-net.html

Границы для ребенка: почему нельзя говорить «нельзя»

Содержание:

• Как обозначить границы и сформулировать запреты?
• Можно ли обижать маму?

Что ждет в будущем ребенка, которому родители вовремя не установили границ поведения или сделали это неправильно? Почему говорить «нельзя» — бессмысленно? Почему обижать маму — вредно для малыша? О самых первых правилах, которые должны возникнуть в семье с ребенком, рассказывает психолог Марина Озерова.

Все возможные границы для ребенка я бы разделила на несколько групп.

По степени необходимости:

1. Жизненно необходимые, установленные внешней средой. (Одно дело, когда семья живет в собственном доме с участком, где ребенок может свободно исследовать большое пространство, и другое дело — жизнь в городе, где безопасная территория гораздо меньше.)
2. Этически необходимые, установленные внешней средой. (То, что принято в конкретном социуме. Эти границы соотносятся с особенностями среды обитания и этическими правилами в этой среде.)
3. Этически необходимые, установленные вашей семьей.
4. Временные, установленные в связи с изменением среды и учетом чужой территории и чужих правил. (Дома можно это делать, в самолете или в гостях — нет.)

По степени обязательности для исполнения:

1. Категорические, действующие всегда.
2. Строгие, действующие всегда за редким исключением — смотря по обстоятельствам. (Опаздывать на встречу неприлично, но если перед тобой стоит выбор: прийти вовремя или по пути кому-то помочь — то лучше опоздать.)
3. Нестрогие, которые часто изменяются смотря по обстоятельствам.

Первым делом нужно сесть и написать для себя, что важно, что неважно, а что объективно необходимо. А уж потом приниматься за ребенка.

Дети начинают познавать границы еще в младенческий период, когда их действия вдруг встречают сопротивление среды. Конечно, главным образом границы обозначает мама — хотя бы потому, что первые запреты касаются ее лично: не кусаться, не рвать ей волосы, не бить. То есть мысль, что не все в мире будет решаться твоим «хочу», уже начинает формироваться в младенчестве.

Основным периодом «расстановки границ» принято считать раннее детство (от 1 до 3 лет), когда ребенок, во-первых, кардинально меняет свое положение (начинается прямохождение), затем осознает, что он отдельное существо, и в конце этого периода начинает осмысливать собственное «Я» и учится взаимодействовать с миром. Для всего этого нужно понимать, что можешь ты сам и до какой степени.

У ребенка начинают формироваться типические реакции, он осваивает первые правила поведения: папе плакаться бесполезно, а маме можно и нужно; с дивана на пол предметы можно скидывать, а с балкона — нет; стучать палкой по полу можно, по людям нельзя.

Границы объясняются ребенку и предупредительно (можно бегать в пределах этой территории, дальше опасно — там ездят машины), и вследствие поступка (понятное дело, что в эту категорию не входят границы, связанные с безопасностью для здоровья и жизни).

Далее, в дошкольном возрасте, ребенок научается сам устанавливать границы в зависимости от ситуации (например, если он в гостях и мамы рядом не оказалось). Это умение необходимо полностью сформировать до подросткового периода, когда человек должен приучиться сам устанавливать свои границы и сам же следить за их соблюдением.

Границы должны быть понятны и обоснованны в первую очередь для самих родителей. Прежде чем доносить их до ребенка, нужно понять, с какой целью вы их ставите. Если ничего кроме «потому что я так сказала!» не находится, стоит подумать: может, эту границу вовсе отменить?

Если уж вам никак не удается убедить свою половину в необходимости тех или иных границ или, наоборот, в отмене лишних границ — лучше уступить супругу (супруге), чем вредить личностному развитию ребенка и его нравственному воспитанию. Таким образом закладывается и уважение к обоим родителям.

Если же каждый тянет ребенка в свою сторону, то прежде всего страдает авторитет «разрешающего» взрослого, который словно бы нарушает запрет другого родителя вместе с ребенком.

Конечно, это касается общих, важных границ, а какие-то мелочи (при маме нельзя громко кричать, она не любит шума, а папа и сам не прочь пошалить) решаются в индивидуальном порядке, если они не задевают границ другого родителя.

К содержанию

Как обозначить границы и сформулировать запреты?

1. Создайте безопасное пространство. Оглянитесь вокруг: что можно убрать из зоны досягаемости ребенка, чтобы каждый раз не дергаться и не запрещать? Вместо того чтобы волноваться за предметы, которые не должны попасть в руки ребенку, уберите их повыше.

   Поставьте заглушки на розетки, спрячьте электропровода от бытовой техники, отвинтите ручки у ящиков или прикрепите к ящикам и дверцам специальные защелки.

   При этом дом не должен выглядеть как оборонительное сооружение — заприте то, что не хотите давать ребенку (документы, опасные вещи), и оставьте безвредные предметы: например, малыш может брать из ящика белье и «примерять» его, может греметь кастрюлями из кухонного шкафчика.

2. Если вы убрали опасные, бьющиеся, ценные предметы, но все равно запреты нужны (горячая плита и т.п.

   ), то они должны:

   • быть необходимыми (нельзя не потому, что у вас сегодня такое настроение, а объективно запрещено);
   • действовать постоянно («пусть лезет, лишь бы не орал!» — неверный подход);
   • изменяться с возрастом ребенка (в два года режет неострым ножом, а в семь — любым, как мама);
   • поддерживаться всеми членами семьи (как уже сказано выше: папа не разрешает то же самое, что и мама, и никто из родителей не подыгрывает ребенку «ну возьми, пока мама не видит»);
   • быть очень немногочисленными (не более 5–7).
3. Не стоит говорить «нельзя». Что происходит, если запреты выдаются как «нельзя делать то-то и то-то»? Ребенок хочет переступить границу, и посмотреть, а что будет. Интересно же, почему нельзя. И как отреагирует мама. А мама реагирует так бурно, что хочется постоянно повторять это нарушение! Если запреты выдаются в форме «не делай» («не лезь», «не трогай»), эффект тот же, поскольку частица «не» слабее, чем глагол повелительного наклонения. В подсознании откладывается «делай», и ребенок лезет, трогает. Обратите внимание, что во фразе «Не лезь на стул!» интонационное ударение падает совсем не на первое слово.

Про нежелательные действия лучше говорить: «Это делать опасно!» (если мы предварительно научили ребенка такому понятию); «Мы так не поступаем!», «У нас это не принято!» (то есть в нашей семье такие-то правила поведения и поведенческие модели; эти фразы стоит говорить и приходящим детям, если они нарушают границы, принятые в вашем доме); «Я этого делать не разрешаю!».

Когда вы формулируете таким образом, для ребенка это означает, что:

1. у вас есть право разрешать или не разрешать (то есть вас нужно слушаться);
2. вы имеете представление о том, что допустимо, а что нет (то есть у вас можно перенимать систему ценностей);
3. вы ограничиваете свою территорию (здесь мы этого не делаем, но вот там можно. Например, у себя дома вы не разрешаете, а бабушка у себя разрешает).

Если же вы просто говорите «нельзя» — непонятно, почему, собственно, нельзя.

Когда родители не просто запрещают («Нельзя!», «Не трогай!»), а предостерегают ребенка («Это опасно. Можно обжечь руки. Будет очень горячо!»), ответственность за поступок переносится на ребенка — и это правильно. Человек должен осознавать последствия своих поступков и нести за них ответственность.

Конечно, для младенца слова «горячо» и «опасно» непонятны.

Поэтому стоит помочь ему освоить их смысл на опыте — например, дать потрогать горячую прихватку (она горячая, но неопасная для детской руки) и закрепить за этим ощущением понятие «горячо».

Впоследствии, предостерегая ребенка словами «Горячо!», «Опасно!», мы передаем ему право на принятие решения. Таким образом ребенок учится быть ответственным за свои поступки.

Конечно, речь не идет об угрозе жизни или здоровью.

Мы говорим о ситуациях, когда без особого риска можем позволить ребенку нарушить запрет под его ответственность, спокойно реагируя, если он продолжает действие, несмотря на предостережения.

Например, позволяем потрогать только что вытащенный из духовки пирожок. Так ребенок понимает, что ему придется столкнуться с результатом своих неверных действий (нарушения запрета).

Отдельно стоит сказать про общие моральные правила (воровать нельзя нигде: ни у мамы, ни у бабушки, ни в песочнице). Их лучше доносить до ребенка через личное переживание: это недопустимо, потому что человек страдает.

Не потому, что поймают за руку и накажут, а потому, что тебе было бы неприятно оказаться на его месте. «Мы этого не делаем, потому что…», «Это делать нехорошо, потому что…

» — без подробного объяснения с подчеркиванием эмоционального состояния эти запреты будут пустым звуком.

К содержанию

Можно ли обижать маму?

Еще один важный вопрос — нужно ли ограничивать неуважительное отношение маленького ребенка к родителям или «само пройдет». Напомню, что речь идет не о бунтующих подростках, а о совсем маленьких детях, возраста раннего или дошкольного детства.

Любое негативное проявление по отношению к родителям (ребенок замахивается на маму или бьет ее, обзывает, кричит на нее) должно немедленно пресекаться.

Почему нельзя допускать, чтобы ребенок проявлял неуважение к родителям? Как всегда, главная причина в том, что хуже всего от этого самому ребенку.

1. У ребенка есть врожденная потребность в зависимости и подчинении. Ему необходимо ощущать рядом надежного защитника, чувствовать себя под покровительством взрослого, который оберегает и направляет его. Если же взрослый позволяет какие-либо унизительные действия в свой адрес (малыш бьет маму по лицу, называет папу «дурачком»), то в глазах ребенка этот родитель не может быть той надежной опорой, которую он ищет. Если взрослый не может сохранить границы вокруг себя, разве он может защитить ребенка в этом огромном мире?!
2. Весь дошкольный период главным авторитетом для ребенка является именно родитель (это не домостроевский обычай, а психологический феномен — даже дети из самых неблагополучных семей обожают свою маму). Если же родитель не требует уважительного отношения к себе, зачем его слушать в принципе? И самое плохое, что это случается как раз в тот период, когда ребенок целиком и полностью готов принимать все, что передают ему родители. Так родители сами разбивают ценность своих слов, и дети не впитывают всего того, что взрослые пытаются в них вложить.
3. В раннем и дошкольном детстве ребенок идентифицирует себя с родителями. Он видит себя отражением своих прекрасных папы и мамы, стремится быть похожим на родителей, копирует их. Если родитель позволяет ребенку унижать себя, он прежде всего дает разбить этот позитивный образ собственного «Я», рушит адекватную самооценку ребенка, потому что подсознательно ребенок запоминает унижение собственного образа. (Да и как образ, который можно лупить или обзывать, может быть достоин подражания?) То есть родитель тем самым ломает нормальное восприятие ребенком самого себя. Если у ребенка в раннем детстве не сформирована адекватная самооценка, потом он будет компенсировать это неадекватными способами.
4. Именно родители формируют у ребенка первые представления о системе отношений в мире. О том, как мир относится к нему, и о том, как с ним взаимодействовать. Поэтому родитель, позволяющий себя унижать, передает ребенку ложные представления об отношениях с людьми (ведь далеко не во всех ситуациях в обществе возможна мамина безнаказанность и папино попустительство).

В обществе существует иерархическая система (входя в кабинет к начальнику, человек ведет себя не так, как с самым близким другом в кафе).

Основы поведения в системе общественных отношений закладываются не тогда, когда взрослый человек идет на свою первую работу, а в раннем детстве, когда в его подсознании формируются твердые поведенческие модели.

Соответственно, последующие разглагольствования мамы или папы о том, что агрессивное или неуважительное поведение не допустимо, будут накладываться на совершенно обратный практический опыт ребенка, запечатленный в его раннем детстве. К тому же человеку, который не уважает самых близких людей, будет тяжело завести друзей и общаться в социуме.

Источник: https://www.ourbaby.ru/article/Granicy-dlya-rebenka-pochemu-nelzya-govorit-nelzya/

Почему ребенку нельзя говорить «нельзя» и «нет»

Ваш ребенок активно растет, а его активные действия могут провоцировать просто удивительный «порядок» в самом неподходящем для такого состояния месте.

У родителей такие действия вызывают только лишние переживания и стрессы, так как чадо может не просто попортить вещи, но и порезаться, удариться. Когда ребенку уже год, можно смело говорить ему «нет» и «нельзя».

Но вот это делать надо только продуманно и правильно, чтобы у малыша не было агрессии, обид и ярого желания делать все наоборот.

Восприятие запретов ребенком

Каждый малыш активно познает мир, который находится вокруг него, а именно поэтому ему интересно, что же случится, когда он потрогает горячую сковороду на плите или же решит одеть штаны себе на голову. Если вы решите говорить ребенку «нет», может последовать бурная реакция, слезы и даже истерика. Это нормально, потому что ребенку надо выразить свой протест.

Особенность восприятия детьми запретов состоит в том, что они попросту неспособны перенести сложившуюся ситуацию на аналогичную.

Если вы сказали ребенку «нет», это абсолютно не означает, что он не сделает чего-то другого, запрещенного. Не стоит думать, что малыш вам мстит – это лишь восприятие, поэтому надо набраться терпения. Каждое слово должно быть сказано ребенку обдуманно и правильно. Важно уметь объяснить и «достучаться» до малыша.

Основные советы родителям

Вам не стоит злоупотреблять разными запретными словами. Очень распространенная ошибка – слишком много «нет». Если ребенку приходится часто слышать это слово, он попросту перестает его воспринимать в нужном направлении, так как оно становится нормой.

 Не надо ставить под острую угрозу все интересы маленького исследователя. Можно разрешить ребенку бегать на улице, гонять кота или голубя, трогать предметы. Ведь одежду вы всегда можете постирать, а грязные руки помыть.

 Слово «нет» до достижения ребенком трех лет можно говорить исключительно по отношению к тем действиям, которые значительно угрожают здоровью малыша. Почему так?

Список основных запретов:

• Засовывать пальцы в розетку.
• Класть руки на горячие кастрюли или утюги.
• Кусать и щипать человека.
• Бить по стеклу и поверхностям из него.

Вам важно объяснить своему ребенку, почему к таким действиям вы применяете слово «нет». Даже с крохой можно договориться и обе стороны останутся довольными. Когда ребенку исполняется более трех лет, он понимает намного больше. Он сможет нормально воспринимать разницу между обоями и альбомом для рисования, поэтому каждый запрет можно сделать более конкретным.

Пример: утюг можно запросто трогать, но только когда он расположен на своем месте, а не в тот момент, когда мама активно гладит вещи. Все можно детально объяснить и показать.

Альтернатива запрету

Как можно заменить запрет? Категоричное и принципиальное «нет» с вашей стороны может вызвать слезы и агрессию. Вот почему вам надо продумать все действия и слова. К каждому запрету можно запросто подобрать то, что позволено.

Не разрешайте ребенку трогать горячую кастрюлю, но дайте возможность использовать половник, ложку или другой безопасный для здоровья предмет. Так можно быстро и легко отвлечь ребенка от запрещенного и не вызвать истерики и крика.

Пояснение причины

Говорить с малышом можно и надо всегда и обо всем. Любой запрет объясняйте в форме взрослого разговора. Чадо должно понять, что действие действительно опасное, а ваши «нет» не являются обычной прихотью.

Говорить надо только теми словами, которые знает ребенок. Только так можно добиться желаемого результата. Вам надо доказать ребенку, почему нельзя делать то или иное действие. Он должен понять вас, остаться в хорошем настроении. В этом случае у вас будут построены нормальные и даже дружеские отношения на понимании.

Системные подходы

Почему это важно? Каждое категорическое «нет» должно быть запретом всегда, в любой сложившейся ситуации. Иначе малыш не сможет понять, почему же вчера что-то было запрещено, а уже сегодня позволено.

Ребенок в таком случае решает, что все зависит только от настроения родителей, которые не могут четко дать понять, что позволено, а что категорически запрещено.

 Вам надо проконсультироваться со всеми, кто живет вместе с вами.

Помните, что любой скандал по поводу того или иного вопроса должен быть не на глазах у малыша, потому что он не будет воспринимать вас адекватно, будет спорить и устраивать те истерики, которых хотелось бы по максимуму избежать.

Но не забывайте о том, что некоторую гибкость все же потребуется проявлять, чтобы не выглядеть тираном в глазах своего ребенка.

Вы можете запросто позволить ему значительно больше, когда наступает болезнь или же неприятное самочувствие, которое и без запретов родителей сильно огорчает и вызывает раздражение.

Но и в этой ситуации надо правильно и обдуманно объяснить, что такое разрешение на определенные действия малыш получает исключительно на момент болезни, а потом границы будут восстановлены.

Нет провокационным моментам!

Бывают моменты, когда мама и папа просто провоцируют деток на определенные поступки. К примеру, вы запрещаете малышу трогать важные бумаги или документы, но как же избегать такого искушения, когда все это даже не убрано в ящик стола? Вот таких моментов просто огромное количество.

Рекомендуется хранить все важные вещи в полностью недоступном для ребенка месте, а вот еще лучше – под замком. Тот же момент касается и хрупких вещей, более дорогих. Не надо искушать свое чадо на поступки, за которыми следует наказание.

Помните об определенных правилах безопасности малыша в вашем доме. Постарайтесь оградить ребенка от режущих и колющих предметов, острых поверхностей и углов, закройте розетки, зеркала и стекла.

Источник: https://mamaipapa.org/vospitanie/nelzya-govorit-rebenku-nelzya.html

Слово нельзя детям. Нужно ли говорить ребенку слово «нельзя»?

В воспитании ребенка запреты играют большую роль, но постоянные «нельзя» могут повлечь совсем иной результат, который будет сказываться на всей дальнейшей жизни.

Воспитание ребенка — длительный и сложный процесс, который начинается с момента осознания ребенком определенных запретов и правил. Но правильно ли все время говорить ребенку слово «нельзя», должно ли оно быть в лексиконе молодой мамы? Как оказывается, ответить на этот вопрос не так уж и просто, а многочисленные запреты могут привести к неожиданным последствиям.

Когда у детей появляются табу?

До годовалого возраста ребенок не реагирует на запреты и даже после года может игнорировать прямое требование прекратить неугодную маме деятельность. Иногда дети совсем иначе реагируют на запреты: еще с большим рвением приступают за задуманное или устраивают истерику, цель которой — отстоять свое желание.

Когда же ребенок начинает правильно реагировать на запрет? Каждый ребенок индивидуальность и сроки формирования в сознании малыша такого новообразования, как запрет — у каждого свои. Дети, которые крайне редко слышат «нельзя» могут начать понимать запрет намного позже своих сверстников.

Можно ли говорить ребенку нельзя?

Очевидно, что ребенок не знающий запретов совершает много действий, которые могут нанести ему прямой вред.

В современных квартирах и домах, которые для ребенка представляют неизведанный и такой заманчивый мир, содержаться в огромном количестве источники опасности.

Это розетки, углы, режущие и колющие предметы, бытовая химия и прочие предметы в избытке имеющиеся в среде обитания ребенка.

Поэтому совершенно неудивительно, что родители с самого раннего возраста, даже когда ребенок еще не понимает речи, знакомят его с запретами. А так как современные дети чрезвычайно активны, то и запретов возникает целое множество, что негативно сказывается на психике ребенка, окруженного сплошными табу.

Почему нельзя говорить детям «нельзя»?

Ребенок, которому все запрещают с самого детства растет с чувством внутренней зажатости, скованности внутреннего потенциала и будет в будущем склонен к зависимости от чужого мнения.

Запрещая многое своему малышу, Вы вырабатываете в нем комплексы, ограничиваете его право выбора и суживаете кругозор.

В будущем неправильное воспитание ребенка относительно слова «нельзя» может сказаться безынициативностью, неуверенностью в себе и конформностью. Ребенок будет бояться выражать свое мнение в школе при каких-либо обсуждениях, будет бояться ответить, ведь он подсознательно будет чувствовать себя не правым — его с детства приучали, что так нельзя, он то и это делает неправильно.

Должно ли быть слово «нельзя» в лексиконе родителей?

Однозначно ребенок должен понимать что такое хорошо, что такое плохо и знать когда он поступает неправильно. Специалисты утверждают, что при воспитании детей и формировании определенных запретов необходимо ориентироваться на возраст.

Оказывается, что в соответствии с этой теорией ребенок может запомнить и осознать столько «нельзя», сколько имеет лет. Так, для двухлетнего малыша следует выделить два главных запрета и не навязывать больше, а детям до года и вовсе не стоит что-то запрещать — они еще не способны воспринять смысл родительского строгого слова.

Завуалированные запреты

Мудрые родители организовывают пространство и досуг своего малыша таким образом, чтобы ребенок просто не мог поступать неправильно. Это обеспечится если Вы:

• создадите комфортную и безопасную обстановку, путем нейтрализации всех опасностей
• предоставите ребенку условия для творчества, при которых не будут испорчены какие-либо ценные вещи и одежда
• будете подавать ребенку правильный пример манипуляций с различными предметами
• четко определите запреты и будете четко их придерживаться: недопустимо чтобы кто-то из родителей разрешал то, что запрещает другой

Благодаря этим нехитрым правилам ребенок получит некоторую свободу, будет гармонично и разносторонне развиваться, интересоваться окружающим миром и пытаться его познать. А лишние бессмысленные запреты не сумеют навредить нежной детской психике.

Родительские хитрости

Слово «нельзя» является категоричным, но оно станет более приемлемым если окрасить его в более нежные тона и попытаться не просто выразить запрет, а пояснить ребенку: почему нельзя? чем это может быть опасно? как сделать хорошо и правильно?

Если повторять ребенку последствия действий и объяснять нежным, заботливым тоном, то запрет не будет вызывать негатива и истерики, ребенок через какое-то время начнет понимать и перестанет выполнять нежелательное действие.

Отличным решением при увлечении ребенка чем-то запретным будет попытаться отвлечь его. Для совсем маленьких детей подойдут различные визуальные объекты: «смотри, собачка!», «вот летит бабочка» и т.д. Для детей постарше подойдут:

• потешки
• считалки
• стишки
• пальчиковые игры

Важно не проявлять негативных эмоций, если ребенок ведет себя не так, как Вам бы хотелось. Не показывайте злость, гнев, не прибегайте к крику, даже если малыш сильно разбаловался. Правило заботливых родителей — всегда проявлять в словах и поступках нежность и любовь.

Слова, которые нельзя говорить детям

Часто родители говорят фразы, которые пагубно сказываются на ребенке. Как правило, подобные «педагогические приемы» уходят корнями в прошлое — так говорили наши родители, бабушки, а им прабабушки. А о сути сказанного и влиянии на свое чадо никто не задумывается. Что же не следует говорить ребенку, чтобы ему не навредить?

Никогда не говорите ребенку:

• «Если не будешь хорошо кушать, то не вырастешь» — такая фраза может сформировать в ребенке комплексы и даже вызвать проблему избыточного веса в будущем
• «Слушайся маму, иначе тебя заберет бабайка» — не стоит сеять в душе ребенка страх, ведь он может развиться в серьезную фобию, которую Ваш ребенок пронесет через всю жизнь (даже среди взрослых разумных людей много тех, кто боится темноты и дрожит от любого шороха)

• «Какой ты неуклюжий», «Ты все делаешь неправильно», «У тебя руки-крюки» — такие слова унижают достоинство ребенка, его самооценку, уверенность в себе. Малыш будет считать себя недостойным чего-либо, неумехой, хуже других
• «Если будешь ковыряться в носу, то палец сломаешь», «Не кривляйся, а то таким и останешься» — для того чтобы ребенок не делал некультурные действия следует объяснить ребенку правдивую причину почему так не делают, а не придумывать небылиц. Покажите правильный пример: если хотите чтобы ребенок не ковырял в носу, то прежде всего не ковыряйте в носу сами

• «Все дети некрасивые и плохие, а ты самый красивый и хороший» — не стоит растить в ребенке самовлюбленное создание, считающее себя центром Вселенной. Говорите какой ребенок замечательный и распрекрасный, но не очерняйте других в глазах ребенка

Слово «нельзя» в воспитании ребенка

Общение с ребенком важный компонент взаимодействия с ним и способ педагогического влияния. Поэтому следует очень осторожно относиться к сказанным словам, а также тону, которым они говорятся.

Слово «нельзя» должно обязательно присутствовать, ведь без запретов нельзя представить полноценного процесса воспитания, но говориться оно должно не по каждому поводу, не ущемляя ребенка и не ограничивая его полностью, а лишь в качестве сдерживающей силы.

Видео:10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Источник: https://heaclub.ru/slovo-nelzya-detyam-nuzhno-li-govorit-rebenku-slovo-nelzya

Почему нельзя говорить нельзя?

Забота о детях заключается не только в обеспечении их физического и материального благополучия, но и в моральном воспитании.

Стараясь оградить ребенка от опасности, привить ему правила поведения, родители ставят перед ним определенные табу и запреты. Но не всегда такое воспитание приносит плоды.

Почему нельзя говорить нельзя? Зачастую метод запрета вызывает противоположную реакцию у ребенка.

Почему нельзя говорить нельзя: мнение психолога

Профессиональные психологи утверждают, что ребенок вообще не должен слышать слово «нельзя», особенно в раннем детстве. Запрет откладывается в голове у ребенка на подсознательном уровне и в более взрослом возрасте может найти выход в виде скандального поведения или неуважительного отношения к родителям.

Постоянное одергивание малыша не только эмоционально отделяет его от родителей, но и занижает самооценку, мешает познавать мир. Если не объяснить ребенку причину запрета, он самостоятельно сделает неутешительные выводы:

• я плохой, я поступаю нехорошо и т. д. – такие мысли формируют заниженную самооценку;
• они плохие, злые – подобные мыслеформы вырабатывают обиду и агрессию.

Запреты могут подавить в ребенке творческие способности, тягу к познанию, а развить лень и апатию. В особо тяжелых случаях постоянные окрики ведут к нарушениям психики (заиканию, пугливости, ночным кошмарам).

Безусловно, ребенок должен понимать значение слова «нельзя», но при частом его произношении происходит привыкание, и ребенок перестает воспринимать его как запрет. Поэтому его лучше использовать в исключительных случаях, когда здоровье малыша находится в опасности.

Как правильно строить запреты для детей

Дети постигают окружающий мир методом проб и ошибок. Поэтому нужно дать возможность малышу познакомиться с опасным предметом самостоятельно, но под присмотром взрослых. Например, уколов пальчик иголкой или ножницами, ребенок осознает, что эти предметы лучше не трогать. Позвольте прикоснуться малышу к горячей чашке или духовке. Такая наука действеннее всяких запретов.

Чтобы не приходилось лишний раз ругать ребенка, позаботьтесь о безопасном месте для игр. Очистите его от всех травмоопасных предметов.

Еще один способ отвлечь малыша от опасного предмета или неблаговидного поведения – привлечь его внимание к более интересному занятию или игрушке.

Не нужно запрещать ребенку делать то, что совершаете сами. Например, он не поймет, почему ему чипсы есть вредно, а родителям нет. Дети никогда не научатся прибирать свои вещи и игрушки, если в доме царит беспорядок. Малыши во всем стараются копировать своих родителей. Поэтому лучшим методом воспитания является личный пример.

В разговоре с ребенком нужно как можно меньше употреблять слово «нельзя» и приставку «не» и следить за своей речью с самого рождения малыша. Всегда можно найти им замену в зависимости от ситуации. Причину каждого запрета нужно объяснять максимально доходчиво.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, родители должны знать, что от их воспитания зависит то, насколько успешным, уверенным в себе и воспитанным человеком он вырастет.

Источник: https://elhow.ru/otnoshenija-i-semja-1/roditeli-i-deti/vospitanie-detej/pochemu-nelzja-govorit-nelzja

Почему ребенку нельзя говорить «нельзя»

Воспитание подрастающего поколения является сложной задачей для родителей, справиться с которой без конфликтов и последствий для обеих сторон могут далеко не все.

Если раньше педагогика не акцентировала свое внимание на вред жестких ограничительных рамок, то сейчас популярны другие теории, указывающие множество аргументов, почему ребенку нельзя говорить «нельзя».

Однако многие молодые родители понимают такие советы по-своему, склоняясь к вседозволенности. Это не является правильной линией поведения и так же может навредить ребенку.

Вред от постоянных запретов

Вопрос допустимости слова «нельзя» для ограничения детей уже на протяжении многих лет вызывает споры в среде специалистов. Психологи, а также родители, которые являются противниками строгих рамок, говорят о таких причинах, почему ребенку нельзя говорить нельзя:

• часто употребление запрета приводит к нарушению процессов развития личности – у ребенка не формируется интерес к познанию окружающего мира, он растет пассивным и апатичным;
• у ребенка наблюдается дефицит эмоций;
• возрастает риски вырасти в человека с заниженной самооценкой;
• повышается нацеленность на конфронтацию со всем миром.

При частом, регулярном употреблении слова «нельзя» результат воспитания будет не самым лучшим. Перегибы в любой сфере не будут полезными. Однако и полная вседозволенность считается крайностью, которую следует избегать. Не стоит жить в режиме постоянных развлечений, желательно избегать постоянной опеки и отсутствия самостоятельности у малыша.

Задача запретов состоит не в ограничении свободы поведения, а в развитии личности. Ограничения ориентированы на защиту ребенка, у которого появляется возможность эффективнее исследовать окружающий мир в пределах определенных границ, норм и правил. Такие границы дают понимание надежности, уверенности. А вот их отсутствие вызовет дезориентацию ребенка и препятствия в развитии.

Система запретов нужна не столько малышу, сколько его родителям. И здесь важно понимать не только, почему ребенку нельзя говорить нельзя, но как лучше поступить в такой ситуации.

1. Использовать только для значимых ситуаций, связанных с опасностью для жизни и здоровья, нарушением развития малыша и норм общества.
2. Всегда объяснять причину запрета.
3. Число «нельзя» должно быть четко ограничено по частоте употребления.
4. Всегда надо учитывать возраст ребенка и потребность в самостоятельности.
5. Родители и другие родственники должны следовать общей линии поведения в системе «разрешено-запрещено».

Целесообразно всегда предлагать малышу допустимую альтернативу поведения.

Источник: https://pochemu-nelzya.ru/94-pochemu-rebenku-nelzja-govorit-nelzja.html

7 запретных фраз, которые нельзя говорить детям

В общении с детьми мы употребляем много фраз, которые казалось бы звучат безобидно. Но повторяя их каждый день ребенку, вы можете навредить формированию его личности, психическому состоянию.

Мы чаще всего произносим эти фразы в воспитательных целях, они идут по жизни с нами из поколение в поколение. И сейчас вы узнаете, какие слова не стоит употреблять в общении с детьми!

Фразы которые нельзя говорить ребенку:

1. «Будешь себя плохо вести тебя заберет…(дядя, тетя, баба-яга, леший т.д.)

Суть этой фразы состоит в том, что вы просто запугиваете своего ребенка, чтобы добиться от него выполнения ваших просьб, послушания, хорошего поведения. Дети разные: кто-то спокойный, а кто-то тревожный. Беда в том, что этот метод не будет иметь продолжительного эффекта! Если спокойный ребенок никак не отреагирует, то ребенок тревожный может заработать невроз и стать пугливым.

Что в таком случае делать-это уметь спокойно объяснять ребенку его неправильность поступков, замотивировать его на положительные действия. К примеру: «Соня смотри, видишь соседи гуляют с коляской, а в ней спит ляля, и не может уснуть, а ты кричишь. А где твоя кукла? Давай ее тоже тихонько покачаем»

2. Фанатично уберегать от опасностей (не беги-упадешь, не трогай-разобьешь, не подходи к кошке-поцарапает)

То что родители пытаются уберечь свое чадо от опасностей нормальное явление, но иногда это приобретает разрушающую силу. Этими фразами вы развиваете в ребенке неуверенность в себе, тревожность, ограничиваете в познавании мира.

Понятно что, если ребенок тянется к горячему утюгу или чайнику, то он может себя травмировать и такие моменты лучше не допускать. Нужно просто это делать под контролем: хочет погладить кошку — смотрите что бы та его не поцарапала, хочет что-то потрогать — возьмите предмет в свои руки и пусть ребенок его изучает.

3. Не будешь меня слушать…(накажу, перестану любить, уйду, не нужен)

Ребенок нуждается в маминой любви, а когда вы говорите эти фразы вы вызовете у него страх, беспокойство, плаксивость. Лучше эти фразы замените на более положительные: «Мне неприятно, что ты капризничаешь и не слушаешься, я тебя люблю и хочу чтобы ты вел себя хорошо»

4. Не мешай мне заниматься своими делами (отстань, делай что хочешь, не приставай ко мне и т.д)

Эти фразы произносятся в двух случаях:когда вы заняты своими личными делами и хотите отдохнуть, и когда вы меняете свой запрет (играть в планшет, смотреть мультики и т.д.) на разрешение.

В результате вы вызываете в ребенке ощущение собственной ненужности в первом варианте. Во втором ребенок будет понимать, что с помощью истерик, слез он получит от вас все, что захочет.

Просто предложите ребенку помочь вам в ваших делах (помыть посуду, подмести пол, разложить белье и т.д.), т.е. найдите общее для вас занятие, привлекайте ребенка к своим делам в которых он может принять участие.

Это разовьет его как личность, привьет интерес к помощи.

А установленные запреты должны быть постоянными (а не так: сегодня смотришь весь день мультик, а завтра нет, или сегодня тебе 2 конфеты, а завтра ни одной), но запреты тоже должны быть умеренными.

5. «Не лезь, я лучше тебя сделаю, ты не умеешь» («вечно ты все портишь», «у тебя не получится» и т.д.)

Вы просто отобьете у ребенка желание что-то делать самостоятельно, разовьете в нем неуверенность, страх что у него ничего не получится. Вместо этого лучше направляйте его, поддерживайте, помогайте ему, если он попросит.

6. «Вокруг нормальные дети, а ты…»

Никогда не нужно сравнивать соседского мальчика Колю со свои сыном Петей. Все дети разные, кто-то пойдет в 1 год, другой в 1,5, кто-то в 1 год говорит много, а кто-то до 3 лет молчит. Сравнивая таким образом своего ребенка с другими, вы в нем вызовете обиду, ревность.

Говорите ребенку о том как вы его любите, уважаете (только тут тоже важно не переборщить, чтобы вы не вырастили эгоиста), поддерживайте его, помогайте делом и советом.

7. «Какой ты плохой» (глупый, невоспитанный, ленивый и т.д.)

Вы просто внушите ребенку, что он плохой, ленивый и он так будет думать. Не нужно осуждать личность ребенка, нужно оценивать его действия и поступки. Есть разница, когда вы вместо «Ты ленивый» скажете: «Мне не нравится, что сегодня ты ничего не хочешь делать». Нужно четко формулировать перед ребенком свои мысли.

Больше разговаривайте с ребенком, уважайте его интересы, права, поддерживайте в любых начинаниях!

Подписывайтесь на мой канал, и читайте о здоровье детей и их развитии

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5aad7051a936f4e077087831/5aaf917afd96b19158fb084e