Почему нельзя наказывать детей?

Ни одно воспитание не обходится без наказания, даже самые терпеливые родители к ним когда-то прибегают. Ребенок, которому позволены мелкие шалости, иногда переступает черту, даже понимая, что поступает плохо. Вместе с ребенком растет и степень его проступков.

• Для родителей важно определить, насколько вообще необходимо наказание, и к каким мерам лучше не  прибегать.
• Наказание должно быть своеобразным уроком, который позволить ребенку осознать собственные ошибки и больше их не повторять.
• 

За это не наказывают

Разберемся, какие проступки малыша не требуют наказания:

1. Познание мира и всего нового. Если ребенок беспрестанно тащит в рот камушки, пытается потрогать утюг, проверяет на прочность игрушки, наказание не уместно. Такое поведение естественная реакция малыша, он познает окружающую действительность, старается впитать информацию о предметах и их свойствах. Конечно, это естественно до определенного возраста, пятилетний кроха с камушком во рту, это уже простое баловство.
2. Нет опыта. Не стоит наказывать кроху за неумение ходить на горшок, неловкие движения, неосознанную порчу мебели, отбирание игрушек у ребят на улице. Возможно, вашему чаду просто не хватает жизненного опыта и умений.
3. Ревность и привязанность. Если ваш малыш устроил истерику, не отпуская маму в магазин, или отказался играть с младшим братом из-за ревности, это не повод для наказаний. А стимул разобраться в отношениях, выяснить причины ревности и доступно объяснить крохе, что мама может отлучаться, но ни за что не бросит его.
4. Непосредственность. Малыши от природы наивны и непосредственны, могут разболтать семейный секрет, или вовсе надумать сказок. Наказание лучше заменить серьезным разговором, как и в случае с простой неосторожностью. У крох часто проявляется бесстрашие и спонтанность, важно дать понять малышу, какие его действия приведут к беде.
5. Физиологические потребности. Наказание не должно последовать за отказом от обеда, или постоянным требованием походов в туалет, когда родителям это очень неудобно. Как и любой человек, ребенок может хотеть и не хотеть есть, пить, сходить в туалет.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Физическое наказание

1. 
2. Психологи утверждают, что физическая расправа, постоянные шлепки и оплеухи приводят к психическим расстройствам даже во взрослой жизни, а в школьные годы ребенок может не успевать по предметам и сторониться сверстников.
3. Детские обманы также часто связаны с физическими наказаниями.

Если ваши нервы на пределе, выйдите из комнаты. Вы успокоитесь сами и дадите возможность ребенку остаться без зрителя его истерики, или проступка. Ребенок тоже придет в себя и успокоится. Скорее всего, он сам прибежит за вами, если он уже спокоен. Не переходите на крики, а спокойно объясните, в чем малыш был неправ и возьмите обещание так больше не поступать.

Читаем также:

Темнота

Никогда не закрывайте ребенка в темной комнате, «чтоб подумал». Нельзя использовать детские страхи как способ порицания. Мало того, что малыш чувствует себя отвергнутым, так еще и сильно страдает его психика. Наказания, связанные со страхами ребенка, могут привести к склонности к суициду, параноидальным наклонностям, фобиям.

Если уж вы решили наказать ребенка одиночеством, пусть он останется один в светлом помещении, он успокоится, подумает и сделает выводы. Обязательно потом поговорите с малышом и продемонстрируйте прощение.

Крики

Странно пытаться перекричать раскапризничавшегося ребенка, или его перекривлять. Чаще пока родители кричат, малыш остается в ступоре, не понимая, что происходит. Пока ребенок истерит, он мало способен к осознанию своего поступка и его последствий, поэтому лучше отвлечь кроху, рассмешить, переключить его внимание на интересный объект.

• Маленькие дети воспринимают крик как физическое наказание.
• Следите за собой, контролируйте свой гнев.
• 

Угрозы

В наказание за проступок родители часто просто угрожают ребенку расправой или отказом от прогулок, развлечений. Они не собираются выполнять угрозу, а ребенок тем временем ждет и переживает и не понимает, почему родители хотят так поступить.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Если вы решили наказать ребенка, делайте это сразу, или не делайте вообще.

Никогда не отбирайте подарков, чтобы малыш не усомнился в вашей искренности, когда вы доставляете ему радость.

Еда

Не наказывайте малыша, не давая ему еды, или заставляя есть. Вы же не хотите испортить малышу здоровье и пищеварение.

Полноценное питание — основа здоровья ребенка, поэтому ограничения в пище не приведут ни к чему хорошему.

Другое дело, если вы отказываете в сладком, если у малыша аллергия, но и в таком случае, найдите альтернативу, батончики без сахара, конфеты собственного изготовления с использованием фруктов и сухофруктов.

Труд

Для ребенка помощь родителям, труд, занятия должны быть само собой разумеющимися, обычными составляющими жизни, а никак не наказанием. В ребенке не должен развиться стереотип, что работа – это наказание, а не необходимое занятие.

Напротив, нужно давать малышу осознать, как приятно получать плоды от своего труда.

Читаем также: как приучить ребенка помогать по дому

Сравнение

Для ребенка очень больно слышать, что вы кого-то считаете лучше него. Ошибкой будет считать, что сравнивая малыша с другими детьми, вы мотивируете чадо становиться лучше.

Он на самом деле, может постараться походить на объект сравнения, но при этом будет чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым.

Ребенок может гипертрофированно относиться к своим недостаткам, только замыкаясь в себе и пытаясь доказать вам, что он хорош.

А сравнивать малыша можно с ним самим, «ты вчера был таким замечательным, послушным, вот бы так было и сейчас».

Никогда не употребляйте слов «я тебя не люблю», «ты такой мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. Такие фразы больно ранят, порождая сомнения в вашей любви и наращивая комплексы.

Игнорирование

В качестве наказания вы, конечно, можете на какое-то время оставить кроху одного, но не игнорируйте его длительное время. Малыш может решить, что он настолько плох, что с ним не хотят общаться.

Игнорирование – по сути, мощная манипуляция, она способна породить в ребенке эмоциональную зависимость, чувство страха и отчужденности.

Мысль о том, что он может быть отвергнут любящими людьми вызывают у крохи панику.

Вы же не стремитесь к такому исходу событий, значит, и рамки ингорирования вы должны соблюдать.

Памятка родителям о наказаниях

• Один проступок – одно наказание, не нужно сваливать в общую кучу все, в чем провинился ребенок и придумывать целый ряд наказаний. Пусть малыш осознает, за что он наказан;
• Не забывайте поощрять ребенка, хвалить и всячески подбадривать;
• У плохого поведения и поступков есть свой срок давности, не нужно вспоминать плохое на следующий день или даже позже. Что прошло, то прошло, момент упущен;
• Прощайте, обязательно давайте понять ребенку, что он прощен, и вы снова не сердитесь и готовы вести обычную жизнь и общаться как раньше;
• Не унижайте, не обзывайте и не наказывайте прилюдно. Лишние комплексы вашему ребенку ни к чему;
• Сделайте так, чтобы ребенок боялся не самого наказания, а возможности обидеть близких ему людей;
• Любое наказание должно быть справедливым. Если сомневаетесь – не наказывайте;
• Всегда выясняйте причину поступка ребенка.

Помните, что ваши наказания никогда не должны затрагивать физическое и психическое здоровье чада. Проявляйте любовь  и заботу, создавайте дружественную спокойную атмосферу в семье. Любите ребенка уже за то, что он есть.

1. Читаем также: 
2. Как правильно наказывать детей:

Ирина Млодик «Нельзя наказывать ребенка!»

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nelzya-nakazyivat-rebenka.html

Почему детей нельзя наказывать?

Лиана Хазиахметова

В традиционной модели воспитания детей наказание — неотъемлемая часть. Современные психологи сходятся во мнении, что наказывать детей вредно для их эмоционального развития. Причем речь не только о физическом наказании.

Тайм-аут или изоляция

Для маленьких детей в возрасте от трех до восьми лет популярным методом наказания за плохое поведение является так называемый тайм-аут. Его правильное применение — короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями.

При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте. К сожалению,многие родители и воспитатели используют тайм-аут неправильно.

Они сопровождают изоляцию резкими словами и отрицательным отношением, чтобы дети почувствовали себя отвергнутыми и униженными. Но подобное уничижительное наказание дает мало пользы

Игнорирование

Некоторые отказывают в любви, просто переставая замечать ребенка — то есть намеренно его игнорируют. Возможно, они ничего не говорят, но посылают вполне ясное сообщение: «Если ты продолжишь делать то, что мне не нравится, я не буду обращать на тебя внимания. Сделаю вид, что тебя просто не существует. Если хочешь, чтобы я снова увидел тебя, ты должен меня слушаться».

Другие физически отделяют себя от ребенка. Существует два способа сделать это. Родитель может либо уйти сам (оставив малыша рыдать или в панике звать: «Мамочка, вернись! Вернись!»), либо прогнать его в комнату или другое место, где нет взрослых.

Отсылая ребенка прочь, главное, чего вы на самом деле его лишаете, — это вашего присутствия, внимания, любви. Скорее всего, вы не задумывались об этом. Можете даже настаивать, что ваша любовь к малышу не уменьшается из-за его плохого поведения. Но помните: важнее всего, как происходящее воспринимает сам ребенок.

Порка

Эмоциональный интеллект ребенка

Другое часто используемое наказание за неправильное поведение среди родителей — отшлепать. Многие родители говорят, что шлепают детей, чтобы те слушались. И действительно, многие дети будут делать то, что им говорят, чтобы избежать физической боли.

Проблема в том, что угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя. Так что в долгосрочной перспективе порка вообще не работает.

В действительности порка часто приводит к противоположному результату, так как заставляет детей чувствовать себя бессильными, несправедливо обиженными и сердиться на своих родителей. После порки дети чаще склонны думать о мести, чем о самосовершенствовании.

Ощущение унижения может привести их к отрицанию своей вины или к изобретению способов, позволяющих не попасться в следующий раз.

Порка имеет и другие неблагоприятные последствия. Например, она учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее.

Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье. В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины — терпеть насилие в семейных отношениях.

И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.

Ударив ребенка, вы определенно «дадите ему урок»: с людьми слабее вас можно поступать как угодно, в том числе причинять им боль.

Еще одна облегченная версия наказания называется «естественные последствия». Она приглашает родителей дисциплинировать детей посредством бездействия — то есть отказываясь им помогать. Если ребенок опаздывает к обеду, мы должны оставить его голодным.

Если забывает в школе свой дождевик, значит, на следующий день нужно позволить ему промокнуть. Считается, что это научит ребенка быть более пунктуальным, менее забывчивым и т. п. Но скорее всего, он вынесет из этих примеров совсем другой урок — что мы могли помочь, но не сделали этого.

Метод «естественных последствий» на самом деле еще одна разновидность наказания.

Последствия

Воспитание сердцем

Вот к чему приводят методы наказания.

• Наказание порождает агрессию. Как и другие формы контроля, оно часто вызывает агрессию у того, к кому его применяют, и этот опыт становится вдвойне болезненным, потому что ребенок не в силах ничего с этим сделать. Уроки истории стран и народов повторяют то, чему учит психология: при первой же возможности жертвы становятся палачами.

Воспитание сердцем — это альтернатива наказаниям. Источник

• Наказание показывает пример использования силы. Пример, который подает детям телесное воздействие, — насилие, то есть решение проблем с помощью силы. Другими словами, демонстрирует: кто сильнее, тот и прав.
• Наказание в конце концов теряет эффективность. В какой-то момент угрозы начнут звучать неубедительно и дети будут просто отмахиваться от вашего «Будешь сидеть дома!» или «На этой неделе не получишь карманных денег!». Это говорит лишь о том, что пытаться помочь детям стать хорошими людьми, наказывая за плохие поступки, с самого начала было глупой идеей.
• Наказание разрушает отношения. Когда мы наказываем детей, им крайне трудно продолжать считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого (в их глазах) мы превращаемся в дуболомов, которых лучше избегать.
• Наказание отвлекает детей от важных вопросов. Наказание не заставляет малышей задуматься о том, что они сделали, и тем более о том, почему они это сделали и что должны были сделать вместо этого. Скорее, оно заставляет думать о том, какие все-таки вредные родители и, возможно, как отомстить тому, из-за которого ребенок подвергся наказанию (например, младшему брату, которого тот ударил).
• Наказание делает детей более эгоцентричными. Слово последствия часто употребляют не только как эвфемизм для наказания, но и в качестве оправдания для него: «Дети должны узнать, что у их действий есть последствия». Но для кого? Все наказания дают на этот вопрос одинаковый ответ: для себя. Внимание ребенка направлено исключительно на то, как лично он пострадает, если нарушит правила или окажет неповиновение взрослым — то есть с какими последствиями столкнется, если его поймают.

Дети, которые регулярно подвергаются наказаниям, мало доверяют собственному мнению. Когда им раз за разом объясняют, что их чувства неуместны или необоснованны, они вырастают с уверенностью, что с ними что-то не так.

Их самооценка занижена, они испытывают больше трудностей в учебе и управлении своими эмоциями, с трудом преодолевают проблемы. В сравнении с другими детьми им сложнее концентрировать внимание, учиться и находить общий язык со сверстниками.

Кроме того, можно предположить, что дети, которых ругали, изолировали, шлепали или как-то иначе наказывали за выражение чувств, получили четкий сигнал, что эмоциональная близость сопряжена с высоким риском и что она может привести к унижению, изоляции, боли и насилию.

Все эти стратегии дают обратный эффект, потому что дети, которые не получают шанса испытать свои эмоции и научиться эффективно с ними справляться, вырастают неподготовленными к жизненным проблемам.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект ребенка», «Воспитание сердцем»

Обложка поста: unsplash.com

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2019/11/22/pochemu-detej-nelzya-nakazyvat/

Почему нельзя наказывать детей?

Воспитание детей — сложная и спорная тема. Кто-то выступает за то, что необходимо проявлять стойкость перед детскими капризами, а иногда даже наказывать малышей за шалости. Кто-то напротив отказывается от устаревшего метода «кнута и пряника» в пользу «пряника». Так надо ли наказывать детей?

Виды наказания

Условно наказания можно поделить на два вида:

• физические
• психологические способы.

Физические наказания сводятся к силовому воздействию на ребенка со стороны взрослого (родителя). Это могут быть пресловутые шлепки по попе или по губам, подзатыльники, легкие удары по рукам и т.д.

Как правило, они предназначены только для того, чтобы проучить ребенка.

Удары и шлепки не приносят боли, но показывают ребенку, что родитель доминирует и может применить это преимущество в случае непослушания.

Психологическое наказание — это крики, оскорбления, угрозы, унижения, принуждения к тем или иным действиям против воли ребенка. Но рассматривать как наказание можно лишь те ситуации, в которых родитель принуждает ребенка выполнять действия, призванные подчеркнуть статус «виноватого» и вызвать у ребенка раскаяние. Например, заточение в темной комнате.

Наказание — это действие, которое происходит после того, как ребенок провинился. Т.е. малыш отвечает за поступок «из прошлого» и уже не может повлиять на ситуацию. Из-за этого у ребенка развивается чувство, что он не может повлиять на ситуацию и просто не имеет выбора.

Наказание вызывает целый спектр отрицательных эмоций: злость, страх, стыд, вину, унижение. Находясь в таком состоянии ребенок способен воспринимать действительность только в искаженном варианте.

Он не вынесет из ситуации урок, он накопит негатив, который потребует выхода. Поэтому после наказаний дети часто проявляют агрессию в сторону друзей, братьев, сестер и животных.

Ломают карандаши, игрушки, рвут бумагу и в целом склонны к «разрушениям».

Применяя физическую и психологическую расправу взрослый человек формирует у ребенка страх перед силой. С детства малыш начинает чувствовать себя неуверенно, боится сделать лишнее движение и постоянно начеку. В группе людей такие детки выделяются сразу. Они очень тревожные и нерешительные создания.

А вот в старшем возрасте страх перерастает в недоверие к родителям. Подросток, помня прошлый опыт наказаний, предпочитает скрыть от всех свои проблемы и провинности, чтобы избежать физического и психологического давления. Это прямой путь к непониманию и сложностями с воспитанием в переходном возрасте.

Вывод, почему нельзя наказывать детей

Наказания (в частности физические) вызывают задержку в развитии. Внутренние переживания мешают ребенку интегрироваться в общество, заводить друзей и общаться с людьми на равных правах. Он подсознательно делит людей на сильных и слабых, стараясь держаться последних, ведь слабость человека гарантирует ребенку «безопасность».

Наказание — это крайняя мера. Если использовать такой метод взаимодействия с ребенком на постоянной основе, малыш перестает реагировать на спокойные просьбы, предостережения и воспитательные беседы.

ВАЖНО! Сложно представить себе воспитание, полностью исключающее наказания. В некоторых случаях это действительно обоснованная мера. Но важно взвешивать «за» и «против», а также не совершать действия на эмоциях.

Источник: https://pochemy-nelzya.info/nakazyvat-detej/

Почему наказывать детей нельзя и как научиться обходиться без наказаний

В издательстве «Альпина.

Дети» вышла книга итальянского психолога и преподавателя Даниэле Новара, в которой он последовательно и четко объясняет, почему наказания — это плохо и бесполезно, чем их заменить и как научиться растить ребенка с любовью.

Мы выбрали отрывок, в котором автор призывает взрослых вспомнить свое детство и осознать, что наказания, которые использовали их родители, были ничуть не полезными, а ужасно обидными и горькими.

Я попросил друзей, коллег, сотрудников и учеников рассказать о том, каким наказаниям они подвергались в детстве и подростковом возрасте. Одна моя подруга, психолог Алессия, рассказала о своей семье и матери.

Сейчас у Алессии обеспеченная, образованная семья. Она читает довольно новаторские книги по педагогике и применяет исключительно психологические наказания, в которых все построено на отношениях родителя и ребенка.

Алессия, 52 года:

Моя мать читала доктора Спока и Бруно Беттельгейма. Как ни странно, с нами она при этом вела себя крайне сурово — так же, как вели себя с ней ее родители. Один случай запомнился мне особенно отчетливо. Мы сидим за столом. «Ты должна съесть все, что лежит на тарелке», — повторяет мама.

Я, вся в слезах, пытаюсь проглотить жесткое остывшее мясо, но мне так противно, что ничего не выходит. Рот у меня закрыт, а в нем — отвратительный кусок, который я никак не прожую. До этого мне уже случалось отказаться от какого-то блюда, и все ограничивалось подзатыльником или стоянием в углу.

Но тут мама решила, что больше это мне с рук не сойдет. Она строго посмотрела на меня, убрала тарелку и сказала, что я не получу никакой другой еды, пока не доем мясо. До ужина она на меня даже не смотрела: было ясно, что она рассержена. Мне было страшно. Вечером передо мной поставили тарелку с недоеденным мясом.

Я отказалась к нему даже притронуться. Мама промолчала. Я отправилась в постель — несчастная и одинокая. На следующее утро за завтраком передо мной стояла все та же тарелка с остатками мяса. Я расплакалась.

Мама сжалилась надо мной: «Давай я его подогрею, съешь кусочек, а потом я сделаю тебе какао» (с пятью ложками сахара, к которому я пристрастилась уже тогда). Я согласилась — не из-за какао, а потому что спорить уже не было сил и мне хотелось, чтобы мама снова меня любила.

Еще один случай: я отказалась идти в детский сад, потому что была слишком поглощена мыслью о предстоящем в тот день обеде у бабушки с дедушкой, куда должны были приехать мои кузены. Мама попыталась меня уговорить, но вскоре сдалась: «Хорошо, в садик ты не пойдешь. Но и к бабушке с дедушкой я тебя с собой не возьму».

Я подумала, что она точно не сможет так со мной поступить. Но она смогла. Сестры поехали к бабушке с дедушкой и отлично провели у них время. Я же осталась с няней и весь день проплакала. Эта история ничему меня не научила, но подобные ситуации повторялись еще несколько раз.

Потом я выросла, начала изучать психологию и узнала, что наказания не оказывают положительного воздействия на поведение. Поэтому своих детей я не наказываю. Но, поскольку альтернатив наказаниям нет, они часто пользуются этим и изводят и меня, и себя невыносимыми капризами.

Я начала использовать мягкие наказания, например, прячу джойстик от приставки или пытаюсь им чем-то пригрозить, притворяюсь обиженной. Но это все равно не работает, и в конце концов я всегда им уступаю.

Алессия замечательно осознала некоторые моменты поведения своей матери и сумела избежать их повторения. Осознать ошибки своих родителей — хороший исходный пункт. Без него прошлое словно подвешено в воздухе, неопределенно, и порой мы даже склонны его приукрашивать.

Я всегда считал, что учителя, воспитатели и родители должны в первую очередь задуматься о том, как их воспитывали.

Воспитатели и учителя, особенно работающие с детьми младшего возраста, должны проработать свое прошлое, чтобы понять, что ценного и полезного они получили в детстве, а от чего нужно навсегда избавиться. Я не ставлю под вопрос нашу любовь к родителям.

Именно воспитание проникло в наше подсознание и пустило корни в нашем поведении. Никакая доктрина не избавит от необходимости осознать свое прошлое и принять на себя ответственность за него, чтобы не проецировать свои травмы на детей, которыми мы должны заниматься, — будь мы их родителями, воспитателями или учителями. Никакая теория не заставит нас измениться.

Истории многих ученых и гениальных людей способствовали тому, чтобы взрослые начали лучше обращаться с детьми. Они показали, насколько нелегко осознать все вредоносные проекции, корнями уходящие в наше детство. Мне приходит на ум Сибиль Лакан, дочь одного из столпов психоанализа Жака Лакана: отец отказался от нее, когда она была совсем крошкой.

В дальнейшем их отношения были очень сложными и болезненными.

Австрийский психоаналитик Бруно Беттельгейм вел бесконечную борьбу со своими детьми, которые в конце концов прервали с ним отношения. Дети Махатмы Ганди — в частности, старший, от которого он отказался, — всю жизнь страдали от сложных отношений с отцом.

Эти — и многие другие — истории детей великих психологов и педагогов, занимавшихся вопросами детства, указывают на противоречия между теорией и практикой и напоминают, что тот, кто хочет совершить какой-либо прорыв, должен прежде поработать над собой.

В этом свете мне кажутся интересными свидетельства двух воспитательниц детского сада, которые попытались преодолеть недостатки полученного ими воспитания. Они подробно и откровенно вспоминают о том, как их наказывали в детстве.

Моника, 44 года

За наказания в нашей семье отвечала мама (папа слишком мало бывал дома и, кроме того, был куда более терпим). Она била меня одежной щеткой за любой, малейший проступок: беспорядок в комнате, плохие оценки, дерзкие, как ей казалось, разговоры.

Честно говоря, я уже не помню конкретных случаев, зато отлично помню форму и цвет деревянной одежной щетки. Помню еще, как мне было больно и какие следы оставались на теле.

После щетки мама назначала следующее наказание: запрещала мне играть во дворе, иногда на целую неделю. Наша семья жила в большом доме с огромным двором. Там мы играли в резиночку, волейбол, догонялки и прятки, катались на велосипеде.

Детей было очень много, и каждый день мы все встречались во дворе. Было достаточно ничтожного повода, чтобы надолго лишиться чудесной возможности поиграть с друзьями.

Карлотта, 30 лет

Мне вспоминаются главным образом мамины крики, ругань и вспышки ярости. Кроме того, она любила раздавать подзатыльники. Папа же мог дать мне пинка или закрыть в комнате: «Что, не слушаешься?! Вот запру тебя на ключ, будешь знать».

Оба они повторяли: «Ты не оправдала моего доверия, я так тебе доверял, а ты не послушалась», стараясь разжечь во мне чувство вины. Папа наказывал меня, когда я делала что-нибудь не так, как он хотел: от полного спокойствия он моментально переходил к тому, что я описала выше.

Мама же всегда была на нервах и готова взорваться. Папа наказывал только дома, а вот мама могла бить и ругать меня даже на улице.

Я тоже помню подобную историю. Мой отец был классическим образцом родителя прошлых лет: он был настолько далек от меня, что, по-моему, говорили мы с ним максимум три или четыре раза за всю жизнь. Мать, напротив, была разговорчивой, если не сказать болтливой, женщиной. Ей отлично удавалось вызвать у меня сильное чувство вины.

В детстве у меня было сильно развито религиозное чувство, и я видел тесную связь Бога с виной и следующим за ней наказанием. Возможно, отчасти это было вызвано моим общением с монахами-салезианцами. Они очень внимательно относились к детским потребностям, но все же часто применяли наказания.

Сейчас все не так, но раньше детей стремились запугать образами ада, чистилища и всевозможных загробных ужасов. Поэтому я постоянно был начеку: часто ходил на исповедь и признавался в непослушании, шалостях и отсутствии уважения к родителями. В общем-то все это были довольно невинные проступки — сегодня они могут лишь вызвать улыбку.

Тем не менее я испытывал сильнейшее чувство вины. Мне казалось, что исповедальня — лучшее место, чтобы от него избавиться. С мамой мы часто ссорились. У меня не осталось конкретных воспоминаний о том, как она меня наказывала. Помню только ее угрозы, которые приводили меня в ужас.

Мама говорила: «Вот пойду на исповедь и расскажу священнику, как ты себя со мной ведешь. Пусть знает, как ты меня мучаешь». Я чувствовал, что меня загнали в угол: мне и так придется признаваться в своих грехах священнику, а мама повторит все это ему еще раз.

Сейчас я с улыбкой вспоминаю ее приемы, они так хорошо сочетались с ее склонностью к актерству, многословности и настойчивости. Да, мама не знала, что такое личные границы. Она любила меня, но совершенно не думала о том, правильны ли ее педагогические методы.

Наказаниям подвергались не только дети младшего возраста: подростков и детей предподросткового возраста тоже наказывали самыми разными способами. Особенно неприятно все, что связано с родительским контролем над сексуальностью детей, в особенности с контролем отцов над дочерьми.

Все мы знаем, насколько важен для девушки благожелательный взгляд отца, сопровождающего ее на первый бал, где она впервые предстанет перед обществом не как девочка, а как молодая женщина, зрелая как психологически, так и сексуально.

Писательница Дачия Мараини описывает ситуацию, когда мать позволяет дочери выпустить на волю свою женственность

Мне было 17–18 лет. Мама была все еще молода и очень красива. Ее окружали поклонники… Возможно, это меня немного расстраивало. Но она была очень внимательна, в том числе потому что помнила свою мать, которая не позволяла ей носить лифчик и даже в 16 лет одевала как маленькую девочку, потому что соперница была ей не нужна…

А вот два рассказа, в которых представлены противоположные ситуации. В обоих случаях отцы не проявляют никакой доброжелательности, а стремятся подавить своих дочерей.

Фернанда, 60 лет

Мне было 11 лет, и я ходила в класс для девочек (обучение тогда было раздельным). Мне нравился один мальчик из другого класса, а я нравилась ему. Это мы поняли, переглядываясь на переменах: я в одном конце рекреации, он — в другом. Наконец этот мальчик передал мне через кого-то записку, в которой признавался в своих чувствах.

Не помню, написала ли я что-то в ответ, но он знал, что я тоже к нему неравнодушна, — и по моим взглядам, и, наверное, по словам моих подруг. Однажды учительница литературы перехватила одну из наших записок и вызвала в школу мою мать, которая все рассказала отцу. Для меня это был конец света.

Отец ледяным тоном сказал: «Значит, у тебя появился ухажер, а ты нам ни слова не сказала». Я была в ужасе, рыдала и не могла остановиться, но этого родителям было недостаточно: они решили запретить мне видеться с подругами, помогавшими нам обмениваться записками.

Лилиана, 55 лет

Мне 14 лет, я сижу в саду на качелях и болтаю с подружкой о всякой ерунде. Мимо едет машина. Увидев, кто за рулем, мы вскакиваем: это один красавец-старшеклассник из нашей школы. Мы обе в него влюблены, но он, само собой, на нас и не смотрит. Машина останавливается, он опускает стекло и подзывает меня.

Я подхожу к забору, и он говорит, что должен передать учебник по химии своему однокласснику Марко, который живет рядом со мной, но сейчас его нет дома. Я выхожу за забор, сажусь в машину и беру учебник. Старшеклассник благодарит меня, я вылезаю из машины, возвращаюсь в сад и запираю калитку. Передо мной стоит отец.

Он размахивается и дает мне такую пощечину, что голова чуть не слетает у меня с плеч. Я смотрю на него в изумлении, хочу спросить, почему он меня ударил, но отец разворачивается и уходит. Щека горит, но самое неприятное — я совершенно не понимаю, что я сделала не так.

За ужином отец не говорит со мной, я пытаюсь выяснить, что его рассердило, и он ледяным тоном отвечает: «Должна бы понимать». Ночью я никак не могу заснуть, мне плохо, я стыжусь синяка на лице, который получила совершенно непонятно за что. Отец не говорит со мной три дня.

На четвертый я подхожу к нему, плачу и спрашиваю, за что же он меня ударил. Он уходит от ответа и только повторяет, что я сама должна понимать, в чем дело. Потом, после того как я снова и снова повторяю вопрос, он отвечает, что не хочет, чтобы я каталась со старшеклассниками на машине.

Я в недоумении возражаю, что папа сам видел, что я не каталась, а просто забрала учебник для Марко. Тогда папа уточняет: «Со старшеклассниками ты даже разговаривать не должна».

Эти случаи из прошлого не нуждаются в х. Здесь мы видим, что родители считают, что дети и их тела — особенно тела девочек — им принадлежат. Мы видим, насколько жестоко, особенно с психологической точки зрения, воспитание, основанное на подавлении.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/nakazania-bespolezny

10 вещей, за которые нельзя наказывать ребенка

«Я, как и многие психологи, придерживаюсь теории о том, что детей вообще нельзя наказывать. Категорически против физических методов: шлепки ремнем, стояние в углах, лишение любимых забав. Уверена, что всегда можно договориться с малышом. Просто у родителей часто не хватает терпения на объяснение того, что хорошо, а что плохо. При этом контроль за детьми никто не отменял. Вседозволенность — это уже другая крайность».

Наш эксперт предупреждает: прежде чем скандалить с ребенком, хорошо проанализируйте его поступок. Если вы хотите вырастить уверенного в себе, открытого и счастливого человека, никогда не ругайте сына или дочь за следующие вещи.

Пока родители мечтают видеть в дневниках своих чад только «отлично» и «хорошо», в реальности успеваемость школьника может и хромать. Причин для этого множество: лень, невнимательность, отсутствие способностей к определенному предмету и т.д.

Страшно, когда малыш начинает связывать любовь родителей с успеваемостью в школе. Принес двойку — неуч, бездарь, «в кого ты такой родился», позор семьи. Напротив, получил пятерку — все гладят по головке. И тогда ученик попадает в зависимость от оценки.

Но ведь нереально быть первым во всем. Например, у Альберта Эйнштейна была двойка по французскому языку (будущий ученый не переживал по этому поводу), Льва Толстого не перевели на второй курс из-за плохих отметок по истории и немецкому языку, был второгодником и Антон Чехов.

Мнение эксперта

«Задача родителей — не вырастить золотого медалиста, а раскрыть истинные таланты вашего ребенка. Не знаю по поводу успешности, но счастливыми точно становятся те, кто с детства привык заниматься тем, что нравится, те, кто не боится совершить ошибку, потому что знает, что ее всегда можно исправить».

2. За интерес к окружающему миру

«Не трогай! Не ешь! Зачем взяла в руки! Выброси немедленно! Не прикасайся», — такие приказы мамочки постоянно отдают детям. Отдают везде: дома, на улице, на детской площадке, в кафе.

Мнение эксперта

«К шалостям нужно относиться спокойно. Ваш малыш познает мир. Это невозможно сделать, лишь наблюдая за происходящим со стороны. Вы обязательно должны объяснять, что будет, если грызть карандаши. Можно даже показать микробов под микроскопом. Также нужно исключить из поля зрения малыша все опасные предметы».

Конечно, все равно маленький проныра сможет вас обхитрить, чтобы добраться до заветных предметов. За это нужно ругать только себя: плохо спрятали свои «драгоценности».

Гнев, раздражение, радость, удивление, страх, ревность — с самого рождения мы испытываем различные эмоции и чувства. Это неизбежность.

Малыш видит красивую куклу и требует такую игрушку, а потом плачет, если родители не выполняют просьбу. Ребенку не хочется отпускать маму на работу, без нее становится грустно и скучно.

Соседский мальчик отбирает игрушку, и тут же возникает обида, которая может перерасти в агрессию.

Мнение эксперта

«Родители совершают ошибку, когда отчитывают детей за их эмоциональное состояние. В идеале следует научить малыша контролировать эмоции, а для этого нужно завоевать его доверие.

Вы должны добиться, чтобы ребенок не боялся рассказывать про свои чувства. А дальше вы уже вместе должны подумать, как справиться с той или иной ситуацией.

Например, злость можно выместить на подушке, а детскую печаль исправит поход в зоопарк или вкусный торт без повода».

4. За плохой аппетит

«Не съешь кашу — не пойдешь гулять, останешься без мультика». Малоежкам часто приходится слышать подобное от родителей или воспитателей в детском саду. Мамам всегда тревожно, когда ребенок не ест: если нет аппетита, значит, малыш болен.

Во многих российских семьях существует некий культ еды: любой ужин воспринимается как событие. Мама старалась, целый час простояла у плиты, готовила курочку, строгала салат, варила компот, а ребенок с недовольной гримасой отодвигает тарелку.

Мнение эксперта

«Криками, угрозами и наказаниям нельзя заставлять есть. Лучше разберитесь, в чем причины отказа от ужина. Их может быть несколько: физиологические особенности малыша, некий протест для привлечения к себе внимания, болезнь, невкусная еда и т.д.»

Родители любят выбирать приятелей для своего ребенка. «Ваня — хороший мальчик, у него родители врачи. Дружи с ним. А от Сережи держись подальше». Мамы и папы, рассуждая таким образом, думают, что огораживают своего малыша от плохой компании. На самом деле чрезмерная опека недопустима. Наказывать сына или дочь за то, что выбрали в друзья не тех, кто вам нравится — преступление.

Мнение эксперта

«Ваш малыш должен сам сделать выбор, с кем ему играть во дворе или ходить в школу. Если вы будете вмешиваться, то потеряете доверительные отношения с ребенком. Он может вас слушаться во всем, но при этом превратится в закомплексованного и необщительного подростка, у которого нет собственного мнения. Есть другой сценарий: ребенок разорвет отношения не с друзьями-хулиганами, а с вами».

6. За случайный проступок

Разбитая ваза, разлитый сок на ковре, поцарапанный диван, промокшие ботинки, испачканное платье — это не повод ругаться. Если вы будете оплакивать вещи, то малыш подумает, что они для вас дороже, чем он. Но ведь это не так! Помните, что самое главное — это доверие и любовь вашего ребенка. После криков и наказаний малыш теряет веру в родителей.

Мнение эксперта

«Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Неужели вы никогда не шалили? Только теперь ваши проказы стали веселыми историями, которыми вы с удовольствием делитесь с друзьями. Научитесь с юмором относиться к проделкам маленького сорванца. Ведь озорство и чудачество возможны только в детстве».

7. За прошлые шалости

Ребенок совершил плохой поступок и получил справедливое наказание. Он все осознал и понял, почему был не прав. Теперь эта история должна остаться в прошлом.

Мнение эксперта

«Никогда не попрекайте ребенка тем, что он сделал когда-то. Новые шалости — новые проблемы, которые вы вместе обязательно преодолеете».

Как нельзя любить детей за что-то, так и не надо наказывать за их внешность и качества, которые достались от предков. Вы должны гордиться своим неспортивным, медлительным, неуклюжим сыном или худенькой дочкой с кривыми ножками, а не приговаривать: «Весь в отцовскую родню пошел».

Мнение эксперта

«Воспринимайте детей такими, какими их создала природа. И увидите, как из полноватого увальня вырастет энергичный мачо, а из угловатой дюймовочки — настоящая леди. Если же родители постоянно обзывают ребенка, то у него появляются комплексы, с которыми трудно справиться во взрослой жизни».

10. За незнание правил поведения

Все приходит с опытом. То, что вам кажется элементарным, для малыша — трудная задача. Не с первого раза получается завязывать шнурки, есть с помощью ножа и вилки.

Ребенку приходится напоминать, что надо мыть руки перед едой, здороваться со старшими. Дети — не роботы. Иногда предстоит объяснять одно и то же по несколько раз.

А кто сказал, что воспитывать маленького человека легко и просто? Здесь главные помощники — терпение и время.

Мнение эксперта

«Когда вам захочется наказать ребенка, то вспомните знаменитое стихотворение Сергея Михалкова, которое так и называется „Важный совет“. Там есть такие слова: „Щенок, воспитанный пинком, не будет преданным щенком.

Идеальные отношения между родителями и детьми — когда малыш готов открыто признаться в своем проступке».

Источник: https://www.wday.ru/deti/vospitanie-detei/10-veshei-za-kotorye-nelzya-nakazyvat-rebenka/

9 принципов наказания, которое не нанесет вреда самооценке ребенка

• 13 правил жизни японцев, которые непостижимы для любого европейца
• 10 маркетинговых секретов бренда Crocs, который обул весь мир в пластиковые тапочки
• 20+ молодоженов, которые доказали, что идеальные свадьбы бывают только в кино
• 26 совсем не академических фактов об опере и балете, которые позволят блеснуть эрудицией в антракте
• 11 примеров двойных стандартов, которые разрушают нашу жизнь
• 9 причин, по которым одни женщины в 40 лет выглядят как девушки, а другие — как бабушки
• Если бы наши питомцы могли говорить, они бы выясняли отношения похлеще нашего
• 10 мифов о женском здоровье, которые до сих пор можно услышать от гинекологов
• Как изменились 13 звезд Болливуда, чьи фильмы хочешь не хочешь, а видел каждый
• Сотрудники авиакомпаний рассказали, как мы можем облегчить им жизнь (А заодно сделать свой полет комфортным)
• 20 резких фото, от которых ваше сердце будет не на месте
• 16 романтических комедий, доказывающих, что любовь возможна даже там, где ее совсем не ждут
• 15 доказательств того, что к детским словам нельзя быть до конца готовым. А к поступкам — тем более
• Типы родителей, которых вы непременно встретите на школьном собрании (И в родительском чате!)
• Пользователи сети поделились конфузами из детства, о которых им до сих пор неловко вспоминать
• 10 правил счастливой семейной жизни, которые давно не работают

Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/10-veschej-kotorye-sleduet-znat-chtoby-nakazat-rebenka-bez-vreda-dlya-ego-samoocenki-1970565/