Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь.
Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.
Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.
Мир справедлив
Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.
Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно.
Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно.
Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.
Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину.
Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага.
Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.
Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги.
Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается.
Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.
Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.
Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.
Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.
Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве.
Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе. Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни.
А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.
Жалость от слова «жало»
«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск.
dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.
Как мы действуем на человека, жалея его
Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.
Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его.
Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло.
Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.
Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.
Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен.
Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя.
Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.
По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.
Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой.
Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь.
Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.
В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.
Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.
Жалость и сострадание – разные чувства
Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.
Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.
Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души.
Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему. Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие.
Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.
Меняйте жалость на любовь и сострадание
Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.
Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».
Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!
Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.
В заключение
На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.
Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.
Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в х, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.
Источник: https://net-nevroza.ru/pochemu-zhalost-javljaetsja-negativnym-chuvstvom/
Развитие личности
«Жалеет, значит любит!» — часто мы так и думаем.
- А так ли это?
- Когда- то это слово, и правда, было синонимом Любви, просто оттого, что у простых людей не слишком было принято говорить об этом чувстве.
- В современном обществе его смысл стал искажаться.
Обычно мы жалеем тех, кого считаем Бедным, Пострадавшим, Не Способным на что-то большее!
И таких ситуаций сколько угодно:
Женщина не уходит от мужа — алкоголика из жалости: «Совсем ведь пропадет без меня!»
Родители до упора содержат великовозрастных деток: » Они же учатся! Еще успеют наработаться!
Мама пытается везде и всюду подстелить соломку для своего малыша: » Он же еще маленький!»
За такой жалостью часто стоит посыл: » Ты — Слаб! Ты- не способен!»
Такой посыл опасен тем, что направлен к » Уровню Идентичности» человека (см. Пирамиду Логических Уровней).
То, как человек себя воспринимает (либо воспринимают его близкие люди, а он бессознательно считывает), очень сильно влияет и на его Убеждения по поводу себя, и на его Возможности, и на его Действия, и на его Окружение!
Постоянный бессознательный посыл: » Ты — Слаб!» разрушает на «тонком плане» того, к кому он обращен! Особенно, если он исходит от значимых для человека людей.
Когда мы считаем, что мысли, которые мы думаем, эмоции, которые испытываем, принадлежат лишь нам, то глубоко ошибаемся. Все это — энергия определенных вибраций, которые воздействуют как на нас самих, так и на тех, к кому они направлены.
Жалеть себя — не менее плохая привычка! Жалеть себя — значит, быть в Состоянии Жертвы!
- Уже много раз писала об этом, Жертва не может существовать без Преследователя!
- И коль вы берете на себя эту Роль, и хотите ее отыграть тотально, то Жизнь вам в этом поможет!
- Или Преследователь появится или «кирпич на голову упадет прямо с неба».
Лично была знакома с женщиной, которой эти самые «кирпичи падали на голову» один за другим. Даже удивительно, как она выдерживала такую «бомбардировку»!
На первых порах я ей сочувствовала , а потом поняла: «Бывают же Актеры одной Роли».
И хотя она им надоела, все равно от неё не отказываются! Значит, Выгода есть ! Даже если им самим сложно в этом признаться!
Жертва — еще тот Манипулятор! И с легкостью находит себе Спасителей!
Именно этим и опасен » Треугольник Карпмана», в котором бесконечно отыгрываются Роли Жертвы, Преследователя и Спасителя.
Оказаться в нем – ничего не стоит! Даже и не заметите! А вот выбраться……. совсем непросто.
Нужна Осознанность! И умение посмотреть на всю эту историю со стороны, глазами Наблюдателя!
В статье «Как эмоции и слова влияют на нашу жизнь?» вы можете прочитать о японском исследователе Эмото Масару, который исследовал влияние слов и эмоций на воду.
- Человек – такой же «Сосуд с водой», ведь ее в нашем теле от 70 до 90%.
- Наши мысли, слова, эмоции – все это Вибрации, которыми мы «заряжаем свои и чужие сосуды», а также излучаем во Вселенную.
- А теперь сравните!
Вибрации Жалости составляют всего — 3 гЦ
Вибрации Сострадания в 50 раз сильнее– 150 Гц
Жалость губительна и для того, кто ее испытывает, и к кому она направлена!
Особенно опасно, когда Женщина жалеет Мужчину. Тем самым она разрушает его на «тонком плане».
Не зря же говорят: «Чего хочет женщина, того хочет Бог!»
Жалость — это восприятие другого,- как Жертвы!
— Он – пострадавший! Он не может! Он не справится сам!
Это – Роль Спасителя (даже если спасаешь только в мыслях).
И это — все тот же «Треугольник Карпмана», в который вы вольно или невольно образуете с тем, кого жалеете, отправляя ему бессознательный Посыл:
«Ты — Слабый! Ты — тот, кто нуждается в Помощи!»
Человек, которого считают таковым или жалеют:
— Будет стремиться разрушить, разорвать подобные отношения. Пытаться каким- то образом отдалиться от того, кто его жалеет (если это — близкие родственные отношения). Так срабатывает его инстинкт самосохранения.
Знакомая история, когда кто-то жалуется: «Я столько сделал/а, а он/а — такой неблагодарный! Совсем это не ценит!»
— Может постепенно «опуститься на дно», восприняв этот разрушительный посыл, как истину в последней инстанции.
— Может согласиться с Ролью Жертвы, и манипулировать, пытаясь каким-то образом восполнить энергию, которую у него забрали с помощью разрушительного посыла.
Как вы понимаете, Жертва всегда притягивает Преследователя и ищет Спасателя. Но в одной роли она не задерживается.
Время от времени происходит дислокация
Пример из жизни:
Жена (Спаситель) тащит на себе пьяного мужа (Жертву) из гостей. Утром она клянет и ругает его (превращается в Преследователя).
Вечером пьяный муж( ставший Преследователем) её бьет. После чего она звонит Спасителю -Подруге, жалуясь и на мужа, и на свою Жизнь ( подтверждая роль Жертвы) и т.д
Все это — отношения на уровне манипуляции, не приносящие ни радости, ни счастья никому.
Алкоголик – это человек, который испытывает сильную Потребность в Любви и не получает ее . И пытается компенсировать это с помощью алкоголя.
Таким образом Потребность не утолить, можно лишь немного «заземлиться», чтобы заглушить боль.
Любовь – чувство, которое живет внутри нас, в нашем Сердце!
Когда- то (обычно в детстве) человек получает травму и делает вывод:
«Я — не достаточно хорош! Я — не достоин Любви!»
«Любить Больно!»
Убеждения могут быть разными, а результат – один:
Из –за болезненных воспоминаний и травм Прошлого его Сердце «закрывается Панцирем»! И он запрещает себе Любить!
- Это — огромное Противоречие, которое разрушает его изнутри!
- Ведь Любовь — это единственная Потребность, удовлетворив которую человек чувствует Счастливым!
- И в первую очередь, это — Любовь к самому Себе!
По своей практике могу сказать: » Любовь к себе — актуальный вопрос практически для каждого! И это не связано ни с успешностью человека, ни с количеством тех материальных благ и денег, которые он имеет, ни с чем- то другим внешним.»
Любовь к себе, это не эгоизм, как привыкли считать многие.
Это — прикосновение к своей Божественной Сущности! И Осознание , как эта Сущность Прекрасна и Совершенна!
А для этого нужно отделить себя от Ролей, с которыми привык бесконечно отождествляться.
Сколько бы я не работала с людьми, момент, когда человек осознает свои Глубинные Ценности и Желания и знакомится с собой, Истинным — всегда очень Волнительный и очень- очень Искренний и Откровенный. Когда получаешь Ответ Сердца, обману и фальши нет места!
Невозможно за раз сбросить Панцирь, который нарастал десятилетиями. Но даже кратковременное знакомство с собой, «открывает глаза и чувства» и вызывает стремление к новым встречам! Потому что в такие моменты мы обретаем собственную Силу и чувствуем свой Потенциал!
Сердце просит Любви, а Ум запрещает! И зудит: «Ты не достоин!»
Избавиться от «Панциря» можно лишь осознав это Противоречие! И «взглянуть в глаза» своим Сомнениям и Страху!
И помочь может лишь тот, кто искренне, от всего Сердца, Сострадает такому человеку (но не жалеет!)
В этом смысле, вибрации Любви от всего Сердца и вибрации Сострадания очень схожи по своей силе — от 150 Гц и выше
Безусловной Любви – от 250 ГЦ
Сострадание — это восприятие другого человека на уровне Души!
И Признания ее Права проходить выбранные Уроки! А также получать, осознавать и излечивать свои травмы (а порою, так и не излечивать!).
Это — Осознание, что такие Уроки есть абсолютно у каждого!
Когда Сострадаешь другому человеку, не считаешь его слабее или хуже — лишь потому, что его Урок оказался сложнее ( всякое испытание дается нам по силам).
Самая лучшая помощь — вывести его в Роль Наблюдателя и помочь со стороны взглянуть на те Роли, в которых он «застрял»! И от которых смертельно устал! Опять же, если он готов к этому! Если «созрел» для другого Выбора! Если это — его Желание!
Истинное сопереживание предоставляет другим простор для выполнения их собственного предназначения, не навязывая их развитию никаких требований… независимо от того, сколь справедливы могут быть эти требования. Не суди других. Каждый всегда делает все так хорошо, как только может, в любой данный момент в пространстве и во времени. Чак Хиллинг
У каждого есть Право Выбора – каким Путем он хочет идти!
- И мы не вправе мешать, даже если этот Путь нам кажется не верным !
- Не вправе навязывать свою точку зрения, а тем более, ставить себя выше или унижать жалостью.
- Из нашей позиции не всегда дано понять: » Как и зачем Душа делает именно такой Выбор!»
- Очевидно лишь одно:
- Это ее Способ Расти, Развиваться, Переосмысливать свой опыт и Эволюционировать, поднимаясь по ступеням Познания!
- В продолжение статьи очень хочется поделиться с вами замечательными словами Ошо » Блаженство»
- ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
- С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА
Источник: http://ways4you.ru/samopoznanie/chem-opasna-zhalost.html
Жалость к себе приносит пользу или вред?
Таким образом, жалостью мы облегчаем свои трудности. Пожалели себя, подкрепили поддержкой, и силы появились, чтобы двигаться вперед.
И я раньше делала так же. Я не задавала себе вопросов: «Когда я налажу свою жизнь? Когда я изменюсь?» Зато часто спрашивала: «Когда это закончится? Когда он изменится? Сколько это еще может продолжаться?»
Кажется, если обвинять себя, это сродни битью палками самого себя. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват».
И будут продолжать поступать так же несправедливо по отношению к тебе. Поэтому надо обязательно всем указывать на их ошибки и доказывать, что ты прав! Так мы создаем защитную оболочку.
И пребываем в уверенности, что только так можно сделать мир по отношению к себе справедливее и добрее. Ну, а как же иначе?
Правда жизни заключается в том, что жалостью мы загоняем себя в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмем на себя ответственность за все происходящее. А взять ответственность на себя автоматически означает перестать себя жалеть.
Человек, который строит свою жизнь сам, который достигает успехов, рассуждает примерно так: «Тебе плохо? А что лично ты сделал для того, чтобы было хорошо?». И делает работу над ошибками.
И действительно, как все меняется, когда мы перестаем сами себя жалеть, «позволяем» другим «обижать» нас. В этот же момент окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Это очередной парадокс, из множества которых состоит вся жизнь. Перестав себя защищать, мы даем окружающим людям возможность самим обдумывать свои поступки. Люди это чувствуют и перестают «нападать».
Мы притягиваем себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открываем дверцу к счастью и гармонии. Жалость — это удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса наших улучшений и изменений к лучшему. Пока мы продолжаем себя жалеть, мы катимся вниз по отвесной скале.
Для того чтобы улучшить свою жизнь, необходимо перестать жалеть себя! Необходимо посмотреть на себя критично и понять, какие несовершенства мешают быть счастливым, гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.
Но на самом деле, открыть глаза на свои несовершенства очень страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что часто не любишь себя, не принимаешь, боишься (себя же). И жалостью мы как бы подменяем отсутствие одного на другое. Однако, для того чтобы нарастить внутреннее принятие, любовь и другие здоровые чувства, необходимо начать… с прекращения жалости к себе.
Так пользу или вред приносит жалость к себе? Каждому решать самому.
Я перестала жалеть себя. От жалости к себе я получаю только вред. Я стала рассуждать как человек успешный и ответственный за свою жизнь. И такой подход к жизни позволяет мне двигаться вперед, меняться, улучшаться.
А вы сделали свой выбор?
Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/51408/
Нужно ли жалеть людей?
6 год уже я работаю с людьми, с разными людьми и очень часто сталкиваюсь с нуждающимся в помощи.
Мы всех выслушиваем: все жизненные истории, их трудности, слезы, оскорбления. Я их разделила на несколько видов:
- Первый вид людей — это те, кто столкнулся с трудностями сейчас и просит помощь, чтобы пережить трудный момент в жизни. Они как правило не привыкли просить помощи, но уже сами не могут справиться с ситуацией. Таким людям всегда хочется помогать, так как видишь, что сами люди стараются что-то делать!
- Второй вид людей — это люди, которые пользуются своим положением (например инвалидность, много детей, пенсионный возраст), чтобы получать от всех помощь при чем на постоянной основе. Я не говорю, что все люди такие — это только часть. Они требуют, а не просят и обвиняют всех даже тех кто оказал помощь в том, что мало дали. Таких людей я уже научилась различать с первых слов. Как правило это тон с наездом, наглость и требование помощи. У них все справки и документы уже с собой, так как оббивать пороги они привыкли и уже знают, что нужно иметь при себе. Очень тяжело с такими разговаривать, потому что обязательно услышишь в свой адрес что-то не приятное. Особенно не приятно, когда это пожилой человек. Ты привык уважать старших, но когда на тебя сыплется просто ужасные и не соответствующие пожилому возрасту слова оскорбления, понимаешь, что «горбатого могила исправит», а это люди у которых не осталось уважения к себе. У меня наработался иммунитет на таких, жалости нет!
- Третий вид людей — это те, которые особо и не нуждаются в помощи (возможно у них тоже есть какой то фактор), но на всякий случай приходят, чтобы узнать, а может что-то хорошее дают, как бы не упустить «халяву». Эти люди не думают, что они могут забрать, то что им в принципе, особо не нужно, а придет следующий человек, действительно нуждающийся, которому ничего не достанется!
- Четвертый вид людей — это люди у которых болеют родные и нуждаются в дорогостоящей операции, которым мы, к сожаление, помочь не можем. Они уже тоже привыкли оббивать пороги, но только ради своего близкого человека. Этих людей мы стараемся проконсультировать, направить в те организации, которые в силах им помочь.
- Пятый вид людей — это бомжи, которые живут на улице и к нам приходят за одеждой, когда замерзают. Иногда приходят и в обычные дни, чтобы взять что-нибудь, что можно продать или обменять на водку. Они готовы на любое вранье.
Знаю одну бабушку, она попрошайничает в разных районах города, хотя у нее есть квартира на Республике, которую она сдает, еще она ворует, не понимаю правда зачем ей это!
Вот примерно так, отвечая на вопрос «Нужно ли жалеть людей?» я, наверное, скажу, что сострадание проявлять надо, но ни одну, даже очень трогающую историю, нельзя принимать близко к сердцу, потому что нашего сердца не хватит. Лучше оценить ситуацию и подумать чем можно помочь, иногда даже совет, куда можно обратиться является бесценным!
Я верю, что большинство людей отзывчивы и готовы оказывать помощь нуждающимся, так пусть эта помощь идет во благо нуждающемуся и не навредит самим!
Данным постом я ни в коем случае не хотела обидеть кого-либо — это только мое мнение и мой опыт работы.
Источник: https://yvision.kz/post/316247
Почему нельзя жалеть мужчину
Кадр из фильма «Любовь и другие неприятности»
Юля Инамора, колумнист
Мы часто удивляемся, почему женщины терпят бездельников, алкоголиков и даже тиранов. Неужели они так себя не любят? Дело в том, что очень часто виновата в этом чрезмерная жалость к мужчинам.
Нам втолковали мамы/бабушки/подруги, что сильным полом разбрасываться нельзя, наоборот — опекать как маленьких детей.
В итоге рядом может оказаться не мужчина-стена, а слабачок, за которого придется решать все проблемы.
Алкоголика жалеют, ведь он один пропадет, сопьется. Женщина рисует себе в красках эту ужасную картину, хватается за сердце от ужаса и продолжает тянуть на себе мужика, который напивается каждый вечер и уж точно не думает жалеть свою жену.
Бездельника жалеют, ведь негодяи-руководители не в состоянии оценить его таланты и способности, а на абы какую работу он не пойдет. Жалеть и поддерживать — так учили бедняжку более мудрые подруги, забыв сказать, что поддерживать имеет смысл этичного мужчину с целями, а не лоботряса, который целыми днями просиживает штаны перед телевизором.
Тирана жалеют, потому что находят ему массу оправданий: он устал, у него проблемы на работе, у него долги, поэтому он и сорвался. То есть сначала женщина жалеет мужчину, в результате этой жалости рождается оправдание, затем прощение, а чем все это потом оборачивается, мы знаем из многочисленных историй про домашнее насилие.
Жалость к мужчине не только делает самого мужчину слабее, лишает его возможности владеть ситуацией, что-то решать, но и женщине добавляет хлопот, ведь все жизненные проблемы, которые не решает мужчина, в конечном счете приходится решать ей. Многие женщины так и живут и уже настолько привыкли к многозадачности, что для них становится нормой и постоянная усталость, и отсутствие времени на себя.
Вообще наши женщины любят жертвовать собой и своими интересами в любой непонятной ситуации. Боятся показаться слишком требовательными, слишком жестокими по отношению к мужчинам. «Муж и так старается как может. К тому же у нас ипотека. Стыдно просить у него отвезти меня на море (купить айфон, подарить новые серьги). Подумает, что мне только развлекаться хочется. А я ведь не такая. Пусть видит, что я его жалею». Знакомо?
Со временем такое игнорирование своих интересов и желаний приводит к тому, что мужчина просто перестает их брать в расчет. Не просит — значит, не надо. Значит, ей достаточно и того, что он зарабатывает.
Некоторые особо наглые мужчины знают о женской жалостливости по поводу и без и начинают манипулировать этим чувством, специально вызывать чувство вины. Отсюда мы и получаем огромное количество семей, в которых мужчина проводит время на диване перед телевизором, а женщина тащит на себе все, да еще и думает, как бы тому мужу угодить.
Мы почему-то никогда не задумываемся о последствиях своего поведения. Нам же хочется как лучше, хочется проявить заботу, а получаем в итоге избалованных лентяев, не способных решить ни одну проблему.
Конечно, заботиться о мужчинах надо, но забота эта должна проявляться не в жалости, а в поддержке. Если ваш мужчина не дурак, не бездельник, не убивайте в нем мужчину.
Будьте ему поддержкой, опорой, мотиватором, вдохновителем, но не опускайтесь до жалости. Он же все-таки мужчина, а не бездомный котенок.
Видео дня. Творог, опасный для здоровья
Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/38933792-pochemu-nelzya-zhalet-muzhchinu/
Запрет на жалость, или Почему мы все – спасатели | Милосердие.ru
youtube.com
Психолог Юлия Пирумова:
– Самым большим открытием для меня в свое время стало чувство жалости. Я вдруг поняла, что глубоко внутри у меня сидит запрет на жалость. Я не умела ни жалеть себя, ни принимать жалость от других.
Более того, раньше я думала, что не нуждаюсь в жалости, что она унижает, делает человека слабым.
Я увидела, что вокруг меня живут похожие люди: вместо того, чтобы пожалеть попавшего в сложную ситуацию человека, есть желание его подбадривать: «Давай! Держись! Соберись!» Но сейчас я знаю, что жалость может быть целительной. Другое дело, что не все готовы ее принимать.
Право на жалость
Мои клиенты довольно часто говорят: «Я в тяжелой ситуации, но никто этого не видит». В разговоре выясняется, что человек, находясь, порой, в очень трудной жизненной ситуации, никому не рассказывает о своих проблемах, не обращается за поддержкой. Ему это даже в голову не приходит.
Ответ на вопрос: «тебя можно жалеть? ты примешь жалость?» часто предсказуем: «Нет! Я лучше зубы стисну, все стерплю и перенесу». Вопрос: «А ты сам(а) себя жалеешь?» обычно приводит клиента в ступор. Человек не знает, что делать с жалостью, не знает, что такое «жалеть себя», сам жалеть не умеет и не дает никому возможности пожалеть себя.
А ведь жалость, как не кажется, может быть исцеляющим чувством. Не зря раньше в деревнях говорили: «он ее жалеет» в смысле – любит, внимательно относится, не нагружает тяжелой работой.
У слова «жалость» в нашем обиходе есть уничижительный оттенок, но есть слово «жаление», которое означает процесс, большинству из нас неведомый. «Жаление» – это признание того, что человек попал в беду, что ему трудно, что ему тяжело выносить ситуацию и те чувства, с которыми он сталкивается.
Увидеть человека в его проживаниях – это и значит «пожалеть». Жалость – это внимание к чувствам другого, принятие, поддержка.
Говорят: «Я со-жалею». Но сожалеть можно только тому, кто сам себя жалеет. Того, у кого нет возможности получить, принять вашу жалость, жалеть бессмысленно.
Поэтому первая и очень важная часть процесса – признать, что мне тяжело, что я жалею себя.
Если жалость к себе – не бездонная пучина, в которую вы время от времени с удовольствием погружаетесь, а момент признания и принятия себя в этой ситуации, то она – конструктивна. Жалость – фиксация некой точки во внутреннем мире, где нам плохо и больно.
Пожалели себя – и двинулись дальше. Я думаю, что есть «взрослая жалость» – это душевный труд, это способность обнаружить себя или другого в тяжелых переживаниях и чувствах.
Разделить или обесценить?
Потребность в жалости, поддержке, означает, что человеку нужен взгляд со стороны. Нужно, чтобы кто-то другой подтвердил: «Да, это действительно плохо. Тебе трудно. У тебя есть повод для переживаний».
Но услышав о проблемах других, мы вместо того, чтобы сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело» зачастую презрительно машем рукой: «С работы уволили? Да подумаешь! Меня однажды…» «Мама в больницу попала? Это еще ничего! А вот мой дедушка в 2000 году…»
Почему мы это делаем? Почему мы обесцениваем чужие переживания? Мне кажется это связано с тем, что люди плохо выносят чужие эмоции. Мы до последнего стараемся не замечать их. Но когда не замечать уже невозможно, начинаем спасать.
Мы привыкли что «чуть-чуть жалко» не считается, жалко должно быть очень. Но те, кого очень-очень жалко, они же заведомо не такие как мы, а намного хуже, слабее, иначе бы мы их жалеть не стали, иначе бы они сами справились.
Вот отсюда, наверное, и миф, что жалость унижает.
Обесценивание – это способ справляться с чужими переживаниями. Иначе придется «впрягаться» в ситуацию. Почему-то у нас так – или мы игнорируем человека в его трудной ситуации, или спасаем, вытаскиваем насильно из тех переживаний, в которых он оказался. Середины нет. Я думаю, что примерно 90% наших соотечественников – спасатели. Созависимые спасатели.
«Хорошо, я его пожалею. Но тогда мне придется что-то делать!» – говорят мои клиенты. Для меня стало открытием, что так рассуждают многие. Вы уверены, что придется? Как правило, никаких подвигов от вас не ждут.
Если нам говорят о печали и горечи, мы не обязаны «что-то с этим делать». Чаще всего, достаточно просто выслушать. Многие люди нуждаются просто в том, чтобы кто-нибудь «побыл» с ними в момент тягостных переживаний.
Источник: https://www.miloserdie.ru/article/zapret-na-zhalost-ili-pochemu-my-vse-spasateli/
Нельзя жалеть: рекомендации и советы психолога
Часто люди задаются вопросом, почему нельзя никогда ни о чем жалеть? Этот вопрос, скорее, является риторическим, поскольку человек во время жалости испытывает переживания и дискомфорт. Он старается исправить ситуацию, выровнять ее по своему усмотрению, но не может ничего сделать и впадает в некоторое уныние. Мотивы для этого чувства могут быть сознательными и бессознательными, поддаваться контролю или переходить за разумные пределы. Опытные специалисты помогли разобраться, в каких случаях жалость необходима и когда она становится губительной.
Состояние жалости
Жалость – это чувство, которое имеет как позитивное, так и негативное значение. В нашей стране этим свойством наделено почти все население, за редким исключением небольшого процента людей. Но есть много стран, в которых нельзя жалеть не только незнакомых, но и близких людей. Это расценивается как унижение или посягательство на личное пространство. Причем в этом случае в проигрышном положении оказывается и тот, кто это делает, и тот, кого жалеют. Из этого можно сделать вывод, что такое чувство приносит лишь страдание и неприятности. Отчасти это так и есть, если рассматривать его буквально. Но существует множество альтернатив, которые способны исправить ситуацию. Это сострадание, бережное отношение к себе или другому человеку, заботливость и прочие понятия, которыми можно и нужно заменить слепую жалость. В самом прямом смысле она иногда бывает губительной, поскольку провоцирует бездействие и панику.
Причины
Существует много размышлений на тему, почему ничего и никого нельзя жалеть в этой жизни. Прежде чем подойти к ответу на этот вопрос, необходимо разобраться с причинами, которые провоцируют возникновение этого чувства. Основными являются следующие факторы:
- Чрезмерная жалость со стороны родителей. Если ребенка в детстве слишком жалели и баловали, он вырастет эгоцентричным. В нем обязательно будет присутствовать чувство жалости к себе, и он не сможет справиться даже с самой минимально незаурядной ситуацией.
- Отсутствие жалости со стороны родителей. Это вторая крайность, когда ребенок не видел ласки и заботы, вследствие чего вырос слишком сердобольным по отношению к другим.
- Безвыходная ситуация. Например, расставание с любимым человеком или противостояние с более сильным противником. Человек не может изменить ход событий, поскольку проигрывает обстоятельствам по всем показателям.
- Физическая боль. В этом случае человек неминуемо испытывает жалость к себе.
- Несправедливость, обида. Данные переживания могут быть источником жалости к себе и окружающим.
Признаки
Распространенными являются ситуации, когда человек делает выводы о том, что нельзя никогда ни о чем жалеть. Но не всегда получается так, как хочется. Возникают симптомы и признаки, от которых хочется побыстрей избавиться, но не всегда хватает на это сил. В человеке присутствуют следующие проявления жалости:
- Слезы. Это наиболее распространенный признак, с которым иногда тяжело справиться даже представителям сильного пола (например, смерть близкого человека переживается именно так).
- Плохое настроение. Человека ничего не радует, поскольку мысли заняты одной проблемой.
- Апатия. Абсолютное равнодушие и нежелание заниматься любимым делом и общаться с людьми является признаком жалости (к себе или другим людям).
- Болезни и недомогания. Чрезмерные переживания, которые вызывает это чувство, могут спровоцировать ряд незначительных или серьезных заболеваний.
К другим людям
Рассуждение о том, что нельзя жалеть людей, является ошибочным. Для того чтобы это понять, следует рассмотреть исходную часть этого чувства. Каждый человек исходит из своих жизненных приоритетов, которые расставлены в пользу добра или зла. Вникая в ситуацию другого человека, мы проецируем ее на себя, тем самым испытывая чувство жалости к себе самому.
Возникает желание утешить (не предпринять определенные шаги для нормализации ситуации, а именно пожалеть), надеясь на аналогичные действия в свой адрес, если возникнет личная проблема. Например, одинокая женщина пожалеет подругу, которую бросил любимый человек.
Безработный с пониманием отнесется к другу, который попал под сокращение. Но не всегда жалость является нужной и созидательной. Иногда под нее маскируется злорадство, ненависть или корыстный умысел, а иногда такое чувство становится причиной бед еще большего масштаба.
К себе
Опытные специалисты стараются донести людям правду о том, почему нельзя себя жалеть. Такое чувство является вредной привычкой, которая мешает человеку сохранять уверенность, попадая в трудные жизненные ситуации. Люди перестают бороться с трудностями, впадают в панику и отчаяние, становятся абсолютно беспомощными перед обстоятельствами. Многие даже перестают выполнять свои прямые обязанности (например, пожалеть себя и дольше поспать вместо того, чтобы вовремя явиться на работу).
Человек, который себя постоянно жалеет, входит в этот образ и привыкает к нему. У него нет никаких радостей в жизни, кроме того, чтобы вечно жаловаться на судьбу.
Настоящее счастье он испытывает редко, поскольку не получает от него истинного удовольствия. Настоящее наслаждение он испытывает лишь тогда, когда его жалеют.
Именно поэтому во всех, даже самых позитивных аспектах такой человек ищет негатив, чтобы получить свою порцию сочувствия.
К обстоятельствам
Можно с уверенностью сказать, что нельзя жалеть о прошлом. Классическое выражение «что прошло, то будет мило» стоит воспринимать буквально. Негативные аспекты всегда отходят на второй план, и человек помнит только все самое лучшее, поэтому сожалеть о пережитом не имеет никакого смысла. Можно ненадолго погрузиться в приятные воспоминания, сделать разумные выводы из прошлого опыта, но не терзать себя сожалениями. Подобные рекомендации можно дать и по поводу событий сегодняшнего дня. Не нужно жалеть о том, что не успел на поезд или самолет, вовремя не сдал отчет или грубо обошелся с любимым человеком.
Стоит сделать выводы или просто сдерживать свои эмоции. Нельзя ни о чем жалеть, поскольку этот путь ведет к следующим поражениям.
Иногда люди заведомо знают, что пожалеют о содеянном, но действуют вопреки своей логике.
Затем просто разводят руками, демонстрируют свою готовность к такому результату и начинают себя оплакивать (иногда в переносном, а в некоторых случаях и в прямом смысле слова).
Польза
От жалости бывает пользы не меньше, чем от ее отсутствия. Ошибочным будет мнение, что себя никогда нельзя жалеть, поскольку в некоторых случаях это спасает от неминуемой беды.
Человек должен о себе позаботиться, если им начинают манипулировать, перекладывать свои проблемы, заставляют принимать решения за других людей. Нужно себя пожалеть, если приходится очень много работать без отдыха, ограничивать себя в полноценной пище или лишать простых земных радостей.
В этом случае такое чувство будет уместно и полезно, поскольку человек в своем сознании должен быть для себя приоритетным.
Польза от сострадания проявляется в том случае, если умеренно жалеть своего ребенка. Например, когда малыш упал и больно ударился. Жалость родителей в этом случае является демонстрацией их любви к нему, его опорой, поддержкой и успокоением. Так ребенок начинает понимать, что нужно делать аналогичные вещи, тоже приходить на помощь тогда, когда требуется.
Польза от жалости очень велика и для взрослых людей. Есть много случаев, когда человек не нуждается в помощи, но с нетерпением ждет чувства сострадания (особенно в первые минуты горя, когда необходимо простое утешение и поддержка). Жалеть в разумных пределах нужно всех: детей, стариков, больных и здоровых людей, животных, растения, природу.
Вред
Такое чувство может принести много вреда, поскольку нельзя жалеть бездумно и безмерно, объективно не оценив ситуацию. Ни в коем случае не рекомендуется постоянно жалеть детей, оберегая их от любой опасности. Например, родители не разрешают малышу гулять во дворе, поскольку там опасные качели, твердый асфальт, иногда проезжают машины и гуляют невоспитанные дети. Дома ребенок также ничего не делает, поскольку уборка для него покажется слишком тяжелой, а приготовление пищи или рукоделие – опасным. Такие люди жалеют своего малыша и стараются оградить его от всех возможных неприятностей. Но это чувство является губительным, поскольку не дает возможность взрослеющему человеку соприкоснуться с реальностью и правдой жизни. Он не сможет справляться с трудностями самостоятельно и станет абсолютно беспомощным в случае, когда останется один.
Вред от чувства сострадания могут ощутить и взрослые люди. Например, когда человека жалеют и уверяют, что ситуация разрешится сама по себе, в то время, когда необходимо действовать. Находясь в состоянии, близком к шоковому, пострадавший (в моральном или физическом смысле) полагается на человека, который его жалеет. Но когда время упущено, приходится расплачиваться за свое бездействие.
Советы психологов
Психологи настаивают на том, что нельзя жалеть людей и себя чрезмерно, поскольку это может привести к печальным последствиям. Не стоит злоупотреблять этим чувством, если оно способствует обессиливанию личности.
В отношении с другими людьми приоритеты должны всегда расставляться в свою пользу. Не нужно брать на себя чужие проблемы, переживать негативные ситуации наравне с человеком, которому они адресованы.
В этом случае пострадают обе стороны: тот, кого жалеют, разочаруется в своих надеждах, а тот, кто это делает, возьмет на себя непосильную ношу негативной энергии.
Все должно быть в меру, и жалость обязательно должна присутствовать, поскольку она является основной формой доброты.
Источник: https://labuda.blog/196945
Почему нельзя жалеть женщину
Вообще, жалость к человеку – дурное чувство. Оно унижает и того, кто жалеет, и того, кого жалеют. Речь может идти о жалости к бездомному или раненому животному. Но и их нужно жалеть, помогая. Не в душе сочувствовать. А настоящего человека жалеть ни в коем случае нельзя.
Попробуй пожалеть человека с ограниченными возможностями.
Который, казалось бы, в первую очередь нуждается в твоей жалости. Ты очень сильно удивишься, но это не так. Однажды мне довелось довольно обстоятельно разговаривать с незрячей девушкой Даной. Мне был интересен жизненный опыт особенного человека, живущего в условиях мегаполиса.
Так вот Дана живёт в Москве, передвигается самостоятельно на автобусах, маршрутках и метро. Работает на двух работах и активно занимается пением на профессиональном уровне. Себя пожалей! – хочется сказать тем, кто надрывается в попытке отстоять навязанные стереотипы, унижающие тех, чьи права ты пытаешься защищать.
И почему вдруг обществу пришло в голову жалеть (читай, унижать) женщину?
Женщину надо любить, уважать, ценить, беречь, радовать, удивлять, учить и помогать, в конце концов. Но не унижать своей жалостью. «Ой ты бедненькая, как мне тебя жалко» – разве можно ТАК обращаться к женщине?! Нет, женщин жалеть нельзя.
«У неё медные яйца!»
Всё правильно, не у НЕГО, у НЕЁ. И не мОдные, а мЕдные! Так выражается одна моя подруга. У неё, между прочим, тоже медные яйца. Потому что говорить о том, что у твоей подруги медные яйца, может только женщина с медными яйцами!
Попробуй 50 лет назад сказать об этом вслух! Тебя бы просто расстреляли. Как минимум, не поняли бы и отправили в какой-нибудь хороший советский медицинский центр на предмет обнаружения меди и яиц в организме.
Да, женщины – слабый пол
Но уж очень хочется поставить кавычки. Потому что современная женщина уже давно не слабый пол. Слабый пол – это мужчины, которые сморят на то, как их половинки добиваются успехов в спорте, бизнесе, политике, покоряют вершины тех отраслей, в которых полвека назад и представить женщину было бы просто невозможно. Без применения психотропных.
Каждая женщина – мать
Не буду говорить о нагрузках на организм во время родов, сравнимые с перегрузками, которые испытывают космонавты, хрен его знает, я не рожал и надеюсь, умру девственником в этом смысле. Но как факт. На мой взгляд, это лицемерие – жалеть существо, потенциально более живучее, сильное и приспособленное к выживанию в современных условиях.
Конечно, если речь не идёт о ложной жалости
Это, знаешь, когда женщина тебе доверяет. Когда балуется. Когда хочет что-то изменить. То самое чувство, когда женщине не хватает внимания (как правило, какого-то определённого мужчины), и она начинает «исполнять».
Сломанный ноготь, отсутствие нужного количества тряпок, обуви, косметики (а вообще, есть точная цифра?), «я жирная», «я страшная», «хочу на ручки», «я старая», «отдала лучшие годы», «никто не жалеет», и так далее до бесконечности!
В общем и целом, всё зависит НЕ от того, к какому полу ты принадлежишь – женскому или мужскому; ограничены ли твои способности или нет. Всё зависит от того, что ты за человек, как ты относишься к жизни, окружающим тебя людям и возникающим ситуациям!
И в этом случае, подумай о том, что жалеть надо ленивого тюленя, который встать с дивана лишний раз не может, подтянуться на турнике и воспитать сына, который не будет относиться к людям с жалостью! Нет, нельзя женщину жалеть. Она ведь лучше бездомной собаки?
главное фото: ofigenno.com
Читай также:
Источник: https://vgolovah.ru/blog/43698158074/prev
Загрузка...
