Почему нельзя ругаться при ребенке?

Развитие и воспитание детей

3415 просмотров

Наверняка, нет такой семьи, где никогда не случаются ссоры и противоречия. Но если вы воспитываете малыша, к бурным выяснениям отношений стоит относиться очень серьезно.

Почему нельзя ссориться при детях

Ссоры в семье травмируют детей, в независимости от их возраста. Частые скандалы между родителями разрушают ощущение защищенности, в результате чего дети чувствую себя не в безопасности, появляются тревоги и страхи, ребенок становиться замкнутым и неуверенным в себе.

Кроме того, малышу абсолютно все равно, кто в ситуации конфликта прав, а кто из родителей виноват, так как он любит одинаково как маму, так и папу. В некоторых случаях малыш даже чувствует себя виноватым, что стал причиной ссоры.

В худшем случае, душевная травма, нанесенная родительскими ссорами, может привести к таким невротическим расстройствам, как недержание мочи (ночной энурез), нервные тики, страхи, проблемы со сном и прочее.

После каждой родительской ссоры ребенок все больше отдаляется от родителей, а порой становится озлобленным на них. Со временем озлобленность отображается и на других людях, ребенок становится агрессивным и ему трудно завести друзей.

Даже если родители не ругаются при ребенке, а стараются замаскировать свои накопившиеся чувства под фальшивой вежливостью друг к другу — ребенок это обязательно почувствует. В результате эмоциональное напряжение в семье еще пагубнее повлияет на детскую психику.

Как правильно ссориться. Советы психолога

Разногласия и ссоры между взрослыми членами семьи естественны, и к ним нужно быть готовыми. Нужно научится правильно выяснять отношения между собой, чтобы не навредить психическому здоровью ребенка.

Советы эксперта:

• Объясните ребенку, что между вами есть некоторые разногласия. И в данный момент вы просто так живо спорите. Обязательно заверьте малыша, что ему ничего не угрожает.
• Не обзывайте и не обвиняйте друг друга во время ссоры при ребенке. Для малыша родители — единое целое, и ему не выносимо слышать, что кто-то хороший, а кто-то плохой.
• Не вынуждайте ребенка принимать чью-то сторону. Вместо того чтобы жить своей жизнью и заниматься своими делами, ребенок будет тратить свою энергию на поддержку одного из родителей. А такая ситуация может запустить неблагоприятный сценарий взрослой жизни ребенка.
• Чтобы конфликты между родителями не столь сильно отражались на детской психике, постарайтесь, чтобы малыш видел не только процесс бурного выяснения отношений, но и примирения между вами. Таким образом, ребенок поймет саму концепцию ссоры: кто-то из родителей был не прав, другой родитель разозлился и начал кричать, но в итоге они все смогли решить и договориться между собой. В конце мама и папа обнялись, а это значит, что они друг друга любят.

Источник

Источник: http://journal.avers3.com/pochemu-nelzya-rugatsya-pri-detyah-mnenie-psihologa/

Почему нельзя ругаться при ребенке | КТО?ЧТО?ГДЕ?

Ссориться иногда — нормально. Но если вы родители, то нужно научиться держать себя в руках, так как ссоры при ребенке могут негативно сказаться на его развитии.

Ссоры обычно импульсивны и наполнены сильными чувствами и эмоциями. Даже умные, воспитанные люди иногда срываются под влиянием разных факторов. Но очень важно не давать эмоциям управлять собой на 100 % в этой ситуации. Если вас двое, ссоры касаются только вас, но когда появляется малыш, нужно задумываться и о том, что будет с ним в эту минуту и через много лет.

Большинство ссор среди родителей являются результатом неспособности разрешить конфликты, справиться с разногласиями.

К чему приведет ругань при ребенке?

Все, что происходит в семье, остается с человеком на всю жизнь. Любые события — хорошие или плохие — оказывают влияние на развитие и формирование характера. Поэтому очень важно иметь дома доброжелательную и доверительную обстановку.

«Дети похожи на эмоциональные счетчики Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами опубликовал сотни статей за двадцать лет по этому вопросу.

Каммингс считает, что дети уделяют пристальное внимание эмоциям своих родителей, получая информацию о том, насколько безопасно они могут чувствовать себя в семье.

Когда родители деструктивны, сопутствующий ущерб, нанесенный детям, может повлиять на всю их жизнь.

«Конфликт — это обычная часть повседневной жизни, но важно не то, ссорятся ли родители. Важнее, как конфликт выражается и разрешается и особенно — что при этом чувствуют дети. Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей. Когда они видят, что их родители способны решать сложные проблемы, — говорит Каммингс, — они могут лучше развиваться».

Неприемлемо при детях опускаться до словесной и физической агрессии, использования нецензурной лексики, оскорблений и угроз. Нежелательно также замыкаться в себе или уходить от конфликта, не решив его, в том числе уходить буквально, например выбегать в сердцах из дома.

Как дети реагируют на ссору родителей

Когда родители часто ругаются, некоторые дети становятся тревожными, теряют доверие к окружающему миру, замыкаются в себе. Другие могут реагировать агрессивно, демонстративно создавая проблемы дома и в школе.

У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, головные боли и боли в животе или частые простуды. Стресс может мешать им сосредоточиться на уроках или занятиях, успеваемость в школе падает.

У большинства детей, выросших в условиях конфликтов, возникают проблемы с формированием здоровых отношений со сверстниками, а в будущем — сложности с романтическими отношениями и созданием гармоничной семьи.

Поскольку дети только пытаются понять окружающий мир, важно, чтобы они могли предсказать поведение и реакции своих близких людей. Это дает ощущение стабильности и защищенности.

Если дети испытывают много потрясений и живут в обстановке непредсказуемости, они будут опасаться окружающего мира, не будут знать, чего ожидать, и не смогут быть уверены в своих собственных действиях. Важно, чтобы родители разговаривали с малышом, отвечали на вопросы, рассказывали о своих чувствах, страхах, отношениях и своем детстве, отношениях в своей семье. Тогда формируется крепкая связь.

Если родители закрываются от детей в сложных ситуациях, у детей не смогут развиться здоровая самооценка и адекватное восприятие мира.

Что нельзя делать при ребенке

Исследование, проведенное Йоркским университетом (Великобритания), показало, что дети разведенных родителей больше страдали от ссор, случающихся у родителей в браке, чем от самого развода.

В некоторых случаях развод для детей — лучший вариант, чем постоянная ругань и напряженная обстановка.

Это важно понимать родителям, которые остаются вместе только из-за ребенка, оказывая ему тем самым «медвежью услугу».

Неразрешенные конфликты между родителями оказывают влияние на развитие детей в раннем возрасте, психическое здоровье и успешность в будущем.

В конфликтах нельзя:

• Использовать детей в качестве посыльных между родителями.
• Унижать партнера или его семью.
• Использовать ребенка как свидетеля в выяснении отношений, давить на ребенка, заставлять выбирать, на чьей он стороне.
• Настраивать ребенка против супруга.
• Угрожать друг другу словесно или физически.
• Уходить из дома, не разрешив конфликт.
• Оставлять малыша одного в комнате, не объяснив ситуацию.
• Обвинять в ссоре между родителями ребенка.

Как правильно ссориться при ребенке

Бывают ситуации, когда невозможно полностью избежать конфликта. В этом случае важно максимально контролировать свои эмоции. Во-первых, это пойдет на пользу отношениям. Ни один брак не укрепляется словами, брошенными сгоряча. А во-вторых, спокойный разбор конфликтной ситуации поможет сохранить ощущение безопасности у детей.

Несколько советов, как вести себя, если избежать ссоры не получается.

1. Держите себя в руках и выпускайте гнев частями. Не выливайте на супруга сразу все свои претензии, а разбирайтесь поэтапно. Следите за тем, что именно и как вы говорите. Не нападайте, а говорите о том, что вы чувствуете и из-за чего расстраиваетесь.
2. Избегайте оскорблений, ругательств и категоричных высказываний, таких как: «Ты НИКОГДА не забираешь ребенка вовремя» или «Ты ВСЕГДА опаздываешь». Наверняка, это не так. Просто в данный момент в голову приходят именно негативные ситуации.
3. Учитесь урегулировать конфликты, изучите искусство компромисса. Если вы хотите, чтобы партнер был более внимательным и вежливым, начните с себя. Всегда извиняйтесь, если вы не правы. Ребенок должен видеть, как правильно признавать свою вину. А если обижаетесь вы, возьмите небольшую паузу, прежде чем взрываться. Отвлекитесь, попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны партнера.
4. Всегда общайтесь напрямую с партнером, не задействуя при этом ребенка. Для детей важно видеть, что родители могут брать на себя ответственность на себя за свои поступки, чувства, эмоции, а не перекладывать на других.
5. Если конфликты — частое явление в вашей семье, отведите на несколько часов ребенка в сад, бабушке или обратитесь к услугам няни, чтобы побыть наедине и обсудить все сложности. Если найти компромисс не получается, обратитесь за профессиональной помощью к семейному психологу.

Ребенок не виноват

Детям важно знать, что происходит между родителями. Если мама с папой не могут найти общий язык, ребенку может быть страшно, грустно, одиноко. В зависимости от возраста ребенка важно быть краткими и честными.

Это поможет детям понять, что разногласия между двумя людьми иногда случаются, но «мама с папой постараются решить все проблемы». Важно говорить ребенку, как вы его любите, что не бросите, поддержите и т. д.

, независимо от того, что происходит в семье.

Кроме того, детям важно понимать, что они не несут ответственности за несогласие между родителями. После того как конфликт исчерпан, важно рассказать об этом ребенку, объяснить, как можно помириться, договориться или разойтись, если это единственный выход. Все это нужно объяснять без лишних эмоций, доброжелательно.

Источник: https://kto-chto-gde.ru/story/pochemu-roditelyam-nelzya-rugatsya-pri-rebenke/

Почему родителям не стоит ссориться при детях?

Ссоры и выяснения отношений для многих являются неотъемлемой частью семейной жизни. Но если скандалы происходят на глазах у ребёнка, то это может сильно ему навредить. А почему же нельзя ссориться при детях? К чему это может привести?

По каким причинам не нужно ругаться при ребёнке?

Почему не стоит ссориться при детях? Причин тому несколько:

• Проблемы с психикой. Психика ребёнка неустойчива, поэтому любые воздействия на неё могут повлиять на её формирование и развитие. В итоге чадо может вырасти настоящим неврастеником или даже получить серьёзную психологическую травму. А ведь такая вот, казалось бы, безобидная детская травма в будущем может привести к развитию опасных качеств. Некоторые дети, наблюдавшие ссоры родителей, в будущем становятся очень агрессивными и встают на неверный и опасный путь.
• Подавленное эмоциональное состояние. Что может чувствовать малыш, который часто становится свидетелем ссор, возникающих между родителями? Страх, обиду, беспомощность, безысходность, в общем, исключительно негативные эмоции. И если они будут преобладать над позитивными, то чадо может просто перестать радоваться жизни и наслаждаться полноценным и беззаботным детством.
• Проблемы с поведением. Если родители кричат и спорят, то ребёнок непременно подумает, что и он может вести себя так же: повышать голос, оскорблять, не слушаться.
• Проблемы с учёбой. Частые скандалы обязательно будут отвлекать чадо от занятий и мешать правильно и полноценно усваивать школьную программу и изучаемый материал.
• Чувство вины. Ребёнок может подумать, что родители ссорятся из-за него, такое, кстати, встречается довольно часто. И постоянное чувство вины может привести к развитию комплексов или даже к глубокой депрессии. В итоге чадо может захотеть уйти из дома или даже покончить жизнь самоубийством, чтобы папа и мама жили спокойно и больше не ругались.
• Проблемы в личной или семейной жизни или во взаимоотношениях с противоположным полом в будущем. Если ребёнок будет часто и тем более постоянно видеть, как ругаются его родители, то постепенно он начнёт думать, что такое поведение вполне нормально. Ведь если так поступают папа и мама (то есть взрослые и авторитетные для чада личности), то это правильно. И в будущем уже повзрослевший сын или дочь тоже будет позволять себе повышение голоса и оскорбления.
• Страх. Если папа и мама буквально орут, находятся в гневе и говорят плохие слова, то маленький ребёнок может просто испугаться их. И стоит помнить о том, что детская психика ещё не сформирована, так что столь негативный и пугающий образ одного из родителей может отпечататься в памяти и оставить след в психике, что в будущем приведёт к серьёзным проблемам. Кроме того, малыш может начать думать о том, что раз папа и мама часто ругаются, то они собираются развестись, и такие мысли тоже пугающие и опасные.
• Ненависть к одному из родителей. Если один супруг во время ссор ведёт себя более вызывающе, а другой часто занимает позицию жертвы (как невольно, так и преднамеренно), то малыш может подумать, что более слабая сторона нуждается в поддержке. А вот другой оппонент постепенно начнёт вызывать негативные эмоции, которые могут со временем перерасти в настоящую ненависть. Многие дети по такой причине перестают любить отцов (ведь часто именно они воспринимаются как обидчики).
• Ненависть к тому или иному полу. Если чадо займёт сторону кого-то из родителей, то другой им будет восприниматься крайне негативно. И такие эмоции могут проецироваться буквально на всех представителей того или иного пола, что в будущем отразится на поведении и жизни в целом.
• Частые болезни. Да, постоянное напряжение и подавленное эмоциональное состояние могут привести к снижению иммунитета. В итоге чадо будет часто и сильно болеть.

Как выяснять отношения?

Итак, как ссориться при детях и делать это правильно? Конечно, лучше не скандалить совсем, но всё же непонимания, споры, решение проблем и выяснения отношений возможны и даже практически неизбежны. Но как сделать так, чтобы ребёнок не страдал?

Несколько простых правил:

1. Старайтесь не повышать голос. Если вы хотите донести до супруга что-то важное и выразить свои негативные эмоции, то можно изменить тембр, тон или интонацию, громкость же должна увеличиться незначительно.
2. Старайтесь сохранять спокойствие, чтобы не выглядеть настоящей разъярённой фурией и не пугать малыша. Если вы находитесь в диком гневе или в крайне возбуждённом состоянии, то лучше разговор со своей второй половиной отложить, даже если очень хочется высказать всё прямо сейчас. Стоит немного «остыть», успокоиться, прийти в себя и обдумать всё трезвой и свежей головой, а потом пытаться решить проблемы.
3. Не позволяйте себе произносить матерные и оскорбительные слова, учитесь выражать мысли литературным языком и нормальными словами.
4. Если есть какие-то разногласия, то старайтесь устранять их в то время, когда ребёнка нет дома (например, он находится в детском саду или школе).
5. Решайте проблемы по мере поступления, иначе они накопятся, словно снежный ком, и тогда ссоры избежать не удастся.
6. Ни при каких обстоятельствах не привлекайте к ссоре ребёнка и тем более не заставляйте его занимать чью-либо сторону!
7. Если вам пришлось выяснять отношения при чаде, никогда не используйте его в качестве аргумента в споре и не поднимайте тему расставания (даже если вы задумываетесь о нём всерьёз).

Как быть, если ссора уже произошла?

Что делать, если ребёнок всё же стал невольным свидетелем ссоры? Прежде всего, извинитесь перед чадом за свою чрезмерную эмоциональность и уверьте его в том, что вы уже успокоились. Скажите, что ссорятся многие люди, к сожалению, но это не говорит о том, что они друг друга не любят.

Уверьте малыша в том, что вы не планируете развод, а он не виноват в случившемся скандале. И пообещайте ребёнку, что будете стараться впредь сдерживать свои эмоции.

Остаётся лишь пожелать терпения и счастья в семейной жизни!

Оле-Лукойе созерцатель

• Активность: 103k
• Пол: Женщина

Оле-Лукойе созерцатель

Источник: https://nashideti.temaretik.com/1639299249055467567/pochemu-roditelyam-ne-stoit-ssoritsya-pri-detyah/

Ссора родителей при ребенке

Всем известно, что ссоры родителей при детях оказывают на них негативное воздействие. Можно ли родителям ругаться в присутствии детей? Конечно, нет. Идеально, если муж и жена спокойно выяснят отношения за закрытыми дверями, пока дети спят или играют на улице. Но в жизни так бывает далеко не всегда. Ссоры между супругами зачастую происходят в присутствии детей.

Так как же влияют ссоры родителей на психику ребенка? Как вести себя, если ссора произошла? Как сделать так, чтобы последствия из-за разногласий были минимальными?

Как влияют на детей ссоры родителей

Дети, становясь свидетелями родительской ссоры, испытывают целую гамму негативных чувств: страх, боль, беспомощность, тревогу и гнев. Психика ребенка находится в процессе формирования, поэтому он, в силу своей незрелости, не может самостоятельно справиться с негативными переживаниями.

Последствия ссоры родителей при ребенке могут быть такими:

Непослушание и капризы

Ребенок испытывает негатив во время конфликта между родителями, но, в силу возраста, не может самостоятельно справиться с ним. Эти эмоции перерастают в капризы и упрямство, с помощью которых ребенок неосознанно пытается привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с болью и переживаниями.

Психологические расстройства

Расстройства психики могут выражаться в виде кошмарных сновидений, компульсивных действий, энуреза, необоснованных страхов и заикания. Особенно часто они проявляются у детей, которых родители втягивают в свой конфликт. Такие расстройства могут проявляться не сразу, а спустя месяцы и даже годы.

· Снижение иммунитета. Ссора родителей – стресс для ребенка, который сильно бьет по его иммунитету. Дети, не выдерживая стрессовую нагрузку, начинают чаще болеть. Иногда снижение иммунитета проявляется в психосоматических заболеваниях.

Трудности общения

Трудности в выстраивании отношений в будущей собственной семье. Ребенок, наблюдая за родителями, переносит правила общения и поведения в свою будущую семью. Если дети регулярно видят семейные ссоры на повышенных тонах и без примирений, вероятнее всего, такая модель поведения станет основной в их будущей семье.

Негативный пример поведения

Плохой пример поведения в конфликтной ситуации. Дети, словно губка, впитывают поведение родителей в различных ситуациях, в том числе, и конфликтных. Можно много раз объяснять ребенку, что члены семьи должны с уважением и теплотой относиться друг к другу. Но если личный пример показывает обратное, любые разъяснения бесполезны.

Как ругаться при ребенке

Как бы сильно муж и жена не стремились к идеальным отношениям, ссоры будут присутствовать в любой семье. Далеко не всегда родители находят возможность и силы решить спорные ситуации «за закрытыми дверями». Как вести себя, если конфликт назревает в присутствии детей?

Взаимоуважение

Важно использовать в конфликте спокойный и уверенный тон, проявлять взаимоуважение друг к другу. Отсутствие повышенных тонов поможет супругам эффективно и мирно разрешить возникшую проблему, а также обеспечит детям чувство безопасности. Как обрести душевное спокойствие, и не потерять себя.

Отстранение

Если ребенок стал свидетелем родительской ссоры, разумнее всего будет мягко отстранить его от назревшего конфликта.

Проще всего отвести малыша в соседнюю комнату, объяснив, что взрослые разберутся в возникшем споре и обязательно помирятся.

Если же такой возможности нет, например, конфликтная ситуация произошла во время прогулки, можно занять детей какой-нибудь игрой, а самим отойти в сторонку и спокойно разобраться в ситуации.

Разделение ролей

В повседневной жизни необходимо объяснить детям, что у взрослых в семье есть разные роли: мама и папа, муж и жена.

Во время ссоры, особенно если ребенок интересуется, что происходит, один из взрослых может пояснить, что сейчас спорят не мама и папа, а муж и жена.

Детям будет спокойнее с осознанием того, что ругаются не его родители, а двое взрослых, которые в состоянии решить назревшую проблему.

Дистанцирование

Не втягивать ребенка в конфликт. Фразы типа «А твоя мама….» или «Твой отец первый начал…» строго запрещены. Особенно важно не спрашивать мнения детей, кто из родителей прав, а кто виноват. Ребенок любит маму и папу одинаково, заставлять его делать выбор крайне травматично для неокрепшей психики. Такие действия только усилят конфликт и нарушат семейную иерархию.

Корректное поведение

Воздержитесь от оскорблений. Дети считывают поведение и слова значимых взрослых. Такая тактика лишь настроит ребенка против одного из родителей.

Конструктивный диалог

Обвинения во время ссоры, как правило, не приводят к положительному итогу. Необходимо показать детям, что любую проблему можно решить мирно путем переговоров. Фразы типа «Я услышал твою позицию, теперь скажу свое мнение» или «Что мы можем сделать в данной ситуации?» помогут в этом.

Подробнее, как себя вести в конфликтных ситуациях, читайте здесь.

Что делать, если ссора при ребенке произошла

Как сделать так, чтобы последствия ссоры родителей при ребенке были минимальными?

Если ребенок стал свидетелем ссоры, нужно сделать так, чтобы он присутствовал во время примирения. Ему важно показать, что родители могут прийти к общему решению и, несмотря на разногласия, любят друг друга.

Также после того, как эмоции супругов улеглись, важно попросить прощения у детей за то, что они увидели. Если ссора все-таки была на повышенных тонах, необходимо подчеркнуть, что такое поведение недопустимо и этого больше не повторится.

В таком случае, родителям обязательно нужно сдержать свое обещание.

Разговаривайте с детьми о том, что негативные эмоции, такие как грусть, злость и раздражение, так же, как и положительные, имеют право на существование. Можно рассказать о том, что бывают напряженные дни, и важно в такие моменты поддержать близкого человека.

Например, на днях сын поругался со своим другом в детском саду, а сегодня дети уже помирились, конфликт исчерпан, они по-прежнему друзья. Подробнее, как пережить кризис в близких отношениях, читайте здесь.

Чтобы дети не чувствовали свою вину из-за случившегося, постарайтесь объяснить им причину конфликта простым языком, не вдаваясь в подробности. Также важно подчеркнуть, что ребенок не виноват в случившемся.

Узнайте, как научиться контролировать свои эмоции.

«Холодная война»

Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.

Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».

Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей.

Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее.

Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.

Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.

Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.

Ссоры между родителями и детьми

Разногласия между родителями и детьми возникают в любой семье, особенно в подростковом периоде.

Зачастую родители при возникших разногласиях занимают авторитарную позицию, заставляя малыша во всем их слушаться и навязывая ему свою точку зрения. Такая модель поведения подорвет доверительные отношения в семье, а ребенок впоследствии так и не научится слышать оппонента, вести переговоры и искать компромиссное решение проблемы.

Некоторые родители, наоборот, проявляют чрезмерную заботу о детях, во всем уступая им, дабы избежать ссоры. Такой ребенок привыкает к тому, что «весь мир крутится вокруг него», что в итоге приводит к проблемам в разрешении конфликтных ситуаций во взрослой жизни.

Уважительное и спокойное общение, возможность сторон высказать свое мнение не только приведет родителей и детей к компромиссному решению, но и укрепит их отношения, сделают их более теплыми и доверительными. Также ребенок научится правильному поведению для выхода из конфликтных ситуаций с близкими людьми.

Ссоры родителей при ребенке обязательно происходят в любой семье. Если конфликтные ситуации решаются на повышенных тонах, с оскорблениями или втягиванием малыша в конфликт, безусловно, они негативно отразятся на их психическом здоровье.

Спокойный тон, уважительное отношение членов семьи друг к другу и конструктивный диалог не только помогут разрешить спорную ситуацию, но и научат детей правильно и эффективно решать проблемы со сверстниками и в его будущей семье. Не нужно стараться быть идеальными родителями. Важно оставаться эмоционально доступными для своих детей.

Воспринимайте разногласия как повод поговорить с ребенком о семейных отношениях и возможность показать варианты решения конфликтных ситуаций. В таком случае влияние ссор родителей на ребенка будет минимальным.

Источник: http://kreativlife.ru/ssora-roditelej-pri-rebenke/

Ответы@Mail.Ru: Ругань при грудном ребенке, если происходит, как предотвратить? и как это влияет на ребенка?

На психику влияет наверно) точнее на ее формирование) вам же думаю тоже не очень приятно когда при вас кто-то друг на друга орет) а ребенку это не приятно в 1000 раз больше) просто при нем не ругаться)

Договориться на берегу — при грудном ребенке ругаться и орать нельзя. Влияет — ребенок беспокоится и может плохо спать.

Предотвратить: не ругаца влияние: негативное (очень)

Координально ни как, но это все равно плохо, чел состоит на 90 % из воды, вода имеет память и т. Д.

Человек состоит практически из воды! А вода-это такое вещество, которое чутко реагирует на любую энергетику! Если она негативная, то ничего хорошего Ваш ребенок не получит. Будет часто болеть, и нервный будет! А предотвратить надо-НЕ МАТЕРИТЬСЯ и НЕ РУГАТЬСЯ! Сложно? Выйдите на улицу и орите до посинения!

Предотвратить — договориться не ругаться при малыше. А влияет не сама ругань, а атмосфера. Энергетика, если хотите. Бывает мат придает энергии, или снимает боль, замечали? Он имеет реальную силу, как почти все слова, сказанные с эмоциональным накалом. Т. е. ваш малыш живет постоянно в атмосфере с зашкаливающим эмоциональным фоном.

Как скажется, сейчас не скажешь, может по разному, от жертвенности до агрессии, и еще масса вариантов. Если говорить эзотерическим языком — мат от темных сил. Я простив того, чтобы родители выясняли отношения не при детях, дети этому тоже должны учиться, но совсем маленький.. . Глазки могут начать косить или кричать будет много, не дай бог.. .

Учитесь договариваться, решать конфликты мирным путем — путем переговоров.

негативно влияет в не зависимости от возраста ребенка, младенец не исключение. лучше не начинать скандал, или если совсем не получается удалиться так чтобы ребенок не стал свидетелем. зачем ломать психику? малыш все чувствует и так же переживает, что собственно взрослым надо уяснить.

Плохо влияет, это вам психолог скажет. Но тут от родителей все зависит. У меня муж — взрывной, я взрывная….

В общем, решили для себя при ребенке не ругаться, выбегали на лестницу, орали на весь подъезд (ребенок дороже, чем все жители подъезда вместе взятые).. . А потом так неудобно стало…

В общем, вообще ругаться перестали, все конфликты научились решать миром. . Конечно, не за один день, но все равно приятно. . А отрываемся по полной только теперь в постели — вот там эмоциям самое место!

Это ОЧЕНЬ влияет на ребенка.. ОН сам то не скажет, но потом в последствии это может вылится во всякие заболевания нервного хорактера, энурез, заикание, тики и т. д..

Наложите табу на ругань при ребенке, выйдите в другую комнату, на кухню, но чтоб ОН ничего не слышал, а лучше и не чувсьвовал, что особенно маме плохо…

Особенно если у вас девочка! Берегите свою детку! ВАм с ней всю жизнь жить!

у меня закончилось испугом ребенка.. . это ужасно.. ребенок плачет и беспокоится.. теперь я в разводе, на хер того, кто не ценит здоровье ребенка!!!

Иногда это влияет на ребенка как фильм ужасов.

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/69184974

Что делать, если вы поругались при ребенке

Все знают, что ссориться при детях нельзя, но в семье не всегда возможно избежать разногласий. Как же быть, если конфликт застал вас врасплох, а ребенок оказался его свидетелем?

Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.

Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0

«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу.

Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись.

Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).

Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение.

Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи.

И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.

– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.

– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.

– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.

– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.

«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).

Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность.

А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.

Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.

Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.

Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:

– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);

– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.

Чего категорически нельзя делать при ребенке, чтобы не спровоцировать у него развития невротических реакций:

– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;– рыдать при ребенке;

– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.

Stephan Hochhaus / Flickr / CC-BY-2.0

Если так получилось, что ребенок стал свидетелем не конструктивного диалога, а настоящей ссоры, важно, чтобы примирение так же произошло на его глазах.

И пусть первый шаг к примирению сделает не тот из супругов, кто считает себя виноватым, а тот, кто действительно заботится об эмоциональном благополучии ребенка.

Детские психологи советуют объяснить ребенку свои действия и чувства доступным для его возраста языком, а также спросить, что чувствовал он сам в момент ссоры.

Только не нужно говорить: «Мы поссорились, потому что твой папа…», чтобы объяснение не превратилось в обвинение.

Лучше скажите что-то вроде: «Видишь, и взрослые не всегда ведут себя хорошо, но потом очень переживают и просят друг у друга прощения».

Прощайте друг друга, ведь, как сказал древнеримский поэт Публилий Сир: «Ссора – всегда наихудший из аргументов».

Источник: https://deti.mail.ru/article/roditelskie-ssory-pri-rebenke-kak-izbezhat-psihotr/

К чему приведет ругань при ребенке? | дети | детская психология и развитие

• Это и есть вопрос.мы с мужем очень вспыльчивые натуры. По делу редко ссоримся, а вот из-за ерунды часто((( причем на повышенных тонах разговариваем, потом в крик переходим. Знаю что это ужасно((((( я стараюсь ,я пытаюсь с этим бороться, но ум да разум заходит и начинаю орать(((( на дочку тоже могут вспыльнутьДочке2,3. Она очень любит папу,но стала днем мне говорить- папа на маму орет.. Я говорю- да нет,просто папа громко разговаривает. Когда орем- виду не показываетДочка — девочка эмоциональная, обидчивая( как я), наверно даже застенчиваОчень любит общаться со взрослыми,деток пока избегает- со стороны любит наблюдать. Сейчас период нытья,истерик, не хочу,не будуМожет тут есть психологи или знающие, к чему приводит то что ребенок слышит ругань?(( какие последствия могут быть?P.s. Собираюсь к психологу в тч и на эту тему говорить…
• либо неврастеником сделаете, либо полной пофигсткой
• а зачем вы ребенку врете? Ну да — папа орет на маму, но папа мамe все равно очень любит. И дочку очень любит, просто вот такие у тебя родители — очень громкие, привыкай.К чему приведет — предсказать невозможно, слишком много дополнит.факторов влияет. да и вам что, легче будет от этого знания? То, что будет копировать — вероятность большая, а всё остальное — как карта ляжет.к психологу с запросом о проблеме контроля эмоций, вот и всё. Хороший специалист буквально за пару сеансов научит методам самоконтроля. А это вторичное чувство вины — это всё пустое.
• К тому,что мир ребенка расколется на части. Это не пустые слова психологов, это опыт. Попробуйте жить в мире,где одна ваша рука ненавидит другую или одна нога пытается оттоптать другую.Или одна почка против другой. Ну как? Примерно то же самое чувствует ребенок, когда при нем ругаются родители. Ну а дальше — как повезет. Неврозы, психозы, комплексы… Зависит от крепости нервной системы ребенка — до какого-нибудь заикания, недержания или чего похуже так «доругаться» — раз плюнуть. Я и о суицидах слышала. Про такие тонкие материи, как дальнейшая модель семьи в сознании ребенка (как правильно строить отношения),мотивация к учебе и т.д. я уже не говорю.Так что орите дальше — вы же правы. И надейтесь, что от осознания этого факта вам повезет и ваша дочь вырастет относительно благополучной. И кошмары ее детства останутся только точечными воспоминаниями.А не как у меня, например. Я почти не помню ДРУГОГО между родителями, кроме того что они вечно орали друг на друга.И что я каким-то боком была в этом виновата(разумеется мне этого никто никогда не говорил, но такова психология ребенка -все, что происходит между родителями, воспринимается как по его вине/причине). Как-то попробовала сказать об этом маме -она меня отчитала,что всего мол пару раз они с отцом и поругались,да и то — что ей еще делать-то было, раз он такой козел?! Это к разнице между восприятием ситуации вами лично и ребенком. Выводы делайте сами.
• Моя мама очень вспыльчивая. Я очень хорошо помню их ссору с папой: мама кричала и замахнулась на папу утюгом. Я начала кричать. Мама испугалась, начала мне говорить, что они шутят, это шутка… Но я не поверила.Мне было 4 года.Растет сын. Я тоже вспыльчивый человек по характеру, взрывной. Но стараюсь сдерживаться.
• Мы такие же с мужем,ссоримся,кричим при ребенке 4года сын.Сама в последнее время стала срываться на реб-ке,в последнее время ничего не ест и ничего не делает сам,на все вопросы один ответ»НЕТ» Сын ко мне ближе,все-время со мной проводит.Муж же-один,два раза в месц выходной и поздно приходит,практически не видится.Стала замечать,что сын может плохим словом назвать отца типа»придурок»(это от меня взял,услышал пару раз при ссоре сказала в сердцах)муж так злится,и правильно.И может ударить отца.Меня же никогда не бьет и не обзывает.Вот что значит ругаться при реб-ке.Вот результат наших ссор.Я стараюсь не ругаться и не отвечать на агрессию мужа.Но муж у меня вообще такооой псих! Не реально просто не ответить.Реб-к свидетель,иногда даже говорит мне что не любит папу(((
• а какой вы делаете вывод из этого?у вас выбор: или вырастить своего ребенка психом еще хуже, чем папа… или все же научиться сглаживать, чтобы «реально» было не ответить.или хитрее научиться, чтобы не доходило до ответов вообще.
• Легко говорить «не ругайтесь» тем, у кого темперамент другой. Я ооооочень вспыльчивая. То есть я тихая-тихая, флегматичная даже, держусь до последнего, а потом как психану( Когда злюсь, могу зарычать, швырнуть тапком в стенку. Работаю в данный момент с психологом, НЕ ПОМОГАЕТ. А при этом мои родители не ругались!!! Так что наследственность — это не все.С мужем ругаемся при ребенке, но. Муж вообще все время разговаривает на повышенных тонах, часто разговаривает по телефону агрессивно, орет на подчиненных.Как следствие, и без того темпераментный ребенок 4 лет — вспыльчивый, может крикнуть, и тп. Ну хорошо, я НАДЕЮСЬ, что я с собой что-то смогу сделать, и перестать пылить, но муж — он точно не перестанет. Я пыталась с ним говорить, он вообще в этом ничего плохого не видит, дескать, я так вырос, неплохой человек, и он переживет. А, при этом, когда мы начинали встречаться, он мне рассказывал, как ужасно ругались его родители, и как он переживал, и как обещал себе, что в его семье кричать никто не будет. ПРошло несколько лет, и вот(((
• Как я вас понимаю. Мой тоже не ругался. А теперь и маты проскакивают. Не в мою сторону, нет, просто он так разговаривает. У него на роботе так и вот… Имеем год ребенку, а он в эмоциях при ребенке может, как не п..дец, так х..ня. Когда делаю замечание, так он: — это не матюк! Бесит реально. По этому и скандалим при том же ребенке. Не знаю, что делать? Я ему говорю, что дождешься и твоя дочь тебе так же ответит, а он говорит, что нет, дети та к не разговаривают, он же не говорил.. Вообщем и ругаемся, во время ругни и я начинаю срываться в этом плане (мата). Хана.
• Вы смело можете объяснить своему мужу, что он не ругался потому, что в нашем детстве при детях матом не разговаривали, это было не принято! Только алкаши и прочие маргиналы. Мой первый раз мат выдал года в 3((( И сейчас иногда слова проскакивают. Да, муж тоже в телефонных разговорах использует ненормативную лексику.
• Хорошо- вы такая,а все остальные люди — с другой планеты. Орите и дальше при ребенке, пусть он невротиком станет,пусть его детство превратится в кошмар — у вас ведь темперамент, вы не виноваты,что ваш ребенок страдает значит. Тема исчерпана?
• Вы внимательно меня прочитали? Я же написала, что я СПЕЦИАЛЬНО хожу к психотерапевту для того, чтобы снизить, так сказать, градус своей темпераментности, и прекратить кричать при ребенке. Просто мне это дается сложнее, чем более флегматичному человеку, мне себя приходится ломать. Себя, свою личность. Но, поскольку я осознаю значимость своего примера для ребенка, которого я рожала по собственному желанию, я с этим работаю.Проблема в другом — в том, что мой муж с этим работать даже и не планирует. Так что всей проблемы у меня решить даже и не получится. Ну да ладно, хотя бы один спокойный родитель в семье — уже лучше, чем исходный вариант, где орут двое.Ну и я, соб-но, хотела Вам написать в Ваешму высказыванию выше — ребенок вырастает невротиком и и кричать начинает не только потому, что родители у него кричат. Мои вот не кричали — а я все равно невротик, и истеричка. И так же я знаю вполне уравновешенных, и спокойных людей, живших среди крика и взрывных темпераментов.
• Я достаточно вспыльчивая натура, правда с мужем конфликты редки. В основном все же с детьми. К 6и годам моя ранимая рыбка отправила мой крик в игнор(слава Богу). И стала повторять мое поведение с младшей сестрой. воспитывает ее моим словами. Когда смотрю, стыдно становится, но уже ничего не поделаешь.В ее два года очень долго трудилась над своим характером и желанием поорать — эффект конечно есть, я стала значительно выдержаннее, но темперамент совсем не укротишь.
• Мы тоже с мужем частенько ругаемся, но в последнее время я стала сдерживаться и молчать когда он кричит на меня, но его это стало еще больше заводить. В итоге в последний раз когда он на меня накричал при дочке ей 6 лет, дочка мне потом сказала наедине «Мама найди себе другого папу, который не будет кричать на тебя» Я ей ответила что нам не нужен другой папа что наш папа хороший и т.д. Но потом передала ее слова мужу и его видно это сильно задело пока больше так не кричал,вообщем стараемся сдерживаться оба по возможности.
• У нас как-то была ссора при 4-летке. Ребенок накосячил, папа пошел с ним разбираться. Я влезла, мы поругались. Муж ушел курить на балкон, я плакать в ванную (минут 10 наверное там торчала). Выхожу, смотрю, стоит притихший дитеныш у ванной и ждет меня. Иногда повышаем голоса, ребенок относится нормально. Иногда вступает в перепалку и кричит, чтобы мы замолчали.
• Лучше не надо это делать при ребенке. Нас трое детей, и родители часто ругались, орали-кричали, иногда и с рукоприкладством прям перед нами. Помню, мы плакали, нервничали, защищали маму, тоже набрасывались на папу. Жесть, врагу не пожелаешь!Сейчас мы все выросли. Может, отпечаталось это, может совпадение, но с нервами у нас не очень, иногда присутствует агрессия, близости нет ни между сестрами, ни с родителями. Каждая из нас хотела побыстрее выйти замуж и уйти из дома.Я иногда при своем ребенке тоже срываюсь-кричу. Но одергиваю себя и пытаюсь потом объяснить, почему я так поступила, извиняюсь. Но с мужем конфликтовать стараемся не на глазах у ребенка.
• Не знаете. Я один из тех «спокойных» детей, которые росли рядом с истерящей мамой. Господи, как это все с годами начало из меня лезть. Не на людях, упаси бог, но вот эти мамины реакции упорно прорываются. И сказываются в итоге уже на моих собственных детях. Тоже работаю над собой, чтобы остановить это распространение истеричности, если мы не скажем «стоп», то потом наши дети будут биться с той же проблемой.
• Пока вы себя оправдываете — никакой психолог вам не поможет. А каждое ваше высказывание в этом топе — одно большое «да, имею право, это же не от меня зависит».Ну и насчет «только от этого» — я нигде не писала,что родительская ругать — единственный источник невротизма. Желаете и дальше играть в эту рулетку «повезет-не повезет» -ваше дело. Еще одно оправдание себя, еще один повод никак реально не меняться.
• А у нас папа такой, что провоцирует на ругань всех. Пока он на работе в доме тишь да гладь, а приходит, начинаются крики, орет по телефону, цепляется к ребенку, ко мне. Из-за пылинки на полу может устроить грандиозный скандал. Я человек терпеливый, но нервы уже сдают и начинаю отвечать, в результате скандалы регулярно. У ребенка невроз, заикается. Пыталась развестись, но муж сказал, что ребенок останется с ним, и мне его не отдаст. И я знаю, что ради принципа он пойдет на все что угодно, выкрадет, увезет и т.д Тем более у него есть связи и деньги. Разговарить он не хочет, типа надоело «одно-по одному», к психологу не хочет-«иди сама, если у тебя проблемы». Все мои попытки объяснить что страдает ребенок тщетны. Выхода не вижу пока, и как оградить ребенка тоже не знаю.
• Очень похожая ситуация. Тоже «итальянский темперамент» у обоих. Детей двое 6 и 8. Из последствий замечаю следующее: дети тоже громко разговаривают, могут между собой в ссоре покричать; не реагируют на окрики других взрослых (бабушка ругает, тренер на занятиях), не воспринимают крик, как наказание что ли. Видимо уже иммунитет. А так нормальные вполне себе дети.
• Ребёнок вырастет невротиком и в сознательном возрасте долго будет работать над собой, чтобы преодолеть плаксивость… Дочь ругавшихся родителей.
• А я читала каких-то психологов, которые писали, что нет смысла скрывать ругань от детей. Конечно речь идет об обычных выяснениях отношений, без матов, рукоприкладства и прочего маргинального. Ну мол, скандал — это неотъемлемая часть взрослой жизни. И ничего такого опасного в этом нет, особенно когда они заканчиваются миром, дружбой и жувачкой. А вот скрывать скандалы, так, чтобы это было шито белыми нитками или вокруг этого был бы какой-нибудь нездоровый ореол — это наоборот некий обман ребенка, лицемерие. И дети очень хорошо этот обман чувствуют, и начинают по привычке накручивать и винить себя. Вот так вота.

Источник: https://eva.ru/kids/messages-2948577.htm